[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Полная Версия: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Солнышко
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

***

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

***

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

В джунглях обнаружен продвинутый хамелион - 40000 цветов и полифония.

***

Медицинская клиника... Тишина... Идет операция... Из операционного зала доносится:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу-у-у!
- Брысь!
- Мяу, МЯУ-УУУ!!!
- Да, на, подавись!...

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

***

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка". Она глянет через плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Солнышко
Встречаются как то 2 нарика (со стажем). 1 и 2:
1 - Привеет!!!
2 - Здарооов!!!
1 - А кто это у тебяяя?
2 - Это моя собааачка!
1 - А как зовуууут твоююю собачку?
2 - Каасичееек!!!
1 - Аа что умееет делать Касичоок?
2 - Каасичееек - голос!
- ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ!

***

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

***

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

***

- Здравствуйте, в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

***

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

***

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит.
Американцы: за час - 500 кбм!!!
Японцы: c новейшей техникой за час - 1000 Кбм!!!!!!!
Один русский: садится на пень, забивает косячок...
через 15 минут - еще косячок...
через 15 минут - опять косячок...
Жюри все это надоело - ушли...
Возвертаются....8-[]....нет леса!!!
Через день ходьбы - тоже одни пеньки!!!
Через два дня наконец-то показался лес...
Жюри: - Как вам это удалось??!
Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!!!

***

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

***

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Abyss
Три девицы под окном ... их не выдержал балкон smile.gif
Солнышко
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.

Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке.

Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы.

Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

***

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!
Солнышко
-Женщины бывают двух типов:
-Прелесть какая глупенькая...
-Ужас какая дура!!!

***

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
-Маам, дай денег наркаманные расходы!

***

-Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
-Она: А ты не выдохнешься?
-Он: А ты не захлебнешься?

***

-Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
-1. Чистите их два раза в день.
-2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
-3. Не суйте нос не в свои дела.

***

Современный Дед Мазай.
-Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

***

-Продам честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не пользовался).
Солнышко
Три попа попали в рай со своими жёнами, ждут пока их Апостол Пётр примет.
Входит первый:
- Ты плохой человек, - начал Пётр, - при жизни ты был очень влюблён в спиртное. Ты так его любил, что в жёны взял девушку по имени Бренда,но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.
Входит второй:
- Ты ты тоже очень плохой человек, при жизни ты был сильно влюблён в деньги, ты был так одержим этим, что в жёны взял девушку по имени Пенни, но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.
Третий поп наслушался этого и говорит своей жене:
- Ну что, Педофиллионна, может сразу в обход пойдем?

***

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
- Ну все, мужик, тебе каюк, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик ему в ответ:
- Да ладно, браток, не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим все.
Новый Русский ему:
- Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?...
Мужик:
- Подожди, сейчас все устрою... Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит Джин и говорит:
- Слушаю и повинуюсь, господин!
- Давай нам шашлык, водки, закуски...
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский охреневает и говорит мужику:
- Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры...
- Ты уверен, что хочешь это?
- Конечно!!!
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит Джину:
- Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти ...
Джин:
- Э-эээ, Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык - пажалуйста, а другое не могу...

***

В шикарную уборную дорогого ресторана ана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да будь ты не ладен, МакДональдс!

***

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Нет! До куда дорос, там и нюхай!
Солнышко
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте - говорит какой-то мужик, - а у вас точно все конфиденциально?
- Да, конечно...
- Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника.

***

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

***

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- А мне похер - БЕГОМ!!!

***

- Папа, а что это за ягода?
- Это чёрная смородина дочка...
- А почему она красная???
- Потому-что она ещё зелёная...

***

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

***

У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

***

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим, подходим, не стесняемся.
SAN_TNT
Наконец-то Интернетом стали пользоваться 100% населения России. Таковы данные опроса, проведенного на сайте www.opros.ru
Солнышко
Жириновский сообщил Думе не всю информацию по поводу осушения подмосковных болот: вода от этого мероприятия была сброшена на США в виде урагана Катрин!

***

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

***

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Их там двое!!

***

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

***

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.

***

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

***

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

***

Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина. Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили!
Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу!
- Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна.
- Так ее зовут Анна?!

***

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

***

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
SAN_TNT
У грузина на голове три волоса, один из которых волшебный. Грузин выдирает первый волос: "Хачу машину". Ничего. Выдирает второй волос: "Хачу машину". Ничего. Грузин, в бешенстве вырывая последний волос: "А, кинжал мне в жопу!"
SAN_TNT
Женился карлик на великанше. На следующий после свадьбы день великанша встречается со своей подругой. Та спрашивает: "Господи, что с тобой случилось, ты вся в синяках. Он тебя бил?". Великанша: "Нет, он всю ночь бегал по мне и орал: НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ!!!"

