Был в отпуске. Вернулся. Продолжаем.


-Это правда, что Тимошенко обещает провести в каждый дом Интернет?
-Правда. А если нет дома, так еще его и купить.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф

Гриценко спрашивают:
-Почему военные в Кировограде занимались предвыборной агитацией, расклеивая листовки с портретами Ющенко?
-Если бы мы их не расклеили, солдатам в казарме спать было бы негде.

-Наша Украина и Партия регионов провели соизмеримый обмен: первые не включили в избирательный список Порошенко, а вторые - Калашникова.
-Сразу видно, что соизмеряли по ширине лица.

Литвин пообещал, что его партия в парламенте не будет обслуживать интересы олигархических групп. "Свои интересы будем обслуживать," - честно признался он.

-Что сегодня во Дворце культуры Украина?
-Съезд Партии регионов.
-Драма или комедия?
-Фарс.

- Что это за мода - многие члены партий, в том числе и лидеры, покидают их ради другой?
- Просто в связи с ухудшившейся экологией они предпочитают прописываться в регионах.

Наши лауреаты.
А в номинации «Лучшие политики прошедшего года» побеждает Ринат Ахметов за весомый вклад в швейцарские банки.

-Ну наконец-то Тимошенко обещала на днях обнародовать свои доходы.
-Это окажется почище мексиканского сериала – вся страна будет рыдать, узнав на какие копейки она цветет и пахнет.

Разговаривают два политика:
-Слышал, в Украине будет введен налог на экологию?
-Плохая новость.
-Не волнуйся, на грязные политтехнологии он не распостраняется.

-Партия регионов возмущена тем, что в Украине появилась фальшивая книга Януковича.
-А чем она отличается от настоящей?
-В ней фальшь какая-то не донецкая.

-Оказывается, БЮТ учредил награду "За преданное служение Украине" и тут же отметил ею всех своих депутатов.
-Ты еще не все знаешь. Если кавалер этого знака возразит Юлии Тимошенко, тот еще до полуночи получит в тыкву.

- Слышал, "регионалы" говорят, что съезд БЮТа был похож на шабаш "Белого братства"?
- Ну, тогда съезд самих регионалов больше был похож на бар "Голубая устрица".

Ющенко принял Указ о внеочередных выборах.
Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании.
А Янукович просто принял. На грудь.

-Кинах так держится за депутатство, что даже покинул свою партию, чтобы попасть в список регионалов.
-Получается, что он не только нах, но покинух.

Луценко докладывают добрые люди:
-Шуфрич обозвал вас глухарем, который только красуется и ничего вокруг себя не видит.
-Ну ничего, сходит он у меня на охоту и на глухаря, и на кабана.

Шаповал жалуется Януковичу:
-ЦИК не хватает денег на выборы.
-Какие могут быть деньги, если мы с предыдущим пидрахуем еще не рассчитались. ( Перевод. Підрахуй - подсчитай. Так называли председателя ЦВК 2004 года, фальсифицировавшего подсчёт голосов в пользу Януковича )

Балога "наезжает" на Януковича:
-Вы на своем съезде выступили с социальными инициативами, идеи которых украли у президента.
-Братан, ты все перепутал. Я же спец по шапкам, а не по идеям.

- Ну, что, Маня, пошли?
- Нет, не хочу, не пойду.
- Ну, ты как Мороз: все идут, а ты сопротивляешься.

Мороз предупреждает Януковича:
-Если регионалы не придут на внеочередную сессию Верховной Рады, социалисты выйдут из коалиции и вы потеряете пост премьера.
-А вы, оказывается, шантажист.
-Талантливый человек он талантлив во всем, а не только в политике и поэзии.

-Мороз заявил, что если СПУ не пройдет в парламент, это будет означать, что выборы сфальсифицированы.
-Причем на этот раз уже самими избирателями.

-Коммунисты предложили своим идеологическим союзникам создать левый предвыборный блок.
-Тогда это образование должно выглядеть так: стихи - Мороза, музыка - Симоненко, бабки - Ахметова.

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: -Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Российскому делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как, разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?

Людмила Путина смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.

Англия в труаре! В ответ на британские санкции Путин приказал Абрамовичу вывезти "Челси" в Россию, и продать Лэмпарда, Коула и Тэрри во владивостокскую Луч-Энергию. Миллионы английских фанов умоляют королеву пойти на уступки.

В Москве проходят массовые облавы и депортации учителей английского языка - главврач Онищенко нашел адекватный ответ на высылку из Великобритании российских дипломатов.

-Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
-Путин?
-Нет, молдавские строители.

