КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЦЕНТР ДИАЛ
СОСНОГОРСК, He официальный, Информационный, Молодежный, Развлекательный интернет портал
Сервис портала ГлавнаяГлавная | ФорумФорум | ФотоальбомФотоальбом | Бесплатная доска объявленийДоска объявлений | О городе, Справочник предприятий, организаций СосногорскаСправочник | Погода GisMeteoПогода GisMeteo |   Чат! (0) | · Официальные источники | · Персональные страницы Сосногорцев | · Интересное
Меню форума  Главная |  Помощь |  Поиск |  Участники |  Календарь |  Файлы |
Рекламируем




Страницы: (4849) « Первая ... 89 90 [91] 92 93 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Приколы
bulan
Дата 18.08.2010 - 13:38
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
VLR
Дата 20.08.2010 - 09:37
Цитировать сообщение




Админ
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 877
Пользователь №: 1
Регистрация: 11.11.2004





на злобу дня smile.gif

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение


--------------------
Имея один маркер, можно изрисовать все кроме этого маркера, имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ФСЕ!!!
PMСайт пользователяICQ
Top
bulan
Дата 20.08.2010 - 13:18
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
bulan
Дата 20.08.2010 - 13:23
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
bulan
Дата 20.08.2010 - 13:28
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
bulan
Дата 9.09.2010 - 15:24
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку.
Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла.
Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.
Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал.

Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки КУПИТЬ, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь.
Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают. Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу – мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная , плита. Проверил - духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема – на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее. Думаю – затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу – пружинки сниму. Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать.
Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю «моя» плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется.
Утром быстро с отверткой наверх – с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я ж тебя, С-У-К-А, уже два раза, Б*ЯДЬ, выбрасывал. Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, ГАДИНА, ко мне, как Е*АНЫЙ бумеранг, возвращаешься? В болоте, НАХ*Й, утоплю! » Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей копейки и рванул так, будто за ним черти гнались.
P. S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года.


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
Sekretchik
Дата 13.09.2010 - 18:26
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1301
Пользователь №: 4137
Регистрация: 14.09.2007





Взято с чата одного украинского хаба:

Баян: ну шо, как делы?
Ирко: Мля, бошка и жопа болит ((((
Баян: а шо так? Тя уперли башкой в стену и трахоли? )))))ГЫЫЫЫЫ
Ирко: нет блять, если бы....
Баян: А шо?????
Ирко: Ты ж наишь, шо мы с папой любители пожрать ночю
Баян: НУ?
Ирко: так вот, вчера пошла в 2ночи на кухню, папа уже там сидит жрет че-та
Баян: И???
Ирко: я, сонная, в пижаме, открываю холодильник в поисках съестнова, засовыываю голову в холодильник...
Баян: ГЫЫЫЫЫ те башку прищимило??? ))))))))))))
Ирко: нет нах!
Ирко: заходит мама (я эт каенешна не слышу) подходит к холодильнику и орёт : "ЧЁ, ОПЯТЬ НОЧЮ ЖРЕТЕ???"
Баян: Гыыыыыыыыы папалилася )))))
Ирко: я ж бля спросоня, жуя калбасу, от неажыданнасти как ёбнулась об халадильник!!!!
Баян: Пиздец ты жжошь))))))))))) Гыыыы
Ирко: эт не все ((( я ж сина ёбнулась, и шоб не упасть схватилась за полку халадильника......а на мну умала кастрюля с борщем(((((
Ирко: а пол у нас кафельный....вобщем, поскальзываюсь я на кой-то не то картошке, нето капусте...как пизданусь на жоппу (((((((((
Баян: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ирко: лежу я вся в борще, а мама стоит и ржот, сцуко!!!!
Ирко: терь целый день подёбуют, нах ((((
Баян: Ирка, приходь ко мне, у мя дома борщ есть, буш????? )))))))
Ирко: ААААААААААААААА
Ирко: в игнор тя, сцуко! В игнор! В ИГНОР!!!!!!!!!!!!!!!

laugh.gif


--------------------
Там, где люди предлагают возвыситься над людьми, всегда заставят опуститься. Гораздо проще спуститься вниз, чтобы возвыситься справедливостью!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
bulan
Дата 16.09.2010 - 17:18
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Деревенька

Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.
Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом, как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается.
Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть.
Генку сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало.
- Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у тебя один был?
- Один, - оптимистично вздохнул Гошка, - но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают и там их много.
Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет – отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное – это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь.