***

Ходит бабулька(Б) по больнице. Навстречу ей молодой врач(В).
Б: -Слушай, сынок, где тут у вас глазнюк сидит?
В: -Вот здесь, бабуль, в пятнадцатом кабинете. Только не глазнюк, а окулист.
Б: -Ясно. А где зубнюк? Мне к нему тоже надо.
В: -Там в конце коридора. Только не зубнюк, а стоматолог.
Б: -Ой, спасибо, сынок. Сам то ты кем здесь будешь?
В: -Ну если по твоему, бабка, я пи**юк, то по нашему я - гинеколог.
Солнышко
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто!

***

В одном баре висело объявление "Баптистам пиво бесплатно!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

***

А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

***

Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!

***

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
SAN_TNT
Идут Винни Пух и Пяточок пиво пить. Винни несет ящик, Пятачок - бутылку. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку. Винни Пух - хрясь ящиком об дерево: "Ну что, свинья, попили пивка?!"
Солнышко
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?
dimasa
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, БЛЯДЬ!!!
Jet
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Вопрос: Почему Женщины смотрят Порнографию?
Ответ: они думают, что в конце будет свадьба…

***
Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

***
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папа.

***
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех козлов, тупящих на рельсах.

***
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..

smile.gif smile.gif smile.gif
SAN_TNT
Идет злющий-злющий мужик. Смотрит - сидит другой мужик на пристани и ловит рыбу. Первый подумал, как бы тому испортить настроение. Придумал. Спросит: ловится или нет. Если ответит "нет", то он скажет: "У козлов никакого клева не будет"; если же ответит "да", то он скажет:"Козлам везет!".
Подходит, спрашивает: "Ну, как улов".
Мужик, сидящий на пристани: "Пошел на хер, козел!!!"
Bron
Мам, я знаю слово из трех букв. мама ребенку бам поварешкой полбу. сын в слезах к отцу, отец - какое слово? "ДОМ". Отец идет на кухню берет поварешку и бам полбу матери. О доме нужно думать. :)))))))))))
Солнышко
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется "Beatles".

***

А ведь первый смайл - это колобок!

***
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.
ЧЕЧИН
Самый ходовой у нас анекдот:
Лектор:
- Я кончил. Вытрите с доски.
Саша
Жил был человек и было у него косоглазие, пошел он куда глаза глядят и порвался.
Bron
Звонок в одну компьютерную фирму:
- Здравствуйте, у Вас есть жидкие мониторы?
- ..? Да, есть! Вам какие: 15-ти литровые или 17-ти?
MD
А как вам такой анекдотик! немного с матом ну ни чё! =)))

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
Jet
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
laugh.gif

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Nehiliy
Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.
Nehiliy
объявление в газете:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
MD
Новый анектод про студентов! Недавно парнишка с группы рассказал... НУ ТАК ВОТ! biggrin.gif

Решил препод (П) докапаться до студента (С)... Ну приходит (С) на экзамен а (П) ему говорит: "теорию в сторону! Лишь 1 вопрос! отвечаешь ставлю отл, нет - неуд! Сколько лампочек в в аудитории?"
(С) стал считать... Отвечает: "10!" (П): "нет! одна у меня в кармане!"
... (С) приходит на пересдачу. История повторяется. (П) спрашивает сколько лампочек в аудитории?
(С) - 11!
(П) - а я свою сегодня не взял!
(С) - зато я взял!
Jet
Поступление в ВУЗ

-М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
-Ну наверное попробую списать.

-Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ…
-Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну что напишу, то сдам…
-Б@я!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты сука с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?!
-Через год, дебил!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-Ааа, намёк понял… Вот, возьмите…
-Фух! Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
vasya
Идут из Черемушек к ДК ЖД подруг цеплять три типа.У всех одинаковый прикид:туфли,спортивные штаны,кожаный пиджак.
Вопрос:Кто из них самый стильный?
Ответ: Тот у кого пиджак в штаны заправлен!!!
Nekto
Два наркомана не поделили дозу. В итоге один умер от ножевого ранения, другой - от передозировки
* * *
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
* * *
Во время Всероссийской переписи спрашивают у Грызлова: В какой организации вы работаете?
Грызлов: В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
* * *
О чем бы ни молился человек - он молится о чуде. Всякая молитва сводится на следующую: "Великий боже, сделай, чтобы дважды два - не было четыре!"
И.С. Тургенев
* * *
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
* * *
5 парадоксов Российской системы:
- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.
- Все работают, но производство сокращается.
- Производство сокращается, но прилавки полные.
- Прилавки полные, но холодильники пустые.
- Холодильники пустые, но все голосуют «за».
* * *
Если бы треугольники создали себе бога, он бы был с тремя сторонами.
Ш. Монтескьё
* * *
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
* * *
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь.
* * *
- Какой стала наша пресса после отмены цензуры?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
* * *
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
Почта России выпусила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону
* * *
- Мужики, представляете, до чего докатилось падение нравов! Вчера в церковь ходил господу богу помолиться. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Я как увидел - у меня чуть пиво из рук не выпало!
* * *
В сувенирном магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.
* * *
Nekto
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