Диктор: "Сегодня министр внутренних дел Украины Василий Цушко после тяжелой и продолжительной болезни, вызванной отравлением и инфарктом, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

В свете борьбы с коррупцией Янукович попросил правительство США печатать только такие доллары, которые прилипают к рукам только членов Партии регионов.

"Будем жить," - во время посещения морга в Енакиево подумал Янукович, увидев какие там плохие условия для небытия.


Далі буде!

Наших политиков не надо оскорблять, достаточно только напечатать их полную биографию!


-Что за нетрадиционные методы, которыми сейчас лечится Янукович?
-Это когда пациент едет с Украины на Алтай и потом вызывает туда врачей из Швейцарии.


-Кинах уверяет, что в подорожании зерна виновата погода.
-А он случайно не объяснил с чем связано подорожание самого Кинаха?


Откровения Азарова:
-А я считаю, что Янукович поступил честно - взял отпуск и поехал на Алтай агитировать за Партию регионов.


-Как Ющенко на днях расщедрился - кроме ордена вручил Софии Ротару еще икону.
-Говорят, именно она будет оберегать подарок Ахметова стоимостью 500 тыс. евро, сделанный знаменитой певице.


Ющенко говорит Луценко:
-Я слышал, что в своем выступлении на съезде вы обещали построить Украину для человека?
-Да.
-Обидно, что в ней не найдется место для моих пчелок.


-Ты веришь в заявление Богатыревой, что Партия регионов отстаивает интересы украинцев от Карпат до Черного моря?
-Конечно. Ведь на играх "Шахтера" Ахметов бывает и во Львове, и в Симферополе.


В номинации «Геморрой нашего времени» побеждает Леонид Черновецкий, как первый украинский космонавт, который вышел в открытый космос, не выходя из своего кабинета. (Леонид Черновецкий - сектант, мультимиллионер, мэр Киева).


Далі буде ще цікавіше! Вибори на носі!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


Политики они как продюсеры. Только продюсируют они не звезд, а страну.
Разговор главного продюсера страны и его подопечной звезды Украины.
-Украина, девочка моя. Это успех, это супер. Вот твой гонорар.
-И это все?
-Мы что, забыли кем мы были?
-Я помню кем я была. Украина всегда была звездой.
-Ты же в хоре пела, 15-й с краю стояла. Это я тебя сделал звездой. Я тебя подобрал, одел, обул.
-Вот именно, обул.
-Что ты придираешься к словам? Ведь у тебя же есть успехи. Вот твой альбом «Криворожстать как продался».
-Но денег за него я так и не получила.
-Вот здесь я согласен. Тебе действительно пора зарабатывать деньги. 15 лет на сцене с сольной программой, а что-то денег мы пока не видели.
-Это были благотворительные концерты…в фонд Кучмы. Я между прочим я стадионы собираю.
-Тоже мне достижение. Я Майдан собрал.
-Майдан он собрал. Люди пришли на меня, а выступал ты. И что это у меня за новый артдиректор из Донецка?
-А чем он тебе не нравится?
-Как артдиретор может зарабатывать больше, чем звезда?
-Ну и что? Зато знаешь, как он тебя пиарит.
-Пусть он свою жену пиарит.
-Но я же себя веду с тобой порядочно. Посмотри, что вокруг делается. Все продюсеры спят со своими звездами. А я между прочим…
-А как называется то, что ты делаешь со мной последние 2 года?
-Я скажу… Раскруткой это называется. Я тебя по всей Европе раскрутил.
-Раскручивать и вертеть это разные вещи.
-Как у тебя язык вообще поворочивается? Я тебе гастроли по всему миру делаю.
-А ездишь ты пока сам.
-Ты знаешь сколько у нас концертов по Америке? Кстати, если ты вдруг случайно встретишь там Лазаренко, не кидайся на него.
-Он же кинул меня как последняя сволочь.
-Девочка моя, поверь, это далеко не последняя сволочь, которая тебя кинула.
-Ты вообще подумай, что с тобой будет, если я уйду.
-А если я скажу да, вы действительно уйдете?
-Все, 3-й звонок уже прозвучал. Пора работать. Помнишь что ты звезда? Спинку выровняла , головку приподняла и пошла, пошла работать.


Далі буде!

Благодарственными молитвами отметили жители Чернигова годовщину ухода М. Рудьковского с поста мэра города на должность министра транспорта. За истекший год в городе не произошло ни одного крупного транспортного происшествия!


-Балога (глава СНБО Украины) на днях почему-то вместо Вашингтона поехал в Москву.
-Говорят, договаривался синхронизировать вынос Ленина из мавзолея с выносом Януковича из Кабмина.


