Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
СОСНОГОРСК, He официальный, Информационный, Молодежный, Развлекательный интернет портал > Юмор > Анекдоты


Автор: Солнышко 9.10.2005 - 02:50
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

***

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

***

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

В джунглях обнаружен продвинутый хамелион - 40000 цветов и полифония.

***

Медицинская клиника... Тишина... Идет операция... Из операционного зала доносится:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу-у-у!
- Брысь!
- Мяу, МЯУ-УУУ!!!
- Да, на, подавись!...

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

***

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка". Она глянет через плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Автор: Солнышко 9.10.2005 - 17:39
Встречаются как то 2 нарика (со стажем). 1 и 2:
1 - Привеет!!!
2 - Здарооов!!!
1 - А кто это у тебяяя?
2 - Это моя собааачка!
1 - А как зовуууут твоююю собачку?
2 - Каасичееек!!!
1 - Аа что умееет делать Касичоок?
2 - Каасичееек - голос!
- ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ!

***

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

***

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

***

- Здравствуйте, в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

***

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

***

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит.
Американцы: за час - 500 кбм!!!
Японцы: c новейшей техникой за час - 1000 Кбм!!!!!!!
Один русский: садится на пень, забивает косячок...
через 15 минут - еще косячок...
через 15 минут - опять косячок...
Жюри все это надоело - ушли...
Возвертаются....8-[]....нет леса!!!
Через день ходьбы - тоже одни пеньки!!!
Через два дня наконец-то показался лес...
Жюри: - Как вам это удалось??!
Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!!!

***

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

***

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Автор: Abyss 9.10.2005 - 17:54
Три девицы под окном ... их не выдержал балкон smile.gif

Автор: Солнышко 10.10.2005 - 01:41
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.

Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке.

Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы.

Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

***

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!

Автор: Солнышко 11.10.2005 - 02:01
-Женщины бывают двух типов:
-Прелесть какая глупенькая...
-Ужас какая дура!!!

***

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
-Маам, дай денег наркаманные расходы!

***

-Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
-Она: А ты не выдохнешься?
-Он: А ты не захлебнешься?

***

-Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
-1. Чистите их два раза в день.
-2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
-3. Не суйте нос не в свои дела.

***

Современный Дед Мазай.
-Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

***

-Продам честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не пользовался).

Автор: Солнышко 15.10.2005 - 00:45
Три попа попали в рай со своими жёнами, ждут пока их Апостол Пётр примет.
Входит первый:
- Ты плохой человек, - начал Пётр, - при жизни ты был очень влюблён в спиртное. Ты так его любил, что в жёны взял девушку по имени Бренда,но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.
Входит второй:
- Ты ты тоже очень плохой человек, при жизни ты был сильно влюблён в деньги, ты был так одержим этим, что в жёны взял девушку по имени Пенни, но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.
Третий поп наслушался этого и говорит своей жене:
- Ну что, Педофиллионна, может сразу в обход пойдем?

***

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
- Ну все, мужик, тебе каюк, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик ему в ответ:
- Да ладно, браток, не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим все.
Новый Русский ему:
- Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?...
Мужик:
- Подожди, сейчас все устрою... Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит Джин и говорит:
- Слушаю и повинуюсь, господин!
- Давай нам шашлык, водки, закуски...
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский охреневает и говорит мужику:
- Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры...
- Ты уверен, что хочешь это?
- Конечно!!!
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит Джину:
- Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти ...
Джин:
- Э-эээ, Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык - пажалуйста, а другое не могу...

***

В шикарную уборную дорогого ресторана ана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да будь ты не ладен, МакДональдс!

***

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Нет! До куда дорос, там и нюхай!

Автор: Солнышко 15.10.2005 - 01:02
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте - говорит какой-то мужик, - а у вас точно все конфиденциально?
- Да, конечно...
- Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника.

***

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

***

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- А мне похер - БЕГОМ!!!

***

- Папа, а что это за ягода?
- Это чёрная смородина дочка...
- А почему она красная???
- Потому-что она ещё зелёная...

***

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

***

У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

***

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим, подходим, не стесняемся.

Автор: SAN_TNT 15.10.2005 - 23:02
Наконец-то Интернетом стали пользоваться 100% населения России. Таковы данные опроса, проведенного на сайте www.opros.ru

Автор: Солнышко 17.10.2005 - 00:56
Жириновский сообщил Думе не всю информацию по поводу осушения подмосковных болот: вода от этого мероприятия была сброшена на США в виде урагана Катрин!

***

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

***

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Их там двое!!

***

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

***

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.

***

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

***

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

***

Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина. Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили!
Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу!
- Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна.
- Так ее зовут Анна?!

***

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

***

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Автор: SAN_TNT 18.10.2005 - 00:29
У грузина на голове три волоса, один из которых волшебный. Грузин выдирает первый волос: "Хачу машину". Ничего. Выдирает второй волос: "Хачу машину". Ничего. Грузин, в бешенстве вырывая последний волос: "А, кинжал мне в жопу!"

Автор: SAN_TNT 18.10.2005 - 21:17
Женился карлик на великанше. На следующий после свадьбы день великанша встречается со своей подругой. Та спрашивает: "Господи, что с тобой случилось, ты вся в синяках. Он тебя бил?". Великанша: "Нет, он всю ночь бегал по мне и орал: НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ!!!"

***

Ходит бабулька(Б) по больнице. Навстречу ей молодой врач(В).
Б: -Слушай, сынок, где тут у вас глазнюк сидит?
В: -Вот здесь, бабуль, в пятнадцатом кабинете. Только не глазнюк, а окулист.
Б: -Ясно. А где зубнюк? Мне к нему тоже надо.
В: -Там в конце коридора. Только не зубнюк, а стоматолог.
Б: -Ой, спасибо, сынок. Сам то ты кем здесь будешь?
В: -Ну если по твоему, бабка, я пи**юк, то по нашему я - гинеколог.

Автор: Солнышко 19.10.2005 - 00:26
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто!

