[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Nehiliy
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола,
в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Dmitrj
"Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз-и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ-фотограф
Пессимистичный ответ-снайпер
Dmitrj
- Батюшка, привези мне мужика грязного волосатого вонючего для сексуальных утех!
- Что ты, доченька, с ума сошла?
- Так, пойдем долгим путем: батюшка, привези мне цветочек аленький!
Nehiliy
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Dmitrj
Какой самый красивый город? - армянин: Ереван.
А сколько надо атомных бомб, чтоб уничтожить Ереван?
армянин: Вы знаете, Тбилиси тоже красивый город.
Dmitrj
Один новый русский другому рассказывает.

— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

— Я бы тоже купил, — второй отвечает.

— Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
Dmitrj
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"
Dmitrj
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйстаа. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Таа! Теперь далеко!
Dmitrj
Приходит Берия к Сталину и говорит
- Иосиф Виссарионович, один маршал тайно встречается со знаменитой артисткой, женой известного писателя, что с этим маршалом делать будем?
Отец народов пыхнул трубкой, вздохнул и сказал
- Завидовать!
Sekretchik
Казахская легенда
PNP30
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
PNP30
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!)))
Nehiliy
грустный анекдот... про нашу жизнь...
Dmitrj
Стоит мужик у магазина. Грустный-грустный.
Другой подходит:
-Чего такой грустный? Что, водки в магазине нету?
-Ну,.. есть водка...
-Что, денег нету?
-И деньги есть...
-А че грустный то?
-Так не хочется...
Dmitrj
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики

- Вам в кукольный театр
Sekretchik
Dmitrj - молодец. сейчас видать мода на "кукловодов".

(:
Dmitrj
-Тёть Мань, я вашу Дуню того...
-Ну раз Того, так жанись!
-Та не, я её того, трактором переехал...
Dmitrj
"-Деда,что такое КПСС?
-"КП" -незнаю....
В "СС" -служил....
Dmitrj
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Dmitrj
прямой эфир на радио: - звонят вам два срочнослужащих части номер 150 Н-ского района. Понимаете, наш старшина ненавидит Киркорова. Просто с ума сходит, говорит - еще раз услышу, застрелюсь. В связи с этим просим передать вас песню "я такой нежный" и - контрольную - "птичка моя, рыбка моя"
Dmitrj
Ну и чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
Она приползла ко мне на коленях.
И что сказала?
Вылезай из-под кровати.
Dmitrj
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
Sekretchik
Dmitrj - > зачот! <
Dmitrj
Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?
Dmitrj
"...молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер. ..." biggrin.gif
Dmitrj
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на
нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь
делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.
Sekretchik
Дальний поход. Тяжёлый крейсер идёт ровно и согласно курса. Вдруг, на КП, от аккустика поступает сигнал, что в направлении корабля идут вражеские торпеды. Отворачивать поздно... Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, вызывает боцмана и говорит:
- Послушай Фёдорыч... Гм... Не зря вас, боцманов, называют - "Морскими драконами". Понимаешь... Гм... Тут такое дело. На нас идут торпеды, а менять курс, увы, слишком поздно. Гибель неизбежна. Придумай что-нибудь, что бы как-то отвлечь экипаж и устранить панику на корабле. Лады?
- Ну так, не в первой, Фёдор Фёдорович. - сказал боцман и ушёл выполнять поручение командира.
Тем временем, наш боцман, собрав весь экипаж на корме, обращается к морякам со свой речью:
- Ну что, салаги?! Спорим, что я сейчас сломаю крейсер?
Собравшиеся, недоумевая о чём собственно речь, перешёптываются между собой. Вдруг, из толпы, раздаётся вопрос:
- А как ты, боцман, это сделаешь?
- Как? - переспросил боцман. - А очень просто! Достану свой детородный орган и, со всего размаху, вдарю по кнехту!
- Да ладно! Ну ты вра-а-аль, - сказал кто-то недоверчиво.
Боцман, невозмутимо и, также как и командир, спокойно, без суеты, расcтёгивает ширинку и вынимает "орудие уничтожение корабля" и, что есть всей силы, вдарил оным по кнехту! Происходит детонация!!! Звучит оглушительный грохот, слышится скрежет рвущегося корпуса корабля, и корабль, медленно погружаясь в воду, разваливается на несколько частей. Экипаж, весь без исключения, спасается на спасательных плотах и собирается вместе в ожидании эвакуации. К плотику, в котором был боцман, подходит плотик с командиром. Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, при этом покуривая трубку и покручивая край правого уса, слегка усмехнувшись, говорит боцману:
- Ну ты Фёдорыч дал маху... Торпеды-то, мимо прошли!

(:
Fast Reply:

 Enable Smilies |  Enable Signature
Здесь расположена полная версия этой страницы.
sosnogorsk.ru