- Зачем биг-борды Черновецкого появились в Донецке и во Львове?
- Кто-то решил объединить Восток и Запад одним желанием - не иметь у себя такого мэра.


Янукович ждет на Алтае когда цена на яйца достигнет уровня гарантии безопасности его здоровью.
Далі буде!

Так как просьба Ющенко к ЦИК по поводу БЮТ не подействовала, он обратился с просьбой в суд.


Уходя в отпуск для участия в выборах, Шуфрич заявил:
-Все катастрофы, которые произойдут после сегодняшнего дня, следует считать пиар-акциями оппозиции.


- В Украине - выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.


-С чего это Ющенко вручил орден регионалке Карпачевой?
-Он подумал, что если наградить уполномоченного по правам человека, все подумают, что у нас хорошо с правами человека.

далі буде!

Судя по законам, которые принимает Верховная Рада, лучшая конопля в Украине растет в Мариинском парке..


-Не мужики работают в ЦИК.
-С чего ты взял?
-Я бы не смог отказать такой женщине, как Тимошенко.


-Оказывается, борец за социальную справедливость Луценко носит часы за 12 тыс. евро.
-Надо же, выборы еще не прошли, а для него уже наступило золотое время


На приеме психотерапевт спрашивает у депутата - регионала: -А мечта у вас есть?
-Да, конечно, мешок баксов!
-А возвышенная мечта есть?
-Мешок баксов, а сверху – мешок евро!
-А совсем, совсем возвышеннная мечта есть?
-Ты что, братан, больной? Третий мешок же просто свалится вниз!


Журналисты интересуются у Януковича: - Виктор Федорович, как вы догадались позаимствовать предвыборные лозунги ваших оранжевых оппонентов?
- Я представил, что эти лозунги написаны на их шапках...


Одно зло лучше другого. Голосуй за лучшее из зол - зло с косою!


Виктор Янукович подписал указ, о премии в 50 тысяч гривен за рождение третьего ребёнка, а также одновременно указ о том, что в семье должно быть не больше двух детей.


Соцпартия выступает за то, чтобы пенсионеры могли голосовать на дому, и столько раз, сколько им лет.


- Книга Януковича «Год при власти» вышла с опечаткой. Правильное название книги «Гад при власти».


- Чтобы жизнь была лучше уже сегодня, руководство ПР нужно было посадить еще вчера.


Далі буде!

Луценко спрашивает Рудьковского:
-Почему на каждой железнодорожной станции появились бигборды с изображением Мороза?
-Потому что у Сан Саныча нет денег, чтобы летать самолетами.


Судя по количеству социальных благ, которые обещают Янукович, Тимошенко и Луценко, у них в душе не храм, а мавзолей Ленина.



-Партия регионов становится демократичной. Говорят, сейчас там даже идет дискуссия.
-Какая?
-Как пишется слово дерибан с двумя Р или с большой буквы Д. (Дерибаніть - с3,14здить)


Компания "Сармат" планирует ребрендинг своего пива. С 2008 года оно будет называться пиво "ЯнукоFFичъ" и рекламироваться под слоганом - "Покращення життя вже....з ранку"!!! (З ранку - с утра)


Янукович предлагает Ющенко:
-Давайте соберем Верховную Раду и отменим льготы все чиновникам, включая премьера и президента.
-Вы что! Какой дурак тогда захочет стать первым лицом государства?
-Дурак не захочет, а вот дура...


далі буде!

Тимошенко говорит Ющенко:
-После выборов я готова за всего за 3 дня создать оранжевую коалицию.
-А я могу всего за 3 часа отправить нового премьера в отставку.


Помощник докладывает Януковичу:
-Пришла телеграмма от Ющенко. Он требует немедленно уволить Шуфрича.
-Он че, от жизни отстал? Пусть СМС-ку пришлет.


Януковичу сообщают:
-Жириновский на Ровенщине спаивает наш народ своей водкой.
-Срочно отправить туда Шуфрича и пусть пьет за двоих.


Ющенко выговаривает Балоге:
-Мы должны отказаться от коммунистических традиций, а вы опять после вчерашнего с красными глазами.
-Я исправлюсь, завтра же приду с оранжевыми.


Недавно Тимошенко, вслед за Энштейном, вывела закон сохранения интеллекта в Украине: чем больше на улице бомжей с профессорскими знаниями, тем больше в академиях проффффессоров с бомжовским интеллектом.


- У Рудьковского мания величия. Он вообразил себя немецкой армией.
- Как это?
- А он говорит, что поезда пускают под откос, чтобы ему навредить.