***

В одном баре висело объявление "Баптистам пиво бесплатно!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

***

А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

***

Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!

***

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Автор: SAN_TNT 26.10.2005 - 21:33
Идут Винни Пух и Пяточок пиво пить. Винни несет ящик, Пятачок - бутылку. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку. Винни Пух - хрясь ящиком об дерево: "Ну что, свинья, попили пивка?!"

Автор: Солнышко 28.10.2005 - 15:36
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?

Автор: dimasa 28.10.2005 - 16:27
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, БЛЯДЬ!!!

Автор: Jet 31.10.2005 - 17:27
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Вопрос: Почему Женщины смотрят Порнографию?
Ответ: они думают, что в конце будет свадьба…

***
Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

***
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папа.

***
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех козлов, тупящих на рельсах.

***
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..

smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: SAN_TNT 31.10.2005 - 21:34
Идет злющий-злющий мужик. Смотрит - сидит другой мужик на пристани и ловит рыбу. Первый подумал, как бы тому испортить настроение. Придумал. Спросит: ловится или нет. Если ответит "нет", то он скажет: "У козлов никакого клева не будет"; если же ответит "да", то он скажет:"Козлам везет!".
Подходит, спрашивает: "Ну, как улов".
Мужик, сидящий на пристани: "Пошел на хер, козел!!!"

Автор: Bron 20.11.2005 - 23:49
Мам, я знаю слово из трех букв. мама ребенку бам поварешкой полбу. сын в слезах к отцу, отец - какое слово? "ДОМ". Отец идет на кухню берет поварешку и бам полбу матери. О доме нужно думать. :)))))))))))

Автор: Солнышко 6.01.2006 - 04:34
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется "Beatles".

***

А ведь первый смайл - это колобок!

***
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.

Автор: ЧЕЧИН 25.02.2006 - 06:34
Самый ходовой у нас анекдот:
Лектор:
- Я кончил. Вытрите с доски.

Автор: Саша 27.02.2006 - 02:29
Жил был человек и было у него косоглазие, пошел он куда глаза глядят и порвался.

Автор: Bron 24.03.2006 - 19:50
Звонок в одну компьютерную фирму:
- Здравствуйте, у Вас есть жидкие мониторы?
- ..? Да, есть! Вам какие: 15-ти литровые или 17-ти?

Автор: MD 25.03.2006 - 01:45
А как вам такой анекдотик! немного с матом ну ни чё! =)))

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Автор: Jet 7.04.2006 - 08:23
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
laugh.gif

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Автор: Nehiliy 29.04.2006 - 11:15
Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.

Автор: Nehiliy 25.06.2006 - 02:10
объявление в газете:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Автор: MD 26.06.2006 - 23:19
Новый анектод про студентов! Недавно парнишка с группы рассказал... НУ ТАК ВОТ! biggrin.gif

Решил препод (П) докапаться до студента (С)... Ну приходит (С) на экзамен а (П) ему говорит: "теорию в сторону! Лишь 1 вопрос! отвечаешь ставлю отл, нет - неуд! Сколько лампочек в в аудитории?"
(С) стал считать... Отвечает: "10!" (П): "нет! одна у меня в кармане!"
... (С) приходит на пересдачу. История повторяется. (П) спрашивает сколько лампочек в аудитории?
(С) - 11!
(П) - а я свою сегодня не взял!
(С) - зато я взял!

Автор: Jet 3.07.2006 - 09:16
Поступление в ВУЗ

-М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
-Ну наверное попробую списать.

-Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ…
-Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну что напишу, то сдам…
-Б@я!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты сука с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?!
-Через год, дебил!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-Ааа, намёк понял… Вот, возьмите…
-Фух! Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Автор: vasya 9.07.2006 - 21:37
Идут из Черемушек к ДК ЖД подруг цеплять три типа.У всех одинаковый прикид:туфли,спортивные штаны,кожаный пиджак.
Вопрос:Кто из них самый стильный?
Ответ: Тот у кого пиджак в штаны заправлен!!!

Автор: Nekto 10.07.2006 - 15:24
Два наркомана не поделили дозу. В итоге один умер от ножевого ранения, другой - от передозировки
* * *
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
* * *
Во время Всероссийской переписи спрашивают у Грызлова: В какой организации вы работаете?
Грызлов: В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
* * *
О чем бы ни молился человек - он молится о чуде. Всякая молитва сводится на следующую: "Великий боже, сделай, чтобы дважды два - не было четыре!"
И.С. Тургенев
* * *
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
* * *
5 парадоксов Российской системы:
- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.
- Все работают, но производство сокращается.
- Производство сокращается, но прилавки полные.
- Прилавки полные, но холодильники пустые.
- Холодильники пустые, но все голосуют «за».
* * *
Если бы треугольники создали себе бога, он бы был с тремя сторонами.
Ш. Монтескьё
* * *
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
* * *
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь.
* * *
- Какой стала наша пресса после отмены цензуры?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
* * *
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
Почта России выпусила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону
* * *
- Мужики, представляете, до чего докатилось падение нравов! Вчера в церковь ходил господу богу помолиться. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Я как увидел - у меня чуть пиво из рук не выпало!
* * *
В сувенирном магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.
* * *

Автор: Nekto 10.07.2006 - 15:30
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

тоже забавно...

Автор: Nehiliy 27.07.2006 - 00:43
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Автор: Nehiliy 27.07.2006 - 00:55
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Автор: Nehiliy 27.07.2006 - 00:57
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Автор: Фиалка 14.11.2006 - 21:06
Решение проблемы по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...

Автор: Nehiliy 2.01.2007 - 00:54
Дорогой Дед Мороз! Спасибо, я получил список девочек которые плохо себя вели... Много я хотел бы тебе сказать, но скажу только одно: "как много ты потерял"...




Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!




Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников!!!



Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(Генри Луис Мен)




Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?




Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"




Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!"
Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.




На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?




Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.




Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.




Телезрители канала ТНТ даже не заметили, что вместо новогоднего обращения Президента России они прослушали стихи Мая Абрикосова.




Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".




Мама едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое smile.gif
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))




Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.




Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp… А утpом, он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки. - Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник…




Праздник, все веселятся, отмечают, разрываются фейверки. Тут среди всего шума-гама резкий звук сирены: подъезжает бобик с синими мигалками. Все замирают. Из бобика доносится через матюгальник на всю площадь: "ОВД Советского района города Новосибирска поздравляет всех с Новым годом". Праздник продолжается.



Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.




Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Автор: AlexX220 3.01.2007 - 22:22
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.


ps. Было у мужика три сына: два нормальных и один электрик. smile.gif

Автор: PNP30 18.03.2007 - 22:37
Чохча Берингы-одыр уртэ, табак-дым ойе.
Америглэ атом-тымыркуг олбыр,капитан гыр:"Америка рылдын?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Америглэ капитан гыр:"ОК-ыч", йыголбыр.
Чохча уртэ, ойе.
Алдэ, русскийглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр-гыр:"Америглэ тымыркуг рылдын йыголбыр?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Русскийглэ капитан гыр:"Чохча блин, йынум-алда?! Рукой эчелтэг, морда гычыг!!!".

Гы-ы-ы кто догадался чоза анек, я ржал

Автор: --=[ Ar$eN ]=-- 18.03.2007 - 23:26
Классика:

Che Guevara (15:29:09 17/03/2007)
[Don't Panick...] собрал лев звирей и говорит кто прыгнет с горы тому дам оттрахать мою жену..... всех звирей загнал на вершину горы а сам внизу ждет вверх смотрит..... видит от вершины отделилась точка и не вступая в конфликт с земным притижением быстро приближаеццо и увеличиваецо.... шлеп.... а это оказываецо медвед... встаёт отряхиваецо и обратно на вершину лезет... лев ему -эй косолапый зачем ты апять лезешь ты и так можешь трахнуть мою жену???!!! а медвед ему - вночале я оттрахую того кто меня столкнул..

Che Guevara (15:52:14 17/03/2007)
[Don't Panick...] поймали канибалы немца француза и русскава сказали что у ково от ебли баба последняя вспотеет того съедим и дали им выбрать себе даму.... немец взял ту што потолще француз с большими грудями а русский напился(как внутриние растройство такое) и выбрал себе скромно и тихо стоявшую девушку в стороне... у немца дама вспотела через 5 минут у француза 15 а русский полчаса драит свою а та не потеет лишь через 40 минут появились первые капли пота на девушке..... канибалы посмотрели на всех и съели француза. русский у деляеццо и спрашивает у вождя племени почему француза не его ведь француз выиграл на что вождь ответил: Понимаешь когда резиновая баба начала под тобой плавицо тут всё племя охуело!

Автор: --=[ Ar$eN ]=-- 19.03.2007 - 00:22
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают


Автор: Фиалка 19.03.2007 - 20:50
--=[ Ar$eN ]=--

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: ginni 19.03.2007 - 20:54
--=[ Ar$eN ]=-- - баянист! Про невменяемую Нех писал...

Автор: язвочка 26.03.2007 - 17:27
парень говорит девушке:
-девушка а вы знаете у меня к вам стоит вопрос у вас ко мне ответ не чешится?

Автор: ginni 26.03.2007 - 18:34
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

Автор: ginni 27.03.2007 - 10:10


Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и

так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для

кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой

бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"


"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."

Автор: ginni 27.03.2007 - 10:10


Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и

так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для

кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой

бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"


"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."

Автор: ginni 27.03.2007 - 10:11
Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!

Автор: ginni 27.03.2007 - 10:11
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Автор: 100%_Pure_Sportsman 27.03.2007 - 10:50
Цитата (ginni @ 27.03.2007 - 09:11)
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.


http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%CF%EE%F1%EB%E5+%EF%FF%F2%E8+%ED%E5%EF%EE%EF%E0%E4%E0%ED%E8%E9+%E3%F0%F3%E7%E8%ED%F1%EA%E8%E9+%E1%E8%E0%F2%EB%EE%ED%E8%F1%F2+%EA%E8%ED%E6%E0%EB%EE%EC+%E7%E0%F0%E5%E7%E0%EB+%EC%E8%F8%E5%ED%FC

боян? гггг

Автор: --=[ Ar$eN ]=-- 27.03.2007 - 23:07
+1

Автор: --=[ Ar$eN ]=-- 27.03.2007 - 23:08
ginni
Цитата
Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!

баянист! было уже год назад!

Автор: ginni 27.03.2007 - 23:13
Мой любимый:
user posted image

Автор: PNP30 27.03.2007 - 23:21
Джын, ты чо , этш аккардеон biggrin.gif

Автор: ginni 28.03.2007 - 00:39
А мне как-то одинаково! biggrin.gif

Автор: ginni 29.03.2007 - 09:33
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Автор: ginni 2.04.2007 - 13:47
Особенности украинской лексики

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання

Автор: ginni 2.04.2007 - 14:01
Не покупайте шаурму в синагоге, там кладут слишком много кожи

Автор: ginni 2.04.2007 - 14:02
Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Автор: ginni 2.04.2007 - 14:02
Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Автор: ginni 2.04.2007 - 14:38
Кто-то хорошо поюморинился:
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.reporter.com.ua/cgi-bin/view_material.pl?mt_id=28725

Автор: ginni 5.04.2007 - 09:42
- Назовите слово, содержащее шесть букв Ы
- ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!

Автор: ginni 5.04.2007 - 09:45
Объявление.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Автор: ginni 5.04.2007 - 09:45
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Автор: alexn78 6.04.2007 - 16:59
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки -
сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.

Автор: alexn78 6.04.2007 - 16:59
Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!

Автор: alexn78 6.04.2007 - 17:00
Пoлoвaя жизнь в cyпpyжecтвe - этo кaк cтипeндия. Бывaeт peгyляpнo, нo нa этo
нe пpoживeшь

Автор: alexn78 6.04.2007 - 17:02
однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Автор: alexn78 6.04.2007 - 17:03
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Автор: alexn78 6.04.2007 - 17:03
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Автор: ginni 11.04.2007 - 08:26
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Автор: ginni 11.04.2007 - 08:31
История таки развивается по спирали. Сами посудите, сколько всего
поспирали, а сколько еще сопрут !