Помойная яма иван-чаем заросла, бузиной и березками. Деревья сквозь мусор росли. Когда к яме не подойти уже было, кто-то порубил и кусты и деревья. И в яму ветки побросал, чтоб далеко не носить. Сквозь хворост все видно, а не достанешь – провалишься.
А взорвать чего-нибудь хочется.
- А зачем нам их доставать, - к Гошке умная мысль пришла, - давай хворост подожжём и отойдем подальше. Пусть баллончики в яме взрываются. И яма заодно освободится.
Гошка и договорить не успел, а Генка уже спичкой чиркнул. Подожгли, отбежали подальше. Сидят на небольшом пригорке возле трех березок и одной липы. Ждут. Пока баллончики нагреются.
Они ж не знали, что в яму кто-то ненужный газовый баллон спрятал. Т.е. не совсем в яму и не совсем ненужный и не совсем один. Два. Тетка Мариша из города тащила четыре газовых баллона. Баллоны тяжелые, тетка старая. Решила два в Иван-чае возле ямы спрятать, потом с тележкой прийти, а две штуки она играючи донесет. Тетка вредная, чтоб не украл никто баллон, так далеко в траву запихнула, что он в яму укатился. Расстроилась. Второй рядом поставила, оставшиеся подхватила и побежала за багром и тележкой. Тетка старая, бегает не быстро, Гошка с Генкой быстрее костры разжигают. А ей еще багор пришлось к древку гвоздем прибивать, и колесо у тележки налаживать.
Но она успела. Метров двадцать и не дошла всего и еще думала, что это там за дым над ямой. А тут как даст.
Как даст и ветки горящие летят. И керосинка, которую починить нельзя. И пузырьки из под Шипра и Тройного. И голова от куклы.
- Нефига себе, - говорит Генка, - там наверное все баллончики сразу взорвались.
- Нефига себе, - говорит тетка Мариша и добавляет еще некоторые слова.
- Пошли отсюда, - тянет Гошка приятеля за рукав, - пошли отсюда, а то накостыляют сейчас.
Они не слышат друг друга, у них уши заложило.
А вечером Гошку с Генкой судили.
- Твой это, Филипповна, - Тетка Мариша обращалась к Гошкиной бабушке, - твой это мой баллон взорвал и яму он поджог. Больше некому.
- Так не видел никто, - говорила Гошкина бабушка, сама не веря в то что говорит - может и не он.
- Он, - настаивает Мариша, - при молчаливой поддержке всей деревеньки, - у него голова, как дом советов, вечно каверзу какую выдумает чтоб меня извести. Фонарь вот в прошлом году на голову уронил? Уронил. Выпори ты его ради Христа, Филипповна.
- Видать сильно Маришка, тебе фонарем по голове попало, - вмешался бывший лесник Василь Федорыч, прозванный в деревне Куркулем за крепкое хозяйство, - если у тебя дом советов каверзы строит, антисоветская ты старушенция.
А дальше, неожиданно для Гошки и Генки, Куркуль сказал, что раз никто не видел, как Генка и Гошка яму поджигали, то наказывать их не нужно, а раз яму все равно они подожгли, пусть неделю по домам посидят, чтоб деревня от них отдохнула и успокоилась.
Так и решили единогласно, при одной несогласной тетке Марише. Тетка была возмущена до глубины души и оттуда зыркала на Куркуля, и ворчала. Какая она, де, ему старушенция, если на целых пять лет лет его моложе?
Речь Куркуля на деревенском сходе всем показалось странной. У него еще царапины на лысине не зажили, а он за Гошку с Генкой заступается. Так не бывает.
С царапинами вышла такая история. Гошка с собой на дачный отдых магазинного змея привез. Змей, конечно, воздушный, это Генка его магазинным прозвал, потому что купленный, а не самодельный. Змей был большим, красивым и с примочкой в виде трех пластмассовых парашютистов с парашютами. На леску, за которую змей в небо человека тянет, были насажены три скользящих фиговинки. Запускался змей, парашютист вешался на торчащий из фиговинки крючок, ветер заталкивал парашютиста вверх, там фиговинка билась об упор, крючок, от удара, освобождал парашютиста, и пластмассовая фигурка планировала, держась пластмассовыми руками за нитки строп.
Змей с парашютистами Генке понравился. Он давно вынашивал планы запустить теть Катиного котенка Пашку с парашютом. Он уже и старый зонтик присмотрел для этого дела. В городе с запуском котов на парашюте проще. Там и зонтиков больше и дома высокие есть. В городе, где Генка живет даже девятиэтажные. А в деревеньке нет. Деревья только. С деревьев котов запускать неудобно: ветки мешают. Поэтому Пашка, как магазинного змея увидел, у Генки из рук выкрутился и слинял. Понял, что пропал.
Гошка Генку сначала расстроил. Не потянет змей Пашку. Пашка очень упитанный котенок, хоть и полтора месяца всего.
- Но это ничего, - Гошка начинал зажигаться Генкиной идеей, - если Пашку и фигурку взвесить, то можно новый змей сделать и парашют специальный. По расчетам.
