КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЦЕНТР ДИАЛ
СОСНОГОРСК, He официальный, Информационный, Молодежный, Развлекательный интернет портал
Сервис портала ГлавнаяГлавная | ФорумФорум | ФотоальбомФотоальбом | Бесплатная доска объявленийДоска объявлений | О городе, Справочник предприятий, организаций СосногорскаСправочник | Погода GisMeteoПогода GisMeteo |   Чат! (0) | · Официальные источники | · Персональные страницы Сосногорцев | · Интересное
Меню форума  Главная |  Помощь |  Поиск |  Участники |  Календарь |  Файлы |
Рекламируем




Страницы: (108) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Приколы
Bron
Дата 19.10.2005 - 23:03
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





Невыдуманный Закон.

Страсбургский суд разрешил англичанам жениться на тещах

Запрет в Англии и Уэльсе на вступление в брачные отношения между зятем и тещей или свекром и невесткой нарушает права человека и должен быть отменен. Такое постановление вынес Европейский суд по правам человека в Страсбурге, сообщает Daily Telegraph.

Решение суда было принято после обращения в эту инстанцию четы из Уоррингтона, которой было отказано в регистрации брака, поскольку 60-летний жених приходился свекром невесте, которая моложе его на 20 лет. Истица, обозначенная литерой "B", первоначально вышла замуж за "C", с которым развелась после рождения сына "W". Отношения между женщиной и отцом ее бывшего мужа "L" стали развиваться уже после того, как последний перестал с ней проживать под одной крышей.

Если брак между "B" и "L" будет зарегистрирован, то это значит, что муж будет приходиться дедом сыну собственной жены, который уже называет его "папой". По решению Европейского суда, местные власти не только будут обязаны зарегистрировать этот брак, но и выплатить молодоженам компенсацию в размере 12 тысяч фунтов. Католическая церковь уже заявила, что у нее нет этических возражений против браков между свойственниками.
PM
Top
Bron
Дата 20.10.2005 - 22:25
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





Надпись на экране: "Клавиатура не найдена. Для продолжения нажмите F1"
PM
Top
SAN_TNT
Дата 20.10.2005 - 23:04
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 387
Пользователь №: 62
Регистрация: 19.02.2005





Опечатка в объявлении: СДАМ КВАРТИРУ С ЕБЕЛЬЮ.


--------------------
Лучше жалеть о сделанном, чем о том, что ничего не сделал...
PM
Top
Bron
Дата 20.10.2005 - 23:07
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





из той же серии: "Продам унитаз. Мало б/у"
PM
Top
SAN_TNT
Дата 26.10.2005 - 21:37
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 387
Пользователь №: 62
Регистрация: 19.02.2005





Зырь не тыря,
Тырь не зыря.


--------------------
Лучше жалеть о сделанном, чем о том, что ничего не сделал...
PM
Top
Bron
Дата 6.11.2005 - 00:34
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





Я узнал что у меня есть огромная семья, мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все мое родное!!! Все на свете прет меня, наркоман наверно Я!!!
PM
Top
Bron
Дата 8.11.2005 - 00:18
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





- Роки, для запуска нужно всего пять кусков динамита.
- Пять кусков, да этот драндулет и через забор не перелитит. Лучше 20 smile.gif
PM
Top
SAN_TNT
Дата 13.11.2005 - 22:45
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 387
Пользователь №: 62
Регистрация: 19.02.2005





На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал...


--------------------
Лучше жалеть о сделанном, чем о том, что ничего не сделал...
PM
Top
SAN_TNT
Дата 3.01.2006 - 22:11
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 387
Пользователь №: 62
Регистрация: 19.02.2005





Первое января.
Выпито много вина.
Водка, коньяк, холодец,
Ну а утром пипец.

Вот лежит осетр -
В нем лежит дядя Петр.
Вон с икоркою хлеб -
В нем лежит дядя Глеб.

Вон жареная дичь -
В ней Никифор Фомич.
Вон вареный язык.
Это папин язык.

Вон стоит паштет,
В нем валяется дед.
Вон жареная свинья.
Это кто вообще - хрен знает я.

Вон куриная грудь,
А, это соседкина грудь.
А вон лежит сациви,
А в нем стоит дядя Гиви.

Вон жареная свинья,
Это в ней Петровых семья.
Вон жареный судак,
А в нем какой то ...удак

А вон непонятно кто,
А в нем непонятно что.
А вот в том непонятно ком
Вообще непонятно кто.

В телевизоре горизонт.
Спит Иосиф Кобзон.
Первое января -
Празднует вся страна!


--------------------
Лучше жалеть о сделанном, чем о том, что ничего не сделал...
PM
Top
Солнышко
Дата 6.01.2006 - 04:33
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 698
Пользователь №: 39
Регистрация: 21.01.2005





13 признаков, что Новый Год еще не наступил:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
13. Шампанское еще есть, но уже дороже...

13 признаков того, что Новый год наступил:

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все... Все надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
PMICQ
Top
Indifferent
Дата 12.01.2006 - 18:25
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1205
Пользователь №: 159
Регистрация: 10.04.2005





Наберите в Word слово инет ( сокращённо от интернет ) и посмотрите что он предлогает взамен biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Bron
Дата 12.01.2006 - 20:03
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





Напишите в ворде слово "мультиканальный" и нажмите проверку орфографии. Старый прикол, но веселый smile.gif
PM
Top
Саша
Дата 23.01.2006 - 23:48
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 393
Пользователь №: 152
Регистрация: 7.04.2005





user posted image


--------------------
http://www.global-electro.ru
http://vkontakte.ru/id1735449
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
bulan
Дата 31.03.2006 - 13:51
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Женщины, удачно вышедшие замуж - по утрам ездят на работу в машине!
Возят их мужья, неудачно женившиеся...

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить
фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило
управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые,
и те что думают, что они умные.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Если надо, но очень не хочется, то не нужно.

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов
обязательно забьют прадеды.
PMICQ
Top
bulan
Дата 31.03.2006 - 13:56
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1559
Пользователь №: 4
Регистрация: 30.11.2004





Четыре конфеты сожрал я .Упаковщик № 5

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
PMICQ
Top

Опции темыСтраницы: (108) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



Поиск Яndex Yandex
Запрос:
Поиск Google Google

В Инете По сайту
Компасс Коми - Поиск компаний РЕСПУБЛИКИ КОМИ
Компасс Коми
Искать компанию:


Друзья, соседи
Город Воркута