Автор: Ариша 18.05.2007 - 14:22

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит
налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол…



Автор: Crasyman 15.06.2007 - 10:19
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Автор: Crasyman 15.06.2007 - 10:24
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Автор: Crasyman 15.06.2007 - 10:56
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%", А МОЖЕТ С НОГИ????"

Автор: Crasyman 15.06.2007 - 10:59
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Автор: Crasyman 15.06.2007 - 14:34
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Автор: Crasyman 16.06.2007 - 17:11
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Автор: Crasyman 16.06.2007 - 17:19
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, зажигает косячок и затягивается. Ученики охренивают. Учитель:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Макарович.
Медленно затягивается и выдыхает.
У: - Сегодня я расскажу вам об удивительном обитателе океана - рыбе–пиле…
Снова затягивается.
- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, где самая холодная вода... в вечной мгле…
Ещё затяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает бешенно пилить деревья…
Затягивается, выдыхает. Потом задумчиво:
- Ну, что вам еще сказать?.. Ебанутая рыба!!!

Автор: Crasyman 18.06.2007 - 14:28
Татары на Русь напали. Собрались князья. Что делать? Надо к богатырям идти. Заслали молодого, он приезжает, те водку пьют. Говорят, ты князь извини, сегодня никак, а на завтра часов на 9 стрелу забивай, подъедем, побазарим, решим вопрос. Так тому и быть. Утро 8.45 Добрыня Никитич и Алёша Попович подъезжают. Татаров нету, Ильи нету. По стакану? По стакану. 9.00 татары подтягиваются, Ильи нету. По стакану? По стакану. 9.15 Татары нервничают, Ильи нету.
Добрыня говорит: Слышь, Лёх, давай татар положим и дело с концом. Ну давай. Завалили всех татар, по сторонам озираются, видят Илья из леса выходит. Рубаха рваная, руки в крови, матерится...
Илюха, ты где был-то хоть скажи. ...пацаны, не обессутьте. Бля буду поляну перепутал.

Автор: Crasyman 18.06.2007 - 14:53
Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать:
-Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
-Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

Автор: Crasyman 21.06.2007 - 15:53
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Автор: Crasyman 21.06.2007 - 15:54
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Автор: Crasyman 21.06.2007 - 16:31
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Автор: Crasyman 21.06.2007 - 17:33
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Автор: Crasyman 21.06.2007 - 17:34
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Автор: Crasyman 21.06.2007 - 17:42
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Автор: AWE 12.07.2007 - 00:43
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где А соответсвовал высшему баллу, ну а F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: Вы что, нам угрожаете?

Автор: Саша 16.07.2007 - 01:54
ОЧЕНЬ ЗЛОЙ ЮМОР...

Пятиклашка приходит домой:
-Мама, Мама, я получила пятерку по английскому
-Вот не похер, у тебя фсе равно РАК!


.... да, злой... но я очень смеялся)

Автор: Crasyman 17.08.2007 - 14:23
- Мама, почему в садике все меня дразнят экскаватором?
- Закрой рот дура мебель поцарапаешь.

Автор: Crasyman 14.09.2007 - 16:46
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Автор: Crasyman 14.09.2007 - 17:15
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х...ню несёте!

Автор: Crasyman 15.09.2007 - 12:00
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Автор: Crasyman 15.09.2007 - 13:10
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Автор: Sekretchik 20.09.2007 - 18:57
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню, с знатной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи проведенной за кровным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала...
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На backspace'е вздремнул...

biggrin.gif
*** ***
День 1-й.
Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.
Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й.
Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.
Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й.
Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й.
Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й.
Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й.
Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й.
Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось – приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й.
Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й.
Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й.
МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

biggrin.gif
*** ***

Автор: Spaceman 20.09.2007 - 21:48

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется.

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Разговор двух наркодилеров:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Автор: Crasyman 22.09.2007 - 12:33
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Автор: Spaceman 22.09.2007 - 20:39
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.



папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может...



Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили достал всех

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Автор: Sekretchik 27.09.2007 - 18:02
На остановке стоит симпатичная девушка.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
-Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
-Час 1500 рублей...

Автор: Spaceman 30.09.2007 - 21:44
Уезжает отец в командировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.


Автор: Spaceman 30.09.2007 - 21:45

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!





Автор: 6aTbko 6.10.2007 - 17:55
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!

Автор: Crasyman 11.10.2007 - 21:47
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Автор: Crasyman 11.10.2007 - 21:54
Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Автор: Crasyman 11.10.2007 - 22:08
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

Автор: Spaceman 12.10.2007 - 15:21

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

Автор: Spaceman 12.10.2007 - 15:22
- Лейтенант Иванов – в лоб идёт «Мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «Мессеру»!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?
- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу «Мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?
- Шо, идёт прямо в лоб?!
- Ну да!
- И не сворачивает?!
- Нет!
- Та я ж усрусь – командир!!!

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею...
Тот дал ему нужную книжку и говорит:
- Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю!
Встречаются через месяц...
- Научился?
- Да!
Сняли для проверки девку, привели домой, поставили раком.
- Ну, показывай, чему ты научился.
Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пенделя по заднице!...
- Братан, ты чего творишь-то?!
- А вдруг там пчелы?!!!

Автор: Spaceman 12.10.2007 - 15:23

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... ЗА#БАЛИ!"

Вoвoчка свoим сексуальным пoведением прoстo всех дoстал. Отправили егo тoгда
рoдители в деревню, чтoбы успoкoился. Там скукoтища, oдни старики, телoк нет.
Хoдит Вoвoчка злoй и думает, кoгo бы трахнуть.
Вдруг за oкoлицей удача - кoза. Пoдкрадывается Вoвoчка сзади, штаны спускает, за
рoга - хвать, кoзе - р-р-аз! Кoза oрет, пo деревне пулей несется, Вoвoчка на ней,
вoкруг пыль стенoй...
На завалинке сидят два старика, смoтрят вслед, oдин другoму гoвoрит:
- Вoт гляди - сoвременная мoлoдежь. Жoпу прикрыть нечем, а такие мoтoциклы
пoкупают.