Ющенко за 5 недель до выборов уже успел прославиться как пожарник, подводный археолог, и байдарочник. На очереди проверенные избирательные технологии - полет на истребителе и плавание на подводной лодке.


В одной из донецких церквей появилась икона с изображением Януковича. Но даже она не помогает, когда приходят люди от Ахметова.


-Тимошенко уверяет, что все люди, обладающие интеллектом, будут голосовать за БЮТ.
-Как здорово! Надо всего лишь проголосовать за БЮТ, чтобы сойти за умного.


-Козлы, суки, дауны..., - так коротко Янукович рассказал Путину о тех, кто кроме Партии регионов идет в Украине на выборы.


Разговаривают два студента:
-Слышал, Тимошенко обещает после победы на выборах трудоустраивать всех выпускников ВУЗов?
-Я так и знал, что при ней введут принудительные работы.


Новости для любознательных. Ученые подсчитали, что из дерьма, создаваемого нашими политиками, можно произвести столько биотоплива, что запросто отказаться от закупок российского газа!


По соцопросам 40 % украинцев хочет из страны выехать, 30 % - уплыть, 20 % - улететь и 10 % - уйти пешком.


- Цушко после отпуск по болезни и обычного отпуска пошел в избирательный.
- Ну, да, у него в запасе остался еще декретный.


- Зачем Ющенко сам полетел гасить пожар в Херсонской области?
- У него там пасека.


Блок НУ-НС тоже решил перенять тактику "регионалов" - тырить их идеи. После инициативы ПР о поселении депутатов в депутатское общежитие, БНУНС разработал законопроект о переселении депутатов в гетто с применением к ним строевой подготовки, утренней и вечерней поверки, добровольно-принудительных работ по благоустройству и озеленению левобережной части столицы.

далі буде!

Ющенко хвастается Януковичу:
-А меня поздравила с Днем независимости сама английская королева.
-Не обольщайтесь. Это может быть всего лишь новый псевдоним Бориса Березовского


Янукович возмущенно кричит Яценюку:
-Это неслыханно! Посольство Украины в России бойкотировало мой приезд в Москву!
-Не волнуйтесь. Мы обязательно накажем тех, кто хотел помешать вам лизать задницу Путину.


Шуфрич решил наградить Ющенко за тушение пожара на Херсонщине знаком "Заслуженный огнетушитель Украины".


2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".


-Алло, это небесная канцелярия? Ваши коллеги из секретариата президента беспокоят. Хотим заказать ураган на Волыни, чтобы Шуфричу мало не показалось.


-Молодежь не пойдет на эти выборы.
-Почему?
-А я уже видел бигборды: "Не голосуй! Сникерсуй!"


У СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Психолог. Как вас зовут?

Он. Киев.

Она. Москва.

Психолог. Итак, начнем. На что жалуетесь?

Она. Понимаете, доктор. Раньше мы вот с этим вот были женаты. Последние 15 лет живем в гражданском браке.

Психолог. Ясно. Так может быть у вас проблемы с сексом? Как часто вы им занимаетесь?

Он. Да постоянно, доктор.

Психолог. Так это же прекрасно.

Он. Прекрасно? Хотелось бы хоть раз местами поменяться.

Психолог. Мне кажется, в ваших отношениях не хватает романтики. Вы перед этим делом хоть раз отключали свет?

Она. Газ выключали. Свет не пробовали.

Психолог. Ясно. Мне кажется, надо начать с предварительных ласк. Вы, Москва, попробуйте уменьшить цену на бензин. А вы, Киев, попробуйте ласки с языком – сделайте русский вторым государственным.

Она. Боже мой, доктор, о каком языке вы говорите. У него же одна заграница на уме.

Психолог. Обратите внимание на ваши эрогенные зоны. Киев, ваша эрогенная зона это Крым.

Она. Доктор, какой Крым? Недавно нечаянно прикоснулась к его Тузле, такая истерика началась - полдома сбежалось.

Он. Какая истерика? Подумаешь, возбудился немного.

Она. Ты всегда немного возбуждаешься, а потом бежишь к своей соседке сверху Польше.

Он. С Польшей мы просто друзья. Я зашел туда просто чаю попить.

Она. Чаю попить. Да с ней уже вся Европа переспала. А теперь ты к ней шляешься. Расскажи мне еще что у нас с Америкой?

Он. Не надо про Америку. Никакой любви у меня с ней нет. У меня там все чисто за деньги.

Психолог. Киев. Мне кажется, проблема в ваших эротических фантазиях. Вам все время кажется, что вы куда-то войдете. Что вас кто-то возьмет. Давайте попробуем зайти с другой стороны. Москва, что вы видите на этом рисунке?

