ахтууунггг.............!!!!!!!!!!!!

Привели чувака в камеру а там зеки капусту едят, он и говорит:
-Капустку едим, КОЗЛИКИ ?
Ну те не долго думая объяснили ему по-понятиям. Сидит весь побитый и говорит:
-Ну так бы и сказали зачем кулаки распускать. А то как ПЕТУХИ накинулись.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

ночью ржал... на всю квартиру....

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, у нас нет уборщика.
- ???
- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Двое занимаются сексом в бескрайней прерии, лежа на пончо. Через некоторое время Он собирается с Нее слезть.
Она:
- Ты куда?
Он:
- Отойду в сторонку отлить.
- Не уходи, здесь водится Быстрый Гонсалес! Пока ты ходишь, он меня отделает!
- Да я всего-то на десяток метров отойду!
- Ты не представляешь себе, какой Быстрый этот Гонсалес!
- Ну хорошо, отойду всего на метр.
- Это очень, очень Быстрый Гонсалес!
- Ладно, тогда просто лягу на край пончо, отвернусь в сторону, а твою киску, пока я отливаю, прикрою пальцем.
- Ладно, давай попробуем.

Он слезает с Нее, отодвигается на край пончо, поворачивается спиной и... вставляет палец в задницу Быстрого Гонсалеса.

Это нужно было бы к 8 марта публиковать..)) Но да ладно в след год пригодится..)))

Случайно наткнулась на рецепт Яблочный пирог для любимой на 8 марта ..

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Инструкция для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать пин-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код.
11. Ввести пин-код.
12. Нажать сброс и ввести пин-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти кошелек, убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину.
25. Проехать пару километров.
26. Снять машину с ручного тормоза.

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге...

- Привет. Я тут был виноват. Хотелось бы загладить свою вину.Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один… ящик… водки!!!
- Ну ты, бл*, и ранимый!

***

На дворе 3000 год. Идет урок русского языка.
- И главное запомните детишки самое важное правило пунктуации: после смайлика запятая никогда не ставится…

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Встречаются два мужика и один извиняющимся тоном говорит:
- Слушай, я завтра на рыбалку не поеду.
- А что так?
- Ну не поеду я.
- А что случилось то?
- Да ничего не случилось. Просто не поеду. Да и вообще завязал я с рыбалкой.
- Да в чем дело то?
- Ну... понимаешь... мне жена дома пить разрешила.

Dmitrj - lol

Анекдот про программиста (в преддверии праздника)

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Раз уж здесь про программистов, то вот такая штука для раздумий.
Как выглядит код глазами американских программистов? Например код:

function getFile($file)
{
$fp = fopen($file, 'r');
$str = '';
while(!feof($fp) )
{
$str.= fread($fp, 4096);
}
fclose($fp);
return $str;
}

в их понимании будет выглядеть как:

функция получитьФайл($файл)
{
$фп = фоткрыть($файл, 'ч');
$стрк = '';
пока(!нкф($фп))
{
$стрк.= фчитать($фп, 4096);
}
фзакрыть($фп);
вернуть $стрк;
}

ну и старая картинка пусть здесь полежит: