КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЦЕНТР ДИАЛ
СОСНОГОРСК, He официальный, Информационный, Молодежный, Развлекательный интернет портал
Сервис портала ГлавнаяГлавная | ФорумФорум | ФотоальбомФотоальбом | Бесплатная доска объявленийДоска объявлений | О городе, Справочник предприятий, организаций СосногорскаСправочник | Погода GisMeteoПогода GisMeteo |   Чат! (0) | · Официальные источники | · Персональные страницы Сосногорцев | · Интересное
Меню форума  Главная |  Помощь |  Поиск |  Участники |  Календарь |  Файлы |
Рекламируем




Страницы: (16) 1 [2] 3 4 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты
Jet
Дата 31.10.2005 - 17:27
Цитировать сообщение




Не то, чтобы любит поговорить
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Пользователь №: 13
Регистрация: 26.12.2004





Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Вопрос: Почему Женщины смотрят Порнографию?
Ответ: они думают, что в конце будет свадьба…

***
Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

***
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папа.

***
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех козлов, тупящих на рельсах.

***
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..

smile.gif smile.gif smile.gif
PMICQ
Top
SAN_TNT
Дата 31.10.2005 - 21:34
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 387
Пользователь №: 62
Регистрация: 19.02.2005





Идет злющий-злющий мужик. Смотрит - сидит другой мужик на пристани и ловит рыбу. Первый подумал, как бы тому испортить настроение. Придумал. Спросит: ловится или нет. Если ответит "нет", то он скажет: "У козлов никакого клева не будет"; если же ответит "да", то он скажет:"Козлам везет!".
Подходит, спрашивает: "Ну, как улов".
Мужик, сидящий на пристани: "Пошел на хер, козел!!!"


--------------------
Лучше жалеть о сделанном, чем о том, что ничего не сделал...
PM
Top
Bron
Дата 20.11.2005 - 23:49
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





Мам, я знаю слово из трех букв. мама ребенку бам поварешкой полбу. сын в слезах к отцу, отец - какое слово? "ДОМ". Отец идет на кухню берет поварешку и бам полбу матери. О доме нужно думать. :)))))))))))
PM
Top
Солнышко
Дата 6.01.2006 - 04:34
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 698
Пользователь №: 39
Регистрация: 21.01.2005





Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется "Beatles".

***

А ведь первый смайл - это колобок!

***
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.
PMICQ
Top
ЧЕЧИН
Дата 25.02.2006 - 06:34
Цитировать сообщение




Не то, чтобы любит поговорить
**

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 161
Пользователь №: 498
Регистрация: 25.02.2006





Самый ходовой у нас анекдот:
Лектор:
- Я кончил. Вытрите с доски.


--------------------
Редактор телеканала "Спорт"
Зизитопыч
PMICQ
Top
Саша
Дата 27.02.2006 - 02:29
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 393
Пользователь №: 152
Регистрация: 7.04.2005





Жил был человек и было у него косоглазие, пошел он куда глаза глядят и порвался.


--------------------
http://www.global-electro.ru
http://vkontakte.ru/id1735449
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Bron
Дата 24.03.2006 - 19:50
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 734
Пользователь №: 63
Регистрация: 19.02.2005





Звонок в одну компьютерную фирму:
- Здравствуйте, у Вас есть жидкие мониторы?
- ..? Да, есть! Вам какие: 15-ти литровые или 17-ти?
PM
Top
MD
Дата 25.03.2006 - 01:45
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1851
Пользователь №: 96
Регистрация: 8.03.2005





А как вам такой анекдотик! немного с матом ну ни чё! =)))

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
PMICQ
Top
Jet
Дата 7.04.2006 - 08:23
Цитировать сообщение




Не то, чтобы любит поговорить
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Пользователь №: 13
Регистрация: 26.12.2004





Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
laugh.gif

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
PMICQ
Top
Nehiliy
Дата 29.04.2006 - 11:15
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.
PMСайт пользователяICQ
Top
Nehiliy
Дата 25.06.2006 - 02:10
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





объявление в газете:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
PMСайт пользователяICQ
Top
MD
Дата 26.06.2006 - 23:19
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1851
Пользователь №: 96
Регистрация: 8.03.2005





Новый анектод про студентов! Недавно парнишка с группы рассказал... НУ ТАК ВОТ! biggrin.gif

Решил препод (П) докапаться до студента (С)... Ну приходит (С) на экзамен а (П) ему говорит: "теорию в сторону! Лишь 1 вопрос! отвечаешь ставлю отл, нет - неуд! Сколько лампочек в в аудитории?"
(С) стал считать... Отвечает: "10!" (П): "нет! одна у меня в кармане!"
... (С) приходит на пересдачу. История повторяется. (П) спрашивает сколько лампочек в аудитории?
(С) - 11!
(П) - а я свою сегодня не взял!
(С) - зато я взял!
PMICQ
Top
Jet
Дата 3.07.2006 - 09:16
Цитировать сообщение




Не то, чтобы любит поговорить
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Пользователь №: 13
Регистрация: 26.12.2004





Поступление в ВУЗ

-М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
-Ну наверное попробую списать.

-Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ…
-Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну что напишу, то сдам…
-Б@я!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты сука с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?!
-Через год, дебил!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-Ааа, намёк понял… Вот, возьмите…
-Фух! Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
PMICQ
Top
vasya
Дата 9.07.2006 - 21:37
Цитировать сообщение




Не то, чтобы любит поговорить
**

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 125
Пользователь №: 740
Регистрация: 3.07.2006





Идут из Черемушек к ДК ЖД подруг цеплять три типа.У всех одинаковый прикид:туфли,спортивные штаны,кожаный пиджак.
Вопрос:Кто из них самый стильный?
Ответ: Тот у кого пиджак в штаны заправлен!!!


--------------------
Бан
PM
Top
Nekto
Дата 10.07.2006 - 15:24
Цитировать сообщение




Недавно подключившийся
*

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 6
Пользователь №: 750
Регистрация: 9.07.2006





Два наркомана не поделили дозу. В итоге один умер от ножевого ранения, другой - от передозировки
* * *
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
* * *
Во время Всероссийской переписи спрашивают у Грызлова: В какой организации вы работаете?
Грызлов: В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
* * *
О чем бы ни молился человек - он молится о чуде. Всякая молитва сводится на следующую: "Великий боже, сделай, чтобы дважды два - не было четыре!"
И.С. Тургенев
* * *
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
* * *
5 парадоксов Российской системы:
- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.
- Все работают, но производство сокращается.
- Производство сокращается, но прилавки полные.
- Прилавки полные, но холодильники пустые.
- Холодильники пустые, но все голосуют «за».
* * *
Если бы треугольники создали себе бога, он бы был с тремя сторонами.
Ш. Монтескьё
* * *
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
* * *
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь.
* * *
- Какой стала наша пресса после отмены цензуры?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
* * *
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
Почта России выпусила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону
* * *
- Мужики, представляете, до чего докатилось падение нравов! Вчера в церковь ходил господу богу помолиться. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Я как увидел - у меня чуть пиво из рук не выпало!
* * *
В сувенирном магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.
* * *


--------------------
Я знаю зачем иду по земле, мне будет легко улетать...
PM
Top

Опции темыСтраницы: (16) 1 [2] 3 4 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



Поиск Яndex Yandex
Запрос:
Поиск Google Google

В Инете По сайту
Компасс Коми - Поиск компаний РЕСПУБЛИКИ КОМИ
Компасс Коми
Искать компанию:


Друзья, соседи
Город Воркута