- Жди, сейчас за безменом сбегаю, - последние слова убегающего Генки было плохо слышно.
Безмен оказался пружинным.
- С такими весами на рынке хорошо торговать, Гена, - Гошка скептически оглядел безмен, - меньше чем полкило не видит и врет наверняка. Пашек на такой безмен три штуки надо, чтоб он их заметил.
- В магазине весы есть, - вспомнил Генка, - ловим Пашку, берем твоего парашютиста и идем.
- В соседнее село, ага, - подхватил Гошка, - если Пашка по дороге в лесу не сбежит, то продавщицу ты сам уговаривать будешь: Взвесьте мне, пожалуйста, полкило кошатины. Здесь чуть больше, брать будем, или хвост отрезать?
- Вечно тебе мои идеи не нравятся, - надулся Генка, - между прочим, Пашку можно и не тащить, - мы там, в селе похожего кота поймаем, я попрошу пряников взвесить, они в дальнем углу лежат, продавщица отвернется, а ты кота на весы положишь.
- Еще лучше придумал, - хмыкнул Гошка, - по всему селу за котами гоняться. А если хозяйского какого изловим, так и накостыляют еще. Да и весы в магазине тоже врут. Все говорят, что Нинка обвешивает. Нет, Гена, весы мы сами сделаем. При помощи палки и веревки. Нам же точный вес не нужен. Нам надо знать во сколько раз Пашка тяжелее парашютиста. Только палка ровная нужна, чтоб по всей длине одинаково весила.
- Скалка подойдет, - Генка вспомнил мультик про Архимеда, рычаги и римлян, - у бабушки длинная скалка есть, она ей лапшу раскатывает.
- Тащи. А я пойду Пашку поймаю.
Кот оказался тяжелее пластмассовой фигурки почти в десять раз, а во время взвешивания дружелюбно тяпнул Гошку за палец. Парашютист вел себя спокойно.
- Это что, парашют трехметровый будет? – Генка приложил линейку к игрушечному куполу, - Тридцать сантиметров. Где мы столько целлофана возьмем? И какой же тогда змей нужен с самолет размером, да?
- Не три метра, а девяносто сантиметров всего, - Гошка, что-то считал в столбик, чертя числа на песке, - а змей всего в два раза больше получается, - он же трех парашютистов за раз поднимает, и запас еще есть. Старые полиэтиленовые мешки, на ферме можно выпросить. Я там видел.
Четыре дня ребята делали змея и парашют. За образцы они взяли магазинные. Полиэтиленовые пакеты, выпрошенные на ферме, резали и сваривали большущим медным паяльником, выпрошенным у Федьки-зоотехника. Паяльник грели на газовой плитке. Швы армировали полосками, бязи. Небольшой рулончик бязи, не заметно для себя, но очень кстати одолжил тот же Федька, когда вместе с ребятами лазил на чердак за паяльником и не вовремя отвернулся. Змей был разборным, поэтому на каркас пошли колена от двух бамбуковых удочек. Леску и ползунки взяли от магазинного, а в парашют после испытаний пришлось вставить два тоненьких ивовых прутика, чтоб не «слипался».
- Запуск кота в стратосферу назначаю завтра в час дня, - сказал Гошка командирским тоном, когда они с Генкой тащили сложенный змей домой после удачных испытаний: кусок кирпича, заменяющий кота, мягко приземлился на выкошенном лугу, - главное чтоб Пашка не волновался и не дергался, а то прутики выпадут и парашют сдуется.
- А если разобьется? – до Генки только что дошла вся опасность предприятия, - жалко ведь.
- Не разобьется, Ген, все продумано, - успокоил Гошка приятеля, - мы его над прудом запускать будем. В случае чего в воду упадет и не разобьется. А чтоб не волновался, мы ему валерьянки нальем. Бабушка всегда валерьянку пьет, чтоб не волноваться. Говорят, коты валерьянку любят.
- А если утонет?
- Не утонет. Сказал же: я все продумал. Завтра в час дня.
Наступил час полета. Змей парил над деревенским прудом. По водной глади пруда, сидя попой в надутой камере от Москвича, и легко загребая руками, курсировал водно-спасательный отряд в виде привлеченной Светки в купальнике. Пашке скормили кусок колбасы, угостили хорошей дозой валерьянки, и прицепили кота к парашюту.
- Что-то мне ветер не нравится, - поддергивая леску одной рукой, Гошка поднял обслюнявленный палец вверх, - крутит чего-то. Сколько осталось до старта?
- А ничего не осталось, - Генка кивнул на лежащий на траве будильник, - ровно час. Пускать?
- Внимание! Старт! – скомандовал Гошка, забыв про обратный отчет, как в кино.
Генка отпустил парашют и Пашка, увлекаемый ветром, поехал вверх по леске. Успокоенный валерьянкой котенок, растопырил лапы, ошалело вертел головой и хвостом, но молчал.
Сборка из кота и парашюта быстро доехала до упорного узла рядом со змеем, в ползунке отогнулся крючок, парашют отцепился от лески и начал плавно опускаться. Светка смотрела на кота и пыталась подгрести к месту предполагаемого приводнения.