Она. Это вилка.

Он. Слышь, ты, вилка. Это мой герб.

Она. Вы поняли доктор. Вот сколько ему уже лет, а он все палатки, майданы.

Он. А ты как старуха на своей трубе.

Она. Неудачник.

Он. Истеричка...

Психолог. Вот так они и живут долгие годы, идеальная пара Киев Москва.


Далі буде!

Луценко предлагает Тимошенко:
-Давайте подпишем соглашение между нашими блоками на 7 лет.
-Почему именно на 7?
-Наш компромат на вас за это время станет не нужным из-за срока давности.


-Во время пребывания на юге и востоке Украины Тимошенко с радостью узнала что там произошли изменения в симпатиях электората.
-Неужели она стала нравиться даже голубым? (Бело-голубой - цвета Партии Регионов)


-Почему Анна Герман в своих выступлениях называет Крым островом?
-Чтобы на фоне проффесора Януковича не казаться слишком умной.


-Янукович предложил обновить внешнюю и внутреннюю политику Украины.
-Интересно, как?
-Назначить министром иностранных дел Цушко, а министром внутренних - Яценюка.


Симоненко сообщают новость:
-Кучма заявил, что будет голосовать за коммунистов.
-Вот она, черная неблагодарность.
-Почему? Это же плюс 1 голос.
-И минус 2 % на выборах.


Ющенко говорит Януковичу:
-Вы купили пол Украины.
-А нефиг было продавать.


Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе и всегда стремились на небо, Бог создал политиков.


- Богословская в интервью сказала, что у нее с Ахметовым знакомство ШАПОЧНОЕ.
- Хорошо, что не с Януковичем. (Богословская - лидер микропартии, широко распиаренной, вошла, кинув своих, в список партии Регионов)


- И почему так объединенные эсдеки не любят украинские леса?
- С чего ты взял?
- Сначала вырубали их в Закарпатье. а теперь сжигают их в Крыму и на Херсонщине. (Шуфрич - министр МЧС, перешёл из СДПУ(О) в Партию регионов)


Какой-то сердобольный человек поджег лес под Ялтой, чтобы Шуфрич тоже смог отдохнуть в Крыму.


-Говорят, Литвин предложил ввести для богатых прогрессивный налог до 70 %.
-А те богатые люди, которые давали ему деньги на выборы, знают об этом?
-Это не важно. Главное, что они хорошо знают самого Литвина.
(Литвин - спикер ВР IV созыва)


Украине уже 16 лет – солидный возраст при нашей-то медицине.


На правах рекламы:
-Шуфрич – министр-спасатель-бетмен, всегда готов появиться в эпицентре любого чрезвычайного положения, подлетное время – 72 часа.


-Слышал, Януковича наградили знаком "Шахтерская доблесть"?
-Теперь он будет по три нормы в день выдавать на гора «черное золото».
-Уголь что ли?
-Нет, черный пиар.


Даешь досрочные выборы каждые полгода! Жизнь наладится!
Бизнесмены после еще одной досрочной кампании перестанут покупать места в списках - сплошное кидалово. Бизнесмены займутся своим делом, и деньги пойдут не в политику, а в экономику.
Олигархи обломаются где-то на третьих-четвертых выборах. Политические партии станут самостоятельными, и перестанут обслуживать большой бизнес.
На седьмой кампании Янукович и Ющенко потратят на выборы остатки государственных резервов. Власти придется заняться реальным планированием экономических реформ, и широко привлекать иностранных инвесторов.
После десятых выборов в народные депутаты перестанут идти коррупционеры - кому охота вечно ездить с агитационными турами по регионам, и постоянно общаться с приставучими избирателями?
После одиннадцатых выборов у политиков кончатся бабки на рекламу, и телеканалы перестанут брать деньги за показ политиков и за пиар, и наконец в эфире наступит настоящая свобода слова и политическая конкуренция.
После двенадцатых выборов кончится терпение у Ахметова. В руководстве всех парламентских партий прокатится волна самоубийств его должников. Нынешняя политическая элита поредеет...
После пятнадцатых выборов затюканные избиратели перестанут верить в биг-борды и телерекламу, и начнут как в Европе читать избирательные программы, и требовать от политиков реализации своих непосредственных жизненных интересов. Наступит демократия.


- Даже если Партия регионов и не победит на выборах, она даст заработать немало денег миллионам украинцев?
- А если победит?
- Вернет эти деньги обратно.


Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.

Далі буде! Цирк у розвитку!

Когда Януковича спросили, чем он занимался на Алтае, премьер ответил, что активно налаживал горизонтальные связи с партнёрами.


