[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Nehiliy
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола,
в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Dmitrj
"Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз-и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ-фотограф
Пессимистичный ответ-снайпер
Dmitrj
- Батюшка, привези мне мужика грязного волосатого вонючего для сексуальных утех!
- Что ты, доченька, с ума сошла?
- Так, пойдем долгим путем: батюшка, привези мне цветочек аленький!
Nehiliy
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Dmitrj
Какой самый красивый город? - армянин: Ереван.
А сколько надо атомных бомб, чтоб уничтожить Ереван?
армянин: Вы знаете, Тбилиси тоже красивый город.
Dmitrj
Один новый русский другому рассказывает.

— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

— Я бы тоже купил, — второй отвечает.

— Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
Dmitrj
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"
Dmitrj
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйстаа. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Таа! Теперь далеко!
Dmitrj
Приходит Берия к Сталину и говорит
- Иосиф Виссарионович, один маршал тайно встречается со знаменитой артисткой, женой известного писателя, что с этим маршалом делать будем?
Отец народов пыхнул трубкой, вздохнул и сказал
- Завидовать!
Sekretchik
Казахская легенда
PNP30
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
PNP30
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!)))
Nehiliy
грустный анекдот... про нашу жизнь...
Dmitrj
Стоит мужик у магазина. Грустный-грустный.
Другой подходит:
-Чего такой грустный? Что, водки в магазине нету?
-Ну,.. есть водка...
-Что, денег нету?
-И деньги есть...
-А че грустный то?
-Так не хочется...
Dmitrj
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики

- Вам в кукольный театр
Sekretchik
Dmitrj - молодец. сейчас видать мода на "кукловодов".

(:
Dmitrj
-Тёть Мань, я вашу Дуню того...
-Ну раз Того, так жанись!
-Та не, я её того, трактором переехал...
Dmitrj
"-Деда,что такое КПСС?
-"КП" -незнаю....
В "СС" -служил....
Dmitrj
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Dmitrj
прямой эфир на радио: - звонят вам два срочнослужащих части номер 150 Н-ского района. Понимаете, наш старшина ненавидит Киркорова. Просто с ума сходит, говорит - еще раз услышу, застрелюсь. В связи с этим просим передать вас песню "я такой нежный" и - контрольную - "птичка моя, рыбка моя"
Dmitrj
Ну и чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
Она приползла ко мне на коленях.
И что сказала?
Вылезай из-под кровати.
Dmitrj
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
Sekretchik
Dmitrj - > зачот! <
Dmitrj
Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?
Dmitrj
"...молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер. ..." biggrin.gif
Dmitrj
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на
нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь
делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.
Laxar
Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! … и 50% СКИДКА!
Sekretchik
Дальний поход. Тяжёлый крейсер идёт ровно и согласно курса. Вдруг, на КП, от аккустика поступает сигнал, что в направлении корабля идут вражеские торпеды. Отворачивать поздно... Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, вызывает боцмана и говорит:
- Послушай Фёдорыч... Гм... Не зря вас, боцманов, называют - "Морскими драконами". Понимаешь... Гм... Тут такое дело. На нас идут торпеды, а менять курс, увы, слишком поздно. Гибель неизбежна. Придумай что-нибудь, что бы как-то отвлечь экипаж и устранить панику на корабле. Лады?
- Ну так, не в первой, Фёдор Фёдорович. - сказал боцман и ушёл выполнять поручение командира.
Тем временем, наш боцман, собрав весь экипаж на корме, обращается к морякам со свой речью:
- Ну что, салаги?! Спорим, что я сейчас сломаю крейсер?
Собравшиеся, недоумевая о чём собственно речь, перешёптываются между собой. Вдруг, из толпы, раздаётся вопрос:
- А как ты, боцман, это сделаешь?
- Как? - переспросил боцман. - А очень просто! Достану свой детородный орган и, со всего размаху, вдарю по кнехту!
- Да ладно! Ну ты вра-а-аль, - сказал кто-то недоверчиво.
Боцман, невозмутимо и, также как и командир, спокойно, без суеты, расcтёгивает ширинку и вынимает "орудие уничтожение корабля" и, что есть всей силы, вдарил оным по кнехту! Происходит детонация!!! Звучит оглушительный грохот, слышится скрежет рвущегося корпуса корабля, и корабль, медленно погружаясь в воду, разваливается на несколько частей. Экипаж, весь без исключения, спасается на спасательных плотах и собирается вместе в ожидании эвакуации. К плотику, в котором был боцман, подходит плотик с командиром. Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, при этом покуривая трубку и покручивая край правого уса, слегка усмехнувшись, говорит боцману:
- Ну ты Фёдорыч дал маху... Торпеды-то, мимо прошли!

(:
xyz2016
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Matbede
Cialis Jour online cialis By Fish Amoxicillin Dutasteride Website
Matbede
Buy Ketorolac No Rx Us Vesicare Doryx Shop Mastercard Indianapolis cialis online Cheap Propecia Online No Prescription
Matbede
Viagra Usarla Propecia Canada Pharmacy cialis canada Buy Now Amoxicilina Pills Amoxicillin Common Side Effects
Matbede
Prezzo Pastiglie Cialis Durer Plus Longtemps Au Lit Naturellement Cephalexin Bromhexina generic viagra Order Generic Viagra Usa Bentyl 20mg For Sale
Matbede
Kamagra Pictures Kamagra Tesco cialis vs viagra Amalaki Nexium Online Pharmacy Canada
Matbede
Dosing Amoxicillin In Humans Cialis One Day Prix Cost Of Levitra 20mg generic 5mg cialis best price Orlistat Medication Comprar Cialis Canarias Cialis Venta En Farmacias
Matbede
Costo Cialis O Viagra Viagra Einnahme Cialis propecia de bayer Mejor Cialis Levitra Cialis Dove Si Compra
Matbede
Cialis Fermo Posta Amoxicillin What Is It For viagra Isotretinoin amnesteem skin health medicine on line
Fast Reply:

 Enable Smilies |  Enable Signature
Здесь расположена полная версия этой страницы.
sosnogorsk.ru