тоже забавно...
Nehiliy
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Nehiliy
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Nehiliy
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
Фиалка
Решение проблемы по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...
Nehiliy
Дорогой Дед Мороз! Спасибо, я получил список девочек которые плохо себя вели... Много я хотел бы тебе сказать, но скажу только одно: "как много ты потерял"...




Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!




Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников!!!



Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(Генри Луис Мен)




Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?




Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"




Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!"
Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.




На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?




Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.




Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.




Телезрители канала ТНТ даже не заметили, что вместо новогоднего обращения Президента России они прослушали стихи Мая Абрикосова.




Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".




Мама едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое smile.gif
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))




Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.




Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp… А утpом, он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки. - Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник…




Праздник, все веселятся, отмечают, разрываются фейверки. Тут среди всего шума-гама резкий звук сирены: подъезжает бобик с синими мигалками. Все замирают. Из бобика доносится через матюгальник на всю площадь: "ОВД Советского района города Новосибирска поздравляет всех с Новым годом". Праздник продолжается.



Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.




Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
AlexX220
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.


ps. Было у мужика три сына: два нормальных и один электрик. smile.gif
PNP30
Чохча Берингы-одыр уртэ, табак-дым ойе.
Америглэ атом-тымыркуг олбыр,капитан гыр:"Америка рылдын?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Америглэ капитан гыр:"ОК-ыч", йыголбыр.
Чохча уртэ, ойе.
Алдэ, русскийглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр-гыр:"Америглэ тымыркуг рылдын йыголбыр?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Русскийглэ капитан гыр:"Чохча блин, йынум-алда?! Рукой эчелтэг, морда гычыг!!!".

Гы-ы-ы кто догадался чоза анек, я ржал
--=[ Ar$eN ]=--
Классика:

Che Guevara (15:29:09 17/03/2007)
[Don't Panick...] собрал лев звирей и говорит кто прыгнет с горы тому дам оттрахать мою жену..... всех звирей загнал на вершину горы а сам внизу ждет вверх смотрит..... видит от вершины отделилась точка и не вступая в конфликт с земным притижением быстро приближаеццо и увеличиваецо.... шлеп.... а это оказываецо медвед... встаёт отряхиваецо и обратно на вершину лезет... лев ему -эй косолапый зачем ты апять лезешь ты и так можешь трахнуть мою жену???!!! а медвед ему - вночале я оттрахую того кто меня столкнул..

Che Guevara (15:52:14 17/03/2007)
[Don't Panick...] поймали канибалы немца француза и русскава сказали что у ково от ебли баба последняя вспотеет того съедим и дали им выбрать себе даму.... немец взял ту што потолще француз с большими грудями а русский напился(как внутриние растройство такое) и выбрал себе скромно и тихо стоявшую девушку в стороне... у немца дама вспотела через 5 минут у француза 15 а русский полчаса драит свою а та не потеет лишь через 40 минут появились первые капли пота на девушке..... канибалы посмотрели на всех и съели француза. русский у деляеццо и спрашивает у вождя племени почему француза не его ведь француз выиграл на что вождь ответил: Понимаешь когда резиновая баба начала под тобой плавицо тут всё племя охуело!
--=[ Ar$eN ]=--
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Фиалка
--=[ Ar$eN ]=--

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
ginni
--=[ Ar$eN ]=-- - баянист! Про невменяемую Нех писал...
язвочка
парень говорит девушке:
-девушка а вы знаете у меня к вам стоит вопрос у вас ко мне ответ не чешится?
ginni
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"
ginni


Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и

так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для

кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой

бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"


"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."
ginni


Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и

так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для

кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой

бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"


"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."
ginni
Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!
ginni
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
100%_Pure_Sportsman
Цитата (ginni @ 27.03.2007 - 09:11)
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
--=[ Ar$eN ]=--
+1
Fast Reply:

 Enable Smilies |  Enable Signature
Здесь расположена полная версия этой страницы.
sosnogorsk.ru