Симоненко предложил создать общий с Россией Черноморский флот. В качестве своей доли Россия должна предоставить корабли, а Украина - буйки.


Кружок юных пожарных одной из школ г. Херсона взял шефство над МЧС Украины. Появилась надежда, что пожары на территории страны будут тушиться в 2 раза быстрее.


З передвиборчого ролику Партії Регіонів: "За часів правління помаранчевих ентропія значно знизилася! Лише зараз, завдяки зусиллям уряду Віктора Януковича та Партії Регіонів, вона почала стрімко зростати."



Кириленко (Наша Украина) дебатирует с Януковичем:
-Ваше правительство не уделяет внимание молодежи.
-Как это не уделяет? Да я только вчера подарил сыну новый "Мерседес".


-Все-таки рачительных себе хозяев мы избрали, Януковича и Ющенко.
-Что ты имеешь ввиду?
-Сберегая народное добро, один за счет российских олигархов лечится, другой за их счет совершает оранжевые революции.


По словам министра образования Николаенко школы массово возвращаются к изучению русского языка. Особенно радует, что учителям труда и физкультуры станет намного легче вести уроки.


Многие журналисты задают глупый вопрос – вкладывает ли господин Ахметов деньги в искусство, культуру, музыку? Естественно. Вот совсем недавно Ринат Леонидович сделал реконструкцию донецкой консерватории. Получилась вот такенная гостиница!


Интересно, что по данным бухгалтерии Кабмина, на Алтай Янукович ездил в командировку, как член научно-исследовательской экспедиции, цель экспедиции: "Исследование вопроса, какие валенки тупее, сибирские или алтайские?".


-Почему Янукович до сих пор не опубликовал свою декларацию о доходах?
-У него так попёрло "покращення життя вже сьогодні", что приходится каждый день делать корректировки.


-Янукович будет рекомендовать включить Тимошенко в Книгу рекордов Гиннесса.
-Я бы обоих поместил туда, в раздел самых больших несбывшихся надежд.


Подарил Ющенко одной сельской школе теплый туалет. Правда, туалет оказался на Банковой (резиденция президента), а школа в Черниговской области.


Мороз укоряет Януковича:
-Вы оказались самым слабым звеном в антикризисной коалиции.
-А вы - в оранжевой.
-Я давно догадывался, что мы оба надежные партнеры.


Выступает Тимошенко:
-В новый парламент пройдут 3 с половиной партии.
-А половина это кто?
-Коммунисты, которых регионалы надкусили.


Предвыборная компания только начинается, но уж известны первые пятерки некоторых партий.
Партия спасителей Украины:

1. Бэтмен.

2.Человек-паук.

3. Нестор Шуфрич.

СПУ:

1. Иуда.

2. Мазепа.

3. Брут.

Далі буде!

Типичный пример коммунистической агитации. На днях весь фасад киевского завода "Большевик" закрыли полотнищем с надписью "Разгоним диктатуру! Компартия Украины". Увидев это, один прохожий спрашивает другого:
- Интересно, какую диктатуру они обещают разогнать?
- Да шо с них взять! Наверно, эти комуняки снова гонят про диктатуру пролетариата!


Блоку Литвина после жеребьевки в ЦИК выпал счастливый номер 7. Вскоре выяснится, что это будет единственное счастье, которое выпадет ему на этих выборах.


Оказывается, когда перекрывают движение при поездках Януковича, он чувствует себя неловко. Премьера спасает лишь то, что он при этом краснеет и его принимают за Симоненко.


Примета. Если Тимошенко пришла на студенческую дискотеку в рваных джинсах, значит программа "Украинский прорыв" уже начала действовать


Как стало известно из информированных источников, действительная причина одновременного заседания 4 сентября СНБО и группы депутатов ВР 5-го созыва – товарищеские состязания по перетягиванию каната между командами обеих организаций. Со стороны команды СНБО ожидается участие армейского тягача, со стороны команды ВР - участие нового бронированного "Мерседеса" премьера.


Целый день Янукович ездил по Киеву, чтобы проверить как строятся школы, больницы, мосты… возле бигбордов Партии регионов.


-Яценюк родил идею передать нефтепровод Одесса-Броды иностранцам.
-Но это же предательство национальных интересов.
-А ты не путай национальные интересы Ющенко с национальными интересами Януковича.

-Цушко заявил, что его болезнь связана с потусторонними силами и что к предвыборной борьбе привлечено большое количество ведьм.
-Вот в это я верю и даже знаю 3 из них - это пресса, радио и телевиденье.

