КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЦЕНТР ДИАЛ
СОСНОГОРСК, He официальный, Информационный, Молодежный, Развлекательный интернет портал
Сервис портала ГлавнаяГлавная | ФорумФорум | ФотоальбомФотоальбом | Бесплатная доска объявленийДоска объявлений | О городе, Справочник предприятий, организаций СосногорскаСправочник | Погода GisMeteoПогода GisMeteo |   Чат! (0) | · Официальные источники | · Персональные страницы Сосногорцев | · Интересное
Меню форума  Главная |  Помощь |  Поиск |  Участники |  Календарь |  Файлы |
Рекламируем




Страницы: (108) [1] 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Приколы
bulan
Дата 18.01.2005 - 11:56
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Про женщин за рулём!!!
Взято с какого-то сайта

10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага...чего пялишься? Моя тачка,
хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую,
хочу - еду-не еду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать
-
отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю...

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться... Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца... цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте... Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который... Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?... хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо... Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!

Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне...ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

:twisted: :twisted: :twisted:
PMICQ
Top
bulan
Дата 20.01.2005 - 15:27
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Опять же с какого-то сайта

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник. Утро:
-Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только
кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,минералочки бы?..

Обед : ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь : тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь : ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь ткрываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
-Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
PMICQ
Top
bulan
Дата 29.03.2005 - 11:18
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Смена масла по-русски

День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворении. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.
Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.
Строго говоря, был еще один, правда, неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичом или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.
Однако, эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали.
Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить, - И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. - Мужики, смените маслецо, а? - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес:
- Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да, из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. делаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена, и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики, а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".
Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого
раза. Оказывается, клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.
"Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал
на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа.
- Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза! - буркнул он. И крикнул уже громче - Все, до упора!
Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно, что он опущен. Палыч рванул ручку двери, но дверь была закрыта. "Блин! Вот непруха." Но от сердца отлегло. Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой:
- Закрути пробку картера, я промывку залью.
Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил:
- Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?
- А что в замке нет что ли? - Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. - Филипыч, будь другом, отверни пробку картера.
- Ты че, Палыч. А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. - И добавил - Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь.
Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча:
- Ну что готов?
И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес:
- Всегда готов.
Потом мастера еще долго будут разбираться, кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою!!!" - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину.
А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря, изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшееся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича : "Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..."
- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестью машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать.
На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью ободрав переднее крыло о стеки, еще глубже зарылась в яму. Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы, ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металлическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырванный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес, Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузьмич торжественно вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов. "
- У, гад! Он еще и измывается! - И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать, было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось - стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те, которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно...", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой."
Последнее, наверное, относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе, к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч вспомнил, что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли - решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему-то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порванный ремешок бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел, как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей.
- Мать, перемать!.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где.
На радостях Палыч ключом открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так так это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось.
Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке:
- Ну вот, ваш Мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем.
Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку..."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров.
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри...
С этими словами Палыч извлек комплект разорванных в хлам подушек двигателя:
- Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка ухоженная. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну, ладно, 75 и только как постоянному клиенту. Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло-то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то, что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное... - начал было Сидоров.
- А ты, что думаешь, что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай, с Богом.
Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит! - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи-то где?
- В замке зажигания, - промямлил Палыч.
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палыч извлек из комбинезона ножницы и с криком:
- Стой! Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать:
- Палыч, а нафига ты мне замок сломал? У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается.
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Но с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
Катринка 2. Криминально-реалистическая.
Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.
Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.
- Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать.
- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.
- Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.
Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали.
По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.
- Слышь, козел. Посмотри, как ты нам крыло помял.
Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.
- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он.
- Да ты, кто ж еще. Ходь шмелем сюды:
Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.
- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, - шипел на него Колян. - Да, мужик ты попал.
- Ребята, да я же не мог, да она же высоко.
- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.
- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.
Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии.
- А это что по твоему? И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.
- Ааа... Ак. А как это?.. - только смог выдавить из себя Сидоров.
- Че как? - шипел Колян, - Тебе что, в натуре прояснить?
- Конкретно мужик ты попал! - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть?
У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил, как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он, "чиста по-пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа."
Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек:
- Давай оценим вон в той шарашке. За почем возьмутся делать, - и уже к Сидорову - тут же расплатишься и лети птицей.
Сидорову показали пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути:
- Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели, - с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам.
Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало, что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на приближавшуюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева
от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча:
- Эй, командир. Глянь на крыло!
- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел, - Куда то в сторону буркнул Палыч.
- Командир. Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян.
Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил:
- Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две!
Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел. Братва охренела от такой наглости:
- Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился.
При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придется и он
выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес:
- Нууу: 50 баксов.
- Чего 50? - изумились все хором.
- Ну, это:, ну говорю бачков на 50 потянет.
Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидолларовую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил:
- Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было.
Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге:
- Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?
Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо
заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову:
- При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается.
Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова:
- Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки!
- А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа.
Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.
- Это не я - пролепетал Палыч.
- А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки.
Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я..." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят!" - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча... Кузьмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.
- Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай.
Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного кармана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов.
- Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь? - с некоторой опаской спросил Колян.
- Нет, я инженер- ремонтник - мрачно отвечал Сидоров.
- Ну, и слава Богу! - повеселел Колян. - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку.
- Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки.
- А я тебе сдачи полташек верну, - с готовностью отозвался Вован.
Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже
неожиданно для себя он произнес.
- Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его.
- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.
- Это как? - изумился Палыч.
- Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал.
При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление:
- Ну, показывай, чем ты джип забодал?
- Да никого я не трогал! - взмолился Сидоров.
- Значит, наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море, - Сидоров был обезоружен.
- Я думал, это вы мне ее приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах.
- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.
- Ну и чего это все встанет?
- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.
- Да, дела, - Загрустил Сидоров. - А я было решил, что это вы мне ее огуляли.
Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.
- Да ты что, друг. Ты подумай, как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все:
Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил:
- А чего вчера?
Палыч быстро взял себя в руки и затарахтел:
- Да, вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, с собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?
- Ну, поставил, - согласился Сидоров.
- С утра машину с ямы забрал?
- Ну, забрал.
- Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала. - Что было истинной правдой.
Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес:
- Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете?
- Конечно, сделаем! - Хором откликнулись мастера.
И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску:
Оптимистический эпилог

Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало:
- Филипыч, адвокат хренов! Если ты еще пасть при клиенте откроешь, все, удавлю!
Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча.
- Мотор 1600?
- Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиент.
- 94 на 19, - куда-то в даль сказал Филипыч.
Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал.
- Ну, мужик, ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он, - Счас все сделаем, дело в ремне, заезжай. Заодно и масло поменяем.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
PMICQ
Top
bulan
Дата 29.03.2005 - 11:24
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





монетизация льгот

http://www.commodore.ru/index.htm
laugh.gif
PMICQ
Top
bulan
Дата 29.03.2005 - 11:25
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Приключения с "девяткой"
(Весна 2004 г.)
Автор: неизвестен

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.

Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно, но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря «неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому.

В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал спорить и кое как на первой передаче покатил домой.

На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по окружным дорогам.

В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но я уверенно протянул им этот файлик со страховкой. Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц все таки, а я в костюме). В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.

Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой. На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе, где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала).

Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег -которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух -либо аккамулятор @!#$, либо я залил бензином свечи и теперь они не дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял, что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой деловой костюм. Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.

На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии. Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к. похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы) и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис. Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку, снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный разговор с супругой.

На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт разумеется платил я.

Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но что поделать. Пора было наконец получать номера. Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался. Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось, зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче - наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул свободней. Дело к вечеру и пора домой.

Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра, а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже, шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке. Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.

Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не отвинтить эти гр@!#$ полусломаные шайбочки совсем, и слить эту проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные тормоза».

Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.

Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового вида, дверью и выносит меня на встречку.

А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево (встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и останавливаемся левой стороной в дереве.

Ну какие тут могут быть слова…….

В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести». Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку. Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями, с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от греха, коли все так.

Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы, запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте. Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика. Примерно так же.

Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено покрасить всю машину.

Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$ и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800. Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось, поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы продать машину подороже.

В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил пока на работе.

Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины. Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку. Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе Камаз знают - очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое стекло.

В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро. В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать, т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право. Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге, проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву. Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города, уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины, смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно. Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина, раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается -очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гр@!#$ литые диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял -что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня, даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к. достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е. я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать водку.

Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04 -дата гибели 26.04.04.

P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда, рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно -супруга предлагает заняться покупкой квартиры).

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
PMICQ
Top
bulan
Дата 29.03.2005 - 11:28
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Из объявлений

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
PMICQ
Top
bulan
Дата 29.03.2005 - 11:32
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





История из воинской жизни:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
:wink:
PMICQ
Top
bulan
Дата 30.03.2005 - 15:13
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Немцы о наших машинах
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это «Brabus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды «Subaru». Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ
PMICQ
Top
Bron
Дата 5.04.2005 - 21:41
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





Гена с Чебурашкой решили курнуть. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
дунем, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?
Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: "блииииииин... сейчас он заметит
всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, блииииииин!!
Что же делать?.. Что же делать?...
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце...
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!!"...
Нет: "Геннадий!! Вот ваше полотенце!!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!!" и протягиваю полотенце.
Точно!
Все!
Пошёл!!"
... Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААА!! КРОКОДИЛ!!!!!!"
PM
Top
bulan
Дата 6.04.2005 - 12:57
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
PMICQ
Top
Саня Бибер
Дата 6.04.2005 - 15:17
Цитировать сообщение




Недавно подключившийся
*

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 3
Пользователь №: 145
Регистрация: 3.04.2005





PMICQ
Top
bulan
Дата 7.04.2005 - 15:14
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00
PMICQ
Top
Nehiliy
Дата 23.04.2005 - 01:47
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





недавно в газете прочитал, почему у женщины сиски между руками, а у коровы между ногами, потому что у быка руки короткие.
PMСайт пользователяICQ
Top
Legioner
Дата 1.05.2005 - 10:22
Цитировать сообщение




Не то, чтобы любит поговорить
**

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 143
Пользователь №: 55
Регистрация: 12.02.2005





Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?


Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?


Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

- Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыри?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!


Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка


Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!


Жить вредно, от этого умирают...

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.


--------------------
В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом,
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга-
Друг, возможно, окажется злейшим врагом.
PMICQMSN
Top
bulan
Дата 4.05.2005 - 09:43
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
PMICQ
Top

Опции темыСтраницы: (108) [1] 2 3 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



Поиск Яndex Yandex
Запрос:
Поиск Google Google

В Инете По сайту
Компасс Коми - Поиск компаний РЕСПУБЛИКИ КОМИ
Компасс Коми
Искать компанию:


Друзья, соседи
Город Воркута