Лететь вниз Пашке понравилось гораздо меньше, чем вверх, и из под купола донесся обиженный мяв.
Подул боковой ветер и кота начало сносить от пруда.
- Ура! – заорал Генка, - Летит! Здорово летит! Ураа!
- Не орал бы ты Ген, - тихо сказал Гошка, - его во двор к Куркулю сносит. Как бы забор не задел, или на крышу не приземлился.
Пашка не приземлился на крышу. И не задел за забор. Он летел, растопырив лапы, держа хвост по ветру и орал.
Василь Федорыч, прозванный в деревеньке куркулем, копался во дворе и никак не мог понять, откуда мяукает. Казалось, что откуда-то сверху. Деревьев рядом нет, а коты не летают, подумал Федорыч, разогнулся и, все-таки, посмотрел вверх. На всякий случай.
Неизвестно откуда, прям из ясного летнего неба, на него летел кот на парашюте. И мяукал.
- Ух е… - только и успел выговорить Куркуль, как кот приземлился ему на голову. Почуяв под лапами долгожданную опору, Пашка выпустил все имеющиеся у него когти, как шасси, мертвой хваткой вцепился Куркулю в остатки волос и перестал мяукать. Теперь орал Федорыч, обещая коту и его родителям кары земные и небесные.
Гошка быстро стравил леску, посадив змея в крапиву сразу за прудом, кинул катушку с леской в воду и , помог Светке выбраться на берег. Можно было сматываться, но ребята с интересом прислушивались к происходящему во дворе у Куркуля. Там все стихло. Потом из под забора, как ошпаренный вылетел Пашка и дунул к дому тети Кати. За ним волочилась короткая веревка с карабином.
- Ты смотри, отстегнулся, - удивился Генка, - я ж говорил, что карабин плохой.
Как ни странно, это приключение Гошке и Генке сошло с рук. Про оцарапавшего его кота на парашюте Куркуль никому рассказывать не стал и претензий к ребятам не предъявлял.
- И чего он за нас заступаться стал? – думал Гошка в первый день их с Генкой домашнего ареста, лежа на диване с книжкой, - замыслил чего не иначе. Он же хитрый.
- Ну-ка, вставай, одевайся и бегом на улицу, - в комнату зашла Гошкина бабушка, - там тебя Василь Федорович ждет.
- А арест? – Гошка на улицу хотел, но в лапы к самому Куркулю не хотел совсем, - я ж под домашним арестом?
Иди, арестант, - бабушка махнула на Гошку полотенцем, - ждут ведь.
Во дворе стоял Куркуль, а за его спиной Генка. Генка корчил рожи и подмигивал. В руках оба держали лопаты. Генка одну, Василь Федорович - две. На плече у куркуля висел вещмешок.
- Пошли, - Куркуль протянул Гошке лопату.
- Куда? – Гошка лопату взял.
- А вам с таким шилом в задницах не все равно куда? – Куркуль повернулся и зашагал из деревни, - все лучше чем штаны об диван тереть.
Ребята пошли следом. Шли молча. Гошка только вопросительно посмотрел на Генку, а Генка в ответ развел руками: сам. Мол, ничего не знаю.
Может он нас взял клад выкапывать? – мелькнула у Гошки шальная мысль, а по Генкиной довольной физиономии было видно, что такая мысль мелькнула не только у Гошки.
Куркуль привел их в небольшую, сразу за деревней, рощу. Ребята звали ее Черемушкиной. На опушке рощи Василь Федорович остановился возле старого дуба, посмотрел на солнце, встал к дубу спиной, отмерял двенадцать шагов на север и ковырнул землю лопатой. Потом отмерял прямоугольник две лопаты на три, копнув в углах и коротко сказал:
- Копаем здесь. Посмотрим, что вы можете.
Копали молча. Втроем. Гошка с Генкой выдохлись через час, и стали делать небольшие перерывы. Куркуль копал не останавливаясь, только снял кепку. К обеду яма углубилась метра на полтора. А Василь Федорович объявил обед и выдал каждому по куску хлеба и сала. Потом продолжили копать.
Куча выкопанной земли выросла на половину, когда Гошкина лопата звякнула обо что-то твердое.
- Клад! – крикнул Генка и подскочил к Гошке, - дай посмотреть.
- Не, не клад, - Василь Федорович тоже перестал копать, выпрямился и воткнул лопату в землю, - здесь домик садовника был, когда-то. Вот камни от фундамента и попадаются.
- Садовника? – заинтересовался Гошка, - а зачем тут садовник в роще? Тут же черемуха одна растет. И яблони еще дикие.
- Так роща и есть сад, - пояснил Куркуль, снова берясь за лопату, - яблони одичали, а черемуху барыня любила очень. А клада тут нет. До нас все перерыли уже.
- А чего ж мы тут копаем тогда? – расстроился Генка, - раз клада нет и копать нечего. Зря копаем.
- А кто яму помойную взорвал и пожог? – усмехнулся Куркуль, - Мариша вон до сих пор заикается и мусор выбрасывать некуда. Так что мы не зря копаем, а новую яму делаем. Подальше от деревни.
Вечером ребята обошли деревеньку с рассказом, куда теперь надо мусор выкидывать. А домашний арест им отменили.