После скандала с "алтайскими девушками" премьер приказал "закрыть Интернет". Во исполнение приказа, мониторы премьерских компьютеров в Кабмине были закрыты бархатными шторками и к ним был приставлен охранник, "чтобы Интернет не убежал".


Далі буде!

-В бюджете на 2008 г. предусмотрен дефицит в 15 млрд. грн. Интересно, как его будут покрывать?
-Как обычно - матом.


Если бы во времена Анны Карениной министром транспорта был Рудьковский, ей бы не было нужды бросаться под поезд. Достаточно было бы в него сесть.


-На выборы сначала выделили 365 млн. грн. А теперь, оказывается необходимо еще 200 млн.
-Лучше на эти деньги купить хороших депутатов, чем выбирать из того, что есть.


-Слышал одной из киевских школ присвоили имя Мазепы?
-Как бы ее учеников и преподавателей теперь от Русской православной церкви не отлучили.

- Как вы относитесь к тому, что руководство запретило харьковским милиционерам обсуждать политику в кругу друзей и знакомых? - спросили у харьковского милиционера.
- Да идите вы на три буквы!
- Фи, как неприлично.
- Идите в МВД и там спрашивайте.

Ющенко звонит Путину:
-А правда, что это вы отравили меня диоксином?
-Вы что! Сравните свои анализы с анализами Литвиненко.


Янукович делится с журналистами планами:
-Я хочу быть премьером еще 5 лет.
-А Украина это выдержит?
-Если не выдержит, то вместо Трипольской культуры появится Донецкая.


-Слышал, Русская православная церковь наградила Мороза орденом Святого Владимира?
-Если так дальше пойдет. они и настоящего Иуду реабилитируют.


Янукович дебатирует с Тимошенко:
-При вашем правительстве инвестиции снизились в 15 раз.
-А чем вы докажете?
-У Ахметова спросите. Он в то время практически перестал вкладывать в меня бабки.


Мороз разъясняет народу свою политику:
-Для нас коалиция с Партией регионов естественна. Ведь социалисты хотят, чтобы каждый рабочий стал олигархом.


В Западной Украине толерантно относятся к политическим оппонентам. Вот самолет Раисы Богатыревой (лидер фракции ПР в Верховной раде) всего лишь не приняли в Ровно, а ведь могли вообще сбить.


После того, как Цушко в качестве меры в борьбы с коррупцией предложил прослушивать телефоны чиновников, он сам на работе разговаривает только о погоде.


По заверению Гриценко расходы на армию сейчас настолько прозрачны, что скоро на сайте министерства обороны появится ценник военных тайн.


ЦИК разъяснила, что считается подкупом избирателей. В частности таковым не является раздаваемая электорату водка крепостью 39 градусов и гречка 3-го сорта.


Кириленко (Лидер НУ-НСУ) - Януковичу:
-Я требую, чтобы вы до выборов объявили цену на газ!
-Так сами узнайте. Подойдите к кухонной плите, откройте комфорку и, поклонившись, спросите: "Пропана-бутана, сколько ты будешь стоить?" Ждать ответа не больше часа.


- В харьковском зоопарке двух скунсов назвали Буш и Клинтон. - Американцы обиделись и назвали трех свиней Кравчук, Кучма и Ющенко.


На днях Конституционный суд Украины вернулся от отпуска, а вот Конституция - еще нет.


Партия регионов (рекламный слоган): -Защити наше будущее!
Народ: -А кто защитит моё будущее?
Партия регионов: -А разве оно у тебя есть?..


Оранжевые националисты борятся за Украину для украинцев. А Бело-голубые Регионалы - за Украину без украинцев.


В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.


-Говорят, апельсины в Киеве опасны для здоровья.
-А в чем это проявляется?
-Съешь и проголосуешь не за того.


Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 1200 на 1400 метров.


Официоз. В Винницкой области Ющенко вручил инвалидам ключи от автомобилей, военным - ключи от квартир, а особо нуждающимся - отмычки от особняков депутатов Партии регионов.


После отмены коалицией депутатской неприкосновенности в Генпрокуратуре появилось объявление: "Депутаты ПР, СПУ и КПУ обслуживаются вне очереди!"


Нумерологи подсчитали, что с таким избирательным списком, СПУ сможет победить на выборах только в том случае, если они будут 66-го сентября.


Далі буде!

Для того элита и отгораживается двухметровыми заборами, чтобы никто не видел, что же мы в стране строим.


Милицейская хроника: "Вчера был задержан прикасаемый депутат от Партии Регионов Т.Чорновил при попытке расплатиться в супермаркете карточкой Богатыревой для голосования в ВР. В ответ на сделанное службой безопасности замечание, Т.Чорновил извинился за свою невнимательность и вытащил из кармана наградные кредитные карточки "От Ахметова" и "От Януковича" и благополучно расплатился одной из них".


