Ну и чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
Она приползла ко мне на коленях.
И что сказала?
Вылезай из-под кровати.

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

Dmitrj - > зачот! <

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

"...молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер. ..."

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на
нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь
делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! … и 50% СКИДКА!

Дальний поход. Тяжёлый крейсер идёт ровно и согласно курса. Вдруг, на КП, от аккустика поступает сигнал, что в направлении корабля идут вражеские торпеды. Отворачивать поздно... Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, вызывает боцмана и говорит:
- Послушай Фёдорыч... Гм... Не зря вас, боцманов, называют - "Морскими драконами". Понимаешь... Гм... Тут такое дело. На нас идут торпеды, а менять курс, увы, слишком поздно. Гибель неизбежна. Придумай что-нибудь, что бы как-то отвлечь экипаж и устранить панику на корабле. Лады?
- Ну так, не в первой, Фёдор Фёдорович. - сказал боцман и ушёл выполнять поручение командира.
Тем временем, наш боцман, собрав весь экипаж на корме, обращается к морякам со свой речью:
- Ну что, салаги?! Спорим, что я сейчас сломаю крейсер?
Собравшиеся, недоумевая о чём собственно речь, перешёптываются между собой. Вдруг, из толпы, раздаётся вопрос:
- А как ты, боцман, это сделаешь?
- Как? - переспросил боцман. - А очень просто! Достану свой детородный орган и, со всего размаху, вдарю по кнехту!
- Да ладно! Ну ты вра-а-аль, - сказал кто-то недоверчиво.
Боцман, невозмутимо и, также как и командир, спокойно, без суеты, расcтёгивает ширинку и вынимает "орудие уничтожение корабля" и, что есть всей силы, вдарил оным по кнехту! Происходит детонация!!! Звучит оглушительный грохот, слышится скрежет рвущегося корпуса корабля, и корабль, медленно погружаясь в воду, разваливается на несколько частей. Экипаж, весь без исключения, спасается на спасательных плотах и собирается вместе в ожидании эвакуации. К плотику, в котором был боцман, подходит плотик с командиром. Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, при этом покуривая трубку и покручивая край правого уса, слегка усмехнувшись, говорит боцману:
- Ну ты Фёдорыч дал маху... Торпеды-то, мимо прошли!

(:

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.