Автор: Spaceman 12.10.2007 - 15:24

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е#твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Автор: Spaceman 12.10.2007 - 15:25
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Автор: Crasyman 12.10.2007 - 15:29
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Автор: Crasyman 12.10.2007 - 17:34
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Автор: Crasyman 12.10.2007 - 17:38
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Автор: Crasyman 12.10.2007 - 17:40
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Автор: Crasyman 12.10.2007 - 17:58
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!

Автор: Spaceman 12.10.2007 - 21:42

Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!!

Автор: AWE 27.10.2007 - 09:06
Едет мужик по дороге - тут с ним ровняется машина по левой стороне - открывается окно и баба за рулем кричит ему:
- КОЗЕЛ!!!!!
- Сама Сука!!!!!!!!!!....... и врезаеться в козла...

Автор: Spaceman 28.10.2007 - 23:24

Достал наркоман себе ботвы , короче, покурить, забодяжил бульбик саданул один напасик а остальное в свёрток и прятать нах, и прибирать. И мысль его посещает что могут мусора накрыть и всё п..., план накрылся. И он её x... под ковёр -заныкал. Дай -ка я сам себя проверю-решил наркоша. x... такой к двери подходит. Бьёт руками в дверь :-Тук-тук. Сам себе отвечает:- Кто там? Опять перевоплощается :- «МИЛИЦИЯ»
-« А что вам надо?»
-«Нам надо травку у тебя поискать»
Он такой ёп твою мать найдут. Надо перепрятывать. Бежит такой ищет. Под ковриком собачьим нет, под креслом нет, под ковром такой x... лежит! Он такой б...-б...-б..., найдут по комнате щеманулся, x... её в стенку заныкал. Сел такой . Сидит. б..., надо бы самого себя проверить. Такой x... к двери. Тук.Тук. Кто там. Это мы, милиция. А что вам надо? Нам бы планчика у тебя поискать. Такой наркоша, б...,б... найдут же б..., надо перепрятать. Сам ищет такой, под ковриком собачьим нет, под креслом нет, под стулом нет, x... такой нашёлся. В стенке лежит. Ой-й, б..., б... , б... –найдут . x... его в пустоту куда-то. x.... Закинул. К двери подбегает. Тук-тук. Кто там .Милиция. А что бы вам надобно. Да нам бы травку у тебя поискать. Наркоша такой ОЙ б...-б... –б.... Найдут . Надо бы перепрятать. x... такой. Под ковриком собачьим нет, в стенке нет, под стулом нет. б... куда я её заныкал? б... где трава *???????????????????????????????????????????»


Автор: Spaceman 28.10.2007 - 23:26
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать. Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его. Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно заколдован, Василисушка. Отсосать придется!

Автор: Spaceman 28.10.2007 - 23:27
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.

Автор: Spaceman 28.10.2007 - 23:28
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя.

Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя.

Вылазит медведь спросонья злой и с яростным рычанием и

бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним.

Сын кричит: - Батя стреляй.

Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо.

Медведь рассвирепел и с большим зверством продолжает

ползти вверх.

Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо

медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,

но продолжает ползти за сыном.

Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю.

А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр%аться лезет!!!

Автор: Spaceman 28.10.2007 - 23:29
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

Автор: Crasyman 8.11.2007 - 17:54
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
-Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что, с@ки, не ждали

Автор: Crasyman 9.11.2007 - 17:21
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Автор: Crasyman 10.11.2007 - 11:47
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

Автор: Crasyman 10.11.2007 - 12:26
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Автор: Crasyman 10.11.2007 - 13:06
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Автор: Crasyman 3.12.2007 - 18:42
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

Автор: Crasyman 3.12.2007 - 18:53
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Автор: Crasyman 3.12.2007 - 18:55
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Автор: Crasyman 5.12.2007 - 18:40
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Автор: Marina 5.12.2007 - 19:09
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

Автор: Crasyman 11.12.2007 - 22:24
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Автор: Crasyman 12.12.2007 - 09:36
В тёмный подьезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился...
- Маша!
- Папа!
- Да ты ещё и куришь?!

Автор: Sekretchik 12.12.2007 - 18:47
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Подходит к водителю и спрашивает:
- Вы видели тот дорожный знак?
Водитель отвечает:
- Да с пьяну как-то и не заметил.... biggrin.gif

Автор: Crasyman 15.01.2008 - 18:26
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Автор: AWE 16.02.2008 - 14:19
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
(бьёт себя кулаком по лбу):
- Какой именно?!?
Блондинка(невинно):
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...



прикольнуло... короче чото...меня

Автор: Gatsz 17.02.2008 - 00:09
Цвет волос не важен)))Важно что у тебя в башке творится)

Автор: Crasyman 23.02.2008 - 01:36
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Автор: Crasyman 23.02.2008 - 22:32
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Автор: Ариша 29.02.2008 - 22:56
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


Автор: Crasyman 23.04.2008 - 15:31
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Автор: Crasyman 25.04.2008 - 17:35
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Автор: Sekretchik 26.04.2008 - 20:30
Типичная ситуация. В "задницу" шестисостому въезжает "запор". На дисплее борткомпа "шестисостого" выскакивает сообщение:
- добавлено новое неизвестное оборудование, произвести установку драйверов сейчас?

biggrin.gif

Автор: kasten77 30.04.2008 - 21:19
Однажды муж приходит домой не просто пьян, а чертовски пьян, ложится спать и по пьяному делу сходил по-большому себе в штаны. После этого он грязные вещи бросает в стиральную машинку.
Наступило утро. Жена обнаружила подарок.
- Милый это что такое?
Он не долго думая вынимает из стиральной машины ее трусы и показывает ей.
- А это что?
- Милый у меня месячные.
- А у меня годовые!
(Извините за пошлость.)