Для скорейшего примирения Востока и Запада страны в центре Киева решено установить скульптурную композицию "Екатерина II занимается любовью с Романом Шухевичем" (главнокомандующим УПА).


Во время поездки в Ивано-Франковск Виктор Янукович не выходил из машины. Видимо, чтобы потом никто не сказал, что мешает плохому премьеру...


-Ющенко вчера принял участие в форуме "Здоровье нации", прошедшем в киевской опере.
-Как бы после этого оперу не передали под поликлинику 4-го управления Минздрава.


-После того как премьер России Фрадков ушел в отставку, Ющенко поставил свечку в церкви, чтобы на его место не назначили Черномырдина.


Ющенко присвоил 432 женщинам звание "Мать-героиня". Этой наградой в Западной Украине будут отмечены все, включая мужчин, кто проголосует на выборах за пятерых своих детей, работающих за границей.



-Слышал, в МВД решили ликвидировать все коммерческие струкуры?
-Ну, тогда придется распустить всю милицию в Донецкой области.



Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!


Далі буде!

Интенсивность дурдома в Украине нарастает - до выборов осталось 10 дней. Кто бы не победил - проигравшая сторона не признает свой проигрыш. Что остаётся украинцам? Смеяться....



-Луценко заявил, что Украине не подходит лозунг "Вся власть советам!"
-Естественно. Сейчас депутатам доверяют гораздо меньше, чем пасечникам, даже если у них мед сплошной деготь.


- Ющенко сказал, что сейчас быть честным судьей большой риск.
- Хорошо, что предупредил.


-До выборов осталось всего 10 дней, а Мороз опять провел заседание парламента.
-Ну не может человек никак найти выход из Верховной Рады.


Bзбирательный участкок на Востоке Украины:
-Почему вы включили в списки избирателей умерших?
-Вчера окончательно выяснилось, что жизнь после смерти там таки есть.

Ющенко своим указом снял охрану с высшего руководства Крыма, зная что в это деле можно полностью положиться на российский Черноморский флот.

Виктор Янукович торжественно открыл объездную дорогу возле Бердичева и теперь в город не сможет попасть ни один представитель оппозиции.

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом Януковича?
- Да, видел!
-Страшный дефицит: каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с Януковичем куда захочет...

- Партия регионов заявила: если так будет продолжаться и дальше, она не будет участвовать в выборах.
- А что будет продолжаться?
- Если будет продолжаться падение ее рейтинга.

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Суд признал, что Цушко в своих предвыборных роликах использует служебное положение, так как на экране имеет явно ментовское выражение лица.

Задача для первоклассников. Янукович прокатился на троллейбусе, Ющенко - на тракторе, Луценко - на метро. Вопрос. В каких еще видах транспорта скоро появятся памятные доски?

Рудьковский придумал, как хитро повысить цены на железнодорожные билеты. Пассажиры будут больше платить за нижние полки, еще больше - за молодых попутчиц. А вот если в купе окажется сам Рудьковский, то пассажирам будут наоборот доплачивать за вредность.

Реклама Партии регионов:
-Тимошенко-премьер - это, как корова на льду, Янукович-премьер - это, как говно со льдом.

Вести с мест. В Луганской области бешенные животные набрасываются на людей, а во всех остальных - агитаторы.

"Я не могу больше смотреть на жирные наглые рожи воров и коррупционеров!!!" - закричал Бродский и разбил зеркало.

Янукович признался, что врать народу большой грех, а говорить правду - вообще страшный.

- А Янукович сказал, что Тимошенко в роли премьера как корова на льду.
- С коровы хоть молоко и мясо, а что с быка возьмешь кроме двух яиц и навоза??

-Янукович неожиданно признался, что очень любит украинский язык.
-Ничего удивительного. Ведь он его из зоны до Киева довел.

Янукович в Керчи покатался на троллейбусе открытой им новой линии. Именно в этой машине ему будут держать место кондуктора, если в результате выборов он не станет премьером.

- Оце я вам, куме, скажу, що все ж таки дивакувата людина Віктор Федорович Янукович. Кожного дня збирає мітінги і вмовляє людей не голосувати за нього та Партію Регіонів!
- Та не мо же бути! Що, так і каже?
- Так і каже: " Не голосуйте за політиків, які вам брешуть!"

После долгих проволочек Россия наконец согласилась передать Украине диоксин. Он прибудет к нам в железнодорожной цистерне в составе поезда с фосфором.



Далі буде!