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
bulan
Дата 22.09.2010 - 12:34
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
bulan
Дата 22.09.2010 - 12:35
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
bulan
Дата 23.09.2010 - 11:25
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
bulan
Дата 23.09.2010 - 11:38
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины.


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
VLR
Дата 23.09.2010 - 12:50
Цитировать сообщение




Админ
****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 877
Пользователь №: 1
Регистрация: 11.11.2004





Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.


--------------------
Имея один маркер, можно изрисовать все кроме этого маркера, имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ФСЕ!!!
PMСайт пользователяICQ
Top
bulan
Дата 24.09.2010 - 13:22
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1560
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





скорость перебора паролей определяется температурой паяльника в жопе


--------------------
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
[URL=http://www.akvapark.com]http://www.akvapark.com[/URL]
PMICQ
Top
Nehiliy
Дата 27.09.2010 - 21:55
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!


--------------------
Перепрошивка, патчи для PSP, Установка карт в навигаторы, продажа комплектов, установка спутникового телевидения Триколор ТВ, НТВ+, Радуга ТВ, Континент ТВ, Ремонт компьютеров, ноутбуков, Видеонаблюдение, установка, монтаж. г. Сосногорск,
Технический центр "ИНСАйТ+" сот. 89222702211
PMСайт пользователяICQ
Top

Опции темыСтраницы: (4849) « Первая ... 89 90 [91] 92 93 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



Поиск Яndex Yandex
Запрос:
Поиск Google Google

В Инете По сайту
Компасс Коми - Поиск компаний РЕСПУБЛИКИ КОМИ
Компасс Коми
Искать компанию:


Друзья, соседи
Город Воркута