Автор: Nehiliy 8.05.2008 - 21:22
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Автор: Crasyman 24.05.2008 - 13:53
- Бабyшка а это пpавда, что вы живете pядом с военным yчилищем?
- Ясен х$й!

Автор: Crasyman 19.07.2008 - 12:14
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Автор: Crasyman 19.07.2008 - 12:49
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Автор: Crasyman 19.07.2008 - 12:52
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Автор: Crasyman 26.07.2008 - 14:14
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!

Автор: Crasyman 26.07.2008 - 14:17
Уставший муж пришёл домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, я беременна!!!
- Б%%%ь! И ты тоже?!!

Автор: Nehiliy 20.08.2008 - 22:15
блин, чуть со смеху не умер... почемуто...
-----------------------------------------

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Автор: Sekretchik 2.09.2008 - 17:13
Кроха сын подходит к папе (заядлому компьютерщику) и спрашивает:
- Папа, а как правильно пишется адрес, с одной "С" или с двумя?...
Папа, оторвавшись от монитора посмотрел на сына и сказал:
- Ну ты что меня позоришь - то, адрес пишется с тройной "W"!!!
***

Автор: Sekretchik 7.09.2008 - 22:41
Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

Автор: Nehiliy 5.10.2008 - 02:38
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул.

Автор: Nehiliy 26.10.2008 - 21:27
поржал... biggrin.gif


Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...

Автор: Ксю 3.12.2008 - 03:14
Прилетают трое инопланетян на землю, берут трёх мужиков и говорят им:
- Мужики кто из вас скажет нам число которое мы не знаем, того
отпустим. А если такое, которое мы знаем, то убьём.
1-й мужик:
- триллион.
Пришельцы по списку проверили - есть. Убили.
2-й мужик:
- сикстилион.
Пришельцы по списку проверяют - опять есть. Убили
К третьему подходят и спрашивают его, а он:
-дохуя.
Они раз по списку - нету. Ещё раз проверили, снова нету...
Оставили жить.
Через год прилетают снова, подходят к железнодорожнику и спрашивают:
-Мы в прошлом году прилетали и один мужик нам сказал, что есть такое
число - дохуя, сколько это???
Мужик подумал и сказал:
-Видите, полотно железнодорожное из Питера в Владивосток, так вот,
пойдёте по ним и будете считать шпалы, когда будет - Да ну его в жопу - то это ещё только половина!!!

Автор: Foreman 4.12.2008 - 09:44
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://feels.ru/ biggrin.gif

Автор: Nehiliy 28.01.2009 - 19:24
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Автор: Nehiliy 28.01.2009 - 19:25
Женско - мужской фразеологический словарь

Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь! - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

Автор: Nehiliy 29.01.2009 - 13:07
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец как болит!!!

Автор: Nehiliy 29.01.2009 - 13:07
оборжался...

Мама занята на кухне , но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети , которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Автор: Foreman 5.02.2009 - 12:56
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Автор: Ариша 22.02.2009 - 23:07
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


Автор: Foreman 23.02.2009 - 18:36
Никогда Родина не была так беззащитна, как 23 февраля и 8 марта!!!

Автор: Nehiliy 26.03.2009 - 18:48
- Наташа, выходи за меня замуж!
- Коль, может я тебе дам разок и ты успокоишься?

Автор: Nehiliy 26.03.2009 - 18:53
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Автор: Таня Л 21.04.2009 - 17:58
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это поднял обе ноги?

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Автор: MD 25.04.2009 - 00:13
Стоит старичок на балконе и умиляется:-Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Времена тяжёлые,кризис...А стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут и смеются!

Автор: uni-sat 19.05.2009 - 21:01
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Автор: uni-sat 19.05.2009 - 21:03
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...


Автор: Nehiliy 7.06.2009 - 00:42
Когда же придумают компьютеры,
которые по голосовой команде
"Блядь!" отменяют все
последние действия?

Автор: Sekretchik 4.07.2009 - 08:23
MD про папироску это ты ловко подметил wink.gif

****************************************************

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

smile.gif

Автор: Slider 27.09.2009 - 19:26
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! laugh.gif

Автор: Slider 27.09.2009 - 19:30
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... laugh.gif

Автор: Slider 27.09.2009 - 19:32
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
laugh.gif

Автор: Slider 27.09.2009 - 19:34
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Автор: Slider 27.09.2009 - 19:38
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Автор: Nehiliy 7.10.2009 - 21:46
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Автор: Slider 7.10.2009 - 22:49
biggrin.gif ахтууунггг.............!!!!!!!!!!!! laugh.gif

Автор: 4y4elo 4.12.2009 - 13:58
Привели чувака в камеру а там зеки капусту едят, он и говорит:
-Капустку едим, КОЗЛИКИ smile.gif?
Ну те не долго думая объяснили ему по-понятиям. Сидит весь побитый и говорит:
-Ну так бы и сказали зачем кулаки распускать. А то как ПЕТУХИ накинулись. biggrin.gif

Автор: Ариша 21.12.2009 - 17:46
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Автор: Nehiliy 11.03.2010 - 02:16
ночью ржал... на всю квартиру....

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, у нас нет уборщика.
- ???
- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Двое занимаются сексом в бескрайней прерии, лежа на пончо. Через некоторое время Он собирается с Нее слезть.
Она:
- Ты куда?
Он:
- Отойду в сторонку отлить.
- Не уходи, здесь водится Быстрый Гонсалес! Пока ты ходишь, он меня отделает!
- Да я всего-то на десяток метров отойду!
- Ты не представляешь себе, какой Быстрый этот Гонсалес!
- Ну хорошо, отойду всего на метр.
- Это очень, очень Быстрый Гонсалес!
- Ладно, тогда просто лягу на край пончо, отвернусь в сторону, а твою киску, пока я отливаю, прикрою пальцем.
- Ладно, давай попробуем.

Он слезает с Нее, отодвигается на край пончо, поворачивается спиной и... вставляет палец в задницу Быстрого Гонсалеса.

Автор: selenaelena 15.03.2010 - 00:58
Это нужно было бы к 8 марта публиковать..)) Но да ладно в след год пригодится..)))

Случайно наткнулась на рецепт Яблочный пирог для любимой на 8 марта ..

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Автор: selenaelena 15.03.2010 - 01:04
Инструкция для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать пин-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код.
11. Ввести пин-код.
12. Нажать сброс и ввести пин-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти кошелек, убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину.
25. Проехать пару километров.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Автор: Ариша 24.04.2010 - 13:53
-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Автор: Sekretchik 27.04.2010 - 15:34
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге...

biggrin.gif

Автор: Nehiliy 10.04.2011 - 05:55
- Привет. Я тут был виноват. Хотелось бы загладить свою вину.Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один… ящик… водки!!!
- Ну ты, бл*, и ранимый!

***

На дворе 3000 год. Идет урок русского языка.
- И главное запомните детишки самое важное правило пунктуации: после смайлика запятая никогда не ставится…

Автор: Nehiliy 7.06.2011 - 06:52
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...


Автор: Dmitrj 22.06.2011 - 20:38
Встречаются два мужика и один извиняющимся тоном говорит:
- Слушай, я завтра на рыбалку не поеду.
- А что так?
- Ну не поеду я.
- А что случилось то?
- Да ничего не случилось. Просто не поеду. Да и вообще завязал я с рыбалкой.
- Да в чем дело то?
- Ну... понимаешь... мне жена дома пить разрешила.

Автор: Sekretchik 23.06.2011 - 07:33
Dmitrj - lol

Автор: VLR 19.07.2011 - 14:26
Анекдот про программиста (в преддверии праздника)

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Автор: Sekretchik 19.07.2011 - 21:01
biggrin.gif

Автор: 100% 20.07.2011 - 16:46
Раз уж здесь про программистов, то вот такая штука для раздумий.
Как выглядит код глазами американских программистов? Например код:

function getFile($file)
{
$fp = fopen($file, 'r');
$str = '';
while(!feof($fp) )
{
$str.= fread($fp, 4096);
}
fclose($fp);
return $str;
}

в их понимании будет выглядеть как:

функция получитьФайл($файл)
{
$фп = фоткрыть($файл, 'ч');
$стрк = '';
пока(!нкф($фп))
{
$стрк.= фчитать($фп, 4096);
}
фзакрыть($фп);
вернуть $стрк;
}

ну и старая картинка пусть здесь полежит:
user posted image

Автор: VLR 20.07.2011 - 18:20
100% Они на родном пишут, это факт, но и у нас давно есть шанс на родном писать, это 1С:Предприятие

Автор: Nehiliy 22.07.2011 - 08:41
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Автор: Dmitrj 5.08.2011 - 07:52
Из разговора рыбаков:
А я, а я, а я в прошлом году сома поймал, так у него только фотография три килограмма весила.

Автор: Sekretchik 5.08.2011 - 17:18
Dmitrj - отлично! Я бы добавил:
... три килограмма и 128 мегабайт (:

Автор: Dmitrj 6.04.2012 - 21:26
Приезжает представитель власти в глухую деревню и ужасается быту.
- Чем же вы тут питаетесь? - спрашивает.
- Да так, травками, корешками разными - отвечают мужики.
- А посмотреть можно?
- Ну пойдем, корешок... biggrin.gif

Автор: Nehiliy 10.04.2012 - 20:40
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола,
в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Автор: Dmitrj 12.04.2012 - 15:06
"Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз-и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ-фотограф
Пессимистичный ответ-снайпер

Автор: Dmitrj 16.06.2012 - 06:26
- Батюшка, привези мне мужика грязного волосатого вонючего для сексуальных утех!
- Что ты, доченька, с ума сошла?
- Так, пойдем долгим путем: батюшка, привези мне цветочек аленький!

Автор: Nehiliy 11.07.2012 - 07:54
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Автор: Dmitrj 26.07.2012 - 14:48
Какой самый красивый город? - армянин: Ереван.
А сколько надо атомных бомб, чтоб уничтожить Ереван?
армянин: Вы знаете, Тбилиси тоже красивый город.

Автор: Dmitrj 31.07.2012 - 16:20
Один новый русский другому рассказывает.

— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

— Я бы тоже купил, — второй отвечает.

— Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Автор: Dmitrj 5.09.2012 - 10:47
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

Автор: Dmitrj 14.09.2012 - 14:35
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйстаа. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Таа! Теперь далеко!

Автор: Dmitrj 15.09.2012 - 07:04
Приходит Берия к Сталину и говорит
- Иосиф Виссарионович, один маршал тайно встречается со знаменитой артисткой, женой известного писателя, что с этим маршалом делать будем?
Отец народов пыхнул трубкой, вздохнул и сказал
- Завидовать!

Автор: Sekretchik 15.09.2012 - 07:08
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=FgiTAilDa24&feature=player_detailpage#t=6013s

Автор: PNP30 17.09.2012 - 06:33
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Автор: Sekretchik 17.09.2012 - 20:40
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=3zMoY_qvwGE
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=Y3evRQ4VP-A

Автор: PNP30 3.11.2012 - 23:06
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!)))

Автор: Nehiliy 5.11.2012 - 09:35
грустный анекдот... про нашу жизнь...

Автор: Sekretchik 9.11.2012 - 19:50
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=31w11vd66Uo#t=6s
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=_FRA4BjzoUM

(:

Автор: Sekretchik 21.11.2012 - 20:28
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=q4XuvLrpVMo
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=CFUzkhYi8hU

(:

Автор: Sekretchik 23.11.2012 - 21:27
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=XgPsPj83IME
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=Xg35bGuqeI4

(:

Автор: Dmitrj 24.11.2012 - 18:56
Стоит мужик у магазина. Грустный-грустный.
Другой подходит:
-Чего такой грустный? Что, водки в магазине нету?
-Ну,.. есть водка...
-Что, денег нету?
-И деньги есть...
-А че грустный то?
-Так не хочется...

Автор: Dmitrj 12.12.2012 - 16:01
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики

- Вам в кукольный театр

Автор: Sekretchik 12.12.2012 - 18:36
Dmitrj - молодец. сейчас видать мода на "кукловодов".

(:

Автор: Dmitrj 17.12.2012 - 09:50
-Тёть Мань, я вашу Дуню того...
-Ну раз Того, так жанись!
-Та не, я её того, трактором переехал...

Автор: Sekretchik 18.12.2012 - 19:59
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=Wq4FM0Pd0Nc
http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=9cZ8C-6WSAI

(:

Автор: Dmitrj 2.01.2013 - 18:29
"-Деда,что такое КПСС?
-"КП" -незнаю....
В "СС" -служил....

Автор: Dmitrj 4.01.2013 - 05:06
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Автор: Dmitrj 10.01.2013 - 08:27
прямой эфир на радио: - звонят вам два срочнослужащих части номер 150 Н-ского района. Понимаете, наш старшина ненавидит Киркорова. Просто с ума сходит, говорит - еще раз услышу, застрелюсь. В связи с этим просим передать вас песню "я такой нежный" и - контрольную - "птичка моя, рыбка моя"

Автор: Dmitrj 20.02.2013 - 08:07
Ну и чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
Она приползла ко мне на коленях.
И что сказала?
Вылезай из-под кровати.

Автор: Dmitrj 25.06.2013 - 08:02
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

Автор: Sekretchik 25.06.2013 - 19:31
Dmitrj - http://sosnogorsk.ru/redirect.php?https://www.youtube.com/watch?v=iKj67YYmcw4

Автор: Dmitrj 27.09.2013 - 19:15
Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

Автор: Dmitrj 19.10.2013 - 20:36
"...молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер. ..." biggrin.gif

Автор: Dmitrj 22.10.2013 - 21:32
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на
нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь
делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

Автор: Laxar 23.02.2015 - 14:14
Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! … и 50% СКИДКА!

Автор: Sekretchik 22.12.2016 - 16:27
Дальний поход. Тяжёлый крейсер идёт ровно и согласно курса. Вдруг, на КП, от аккустика поступает сигнал, что в направлении корабля идут вражеские торпеды. Отворачивать поздно... Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, вызывает боцмана и говорит:
- Послушай Фёдорыч... Гм... Не зря вас, боцманов, называют - "Морскими драконами". Понимаешь... Гм... Тут такое дело. На нас идут торпеды, а менять курс, увы, слишком поздно. Гибель неизбежна. Придумай что-нибудь, что бы как-то отвлечь экипаж и устранить панику на корабле. Лады?
- Ну так, не в первой, Фёдор Фёдорович. - сказал боцман и ушёл выполнять поручение командира.
Тем временем, наш боцман, собрав весь экипаж на корме, обращается к морякам со свой речью:
- Ну что, салаги?! Спорим, что я сейчас сломаю крейсер?
Собравшиеся, недоумевая о чём собственно речь, перешёптываются между собой. Вдруг, из толпы, раздаётся вопрос:
- А как ты, боцман, это сделаешь?
- Как? - переспросил боцман. - А очень просто! Достану свой детородный орган и, со всего размаху, вдарю по кнехту!
- Да ладно! Ну ты вра-а-аль, - сказал кто-то недоверчиво.
Боцман, невозмутимо и, также как и командир, спокойно, без суеты, расcтёгивает ширинку и вынимает "орудие уничтожение корабля" и, что есть всей силы, вдарил оным по кнехту! Происходит детонация!!! Звучит оглушительный грохот, слышится скрежет рвущегося корпуса корабля, и корабль, медленно погружаясь в воду, разваливается на несколько частей. Экипаж, весь без исключения, спасается на спасательных плотах и собирается вместе в ожидании эвакуации. К плотику, в котором был боцман, подходит плотик с командиром. Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, при этом покуривая трубку и покручивая край правого уса, слегка усмехнувшись, говорит боцману:
- Ну ты Фёдорыч дал маху... Торпеды-то, мимо прошли!

(:

Автор: xyz2016 8.03.2017 - 20:18
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Автор: Matbede 30.05.2019 - 23:08
Cialis Jour http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://tadalafonline.com By Fish Amoxicillin Dutasteride Website

Автор: Matbede 6.06.2019 - 22:28
Buy Ketorolac No Rx Us Vesicare Doryx Shop Mastercard Indianapolis http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://brandciali.com Cheap Propecia Online No Prescription

Автор: Matbede 13.06.2019 - 21:13
Viagra Usarla Propecia Canada Pharmacy http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://crdrugs.com Buy Now Amoxicilina Pills Amoxicillin Common Side Effects

Автор: Matbede 22.06.2019 - 14:14
Prezzo Pastiglie Cialis Durer Plus Longtemps Au Lit Naturellement Cephalexin Bromhexina http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://sildenaf75mg.com Order Generic Viagra Usa Bentyl 20mg For Sale

Автор: Matbede 30.06.2019 - 22:35
Kamagra Pictures Kamagra Tesco http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://buyonlinecial.com Amalaki Nexium Online Pharmacy Canada

Автор: Matbede 9.07.2019 - 00:27
Dosing Amoxicillin In Humans Cialis One Day Prix Cost Of Levitra 20mg http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://buycialonline.com Orlistat Medication Comprar Cialis Canarias Cialis Venta En Farmacias

Автор: Matbede 17.07.2019 - 03:32
Costo Cialis O Viagra Viagra Einnahme Cialis http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://yafoc.com Mejor Cialis Levitra Cialis Dove Si Compra

Автор: Matbede 24.07.2019 - 21:14
Cialis Fermo Posta Amoxicillin What Is It For http://sosnogorsk.ru/redirect.php?http://orderviapills.com Isotretinoin amnesteem skin health medicine on line

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)