КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЦЕНТР ДИАЛ
СОСНОГОРСК, He официальный, Информационный, Молодежный, Развлекательный интернет портал
Сервис портала ГлавнаяГлавная | ФорумФорум | ФотоальбомФотоальбом | Бесплатная доска объявленийДоска объявлений | О городе, Справочник предприятий, организаций СосногорскаСправочник | Погода GisMeteoПогода GisMeteo |   Чат! (0) | · Официальные источники | · Персональные страницы Сосногорцев | · Интересное
Меню форума  Главная |  Помощь |  Поиск |  Участники |  Календарь |  Файлы |
Рекламируем




Страницы: (17) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты
Nekto
Дата 10.07.2006 - 15:30
Цитировать сообщение




Недавно подключившийся
*

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 6
Пользователь №: 750
Регистрация: 9.07.2006







--------------------
Я знаю зачем иду по земле, мне будет легко улетать...
PM
Top
Nehiliy
Дата 27.07.2006 - 00:43
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
PMСайт пользователяICQ
Top
Nehiliy
Дата 27.07.2006 - 00:55
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
PMСайт пользователяICQ
Top
Nehiliy
Дата 27.07.2006 - 00:57
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
PMСайт пользователяICQ
Top
Фиалка
Дата 14.11.2006 - 21:06
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1269
Пользователь №: 640
Регистрация: 22.04.2006





Решение проблемы по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...


--------------------
Люблю мечтать, потому что не вредно.
PM
Top
Nehiliy
Дата 2.01.2007 - 00:54
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4119
Пользователь №: 154
Регистрация: 7.04.2005





Дорогой Дед Мороз! Спасибо, я получил список девочек которые плохо себя вели... Много я хотел бы тебе сказать, но скажу только одно: "как много ты потерял"...




Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!




Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников!!!



Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(Генри Луис Мен)




Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?




Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"




Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!"
Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.




На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?




Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.




Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.




Телезрители канала ТНТ даже не заметили, что вместо новогоднего обращения Президента России они прослушали стихи Мая Абрикосова.




Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".




Мама едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое smile.gif
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))




Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.




Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp… А утpом, он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки. - Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник…




Праздник, все веселятся, отмечают, разрываются фейверки. Тут среди всего шума-гама резкий звук сирены: подъезжает бобик с синими мигалками. Все замирают. Из бобика доносится через матюгальник на всю площадь: "ОВД Советского района города Новосибирска поздравляет всех с Новым годом". Праздник продолжается.



Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.




Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.


--------------------
Перепрошивка, патчи для PSP, Установка карт в навигаторы, продажа комплектов, установка спутникового телевидения Триколор ТВ, НТВ+, Радуга ТВ, Континент ТВ, Ремонт компьютеров, ноутбуков, Видеонаблюдение, установка, монтаж. г. Сосногорск,
Технический центр "ИНСАйТ+" сот. 89222702211
PMСайт пользователяICQ
Top
AlexX220
Дата 3.01.2007 - 22:22
Цитировать сообщение




Не то, чтобы любит поговорить
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Пользователь №: 940
Регистрация: 4.11.2006





Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.


ps. Было у мужика три сына: два нормальных и один электрик. smile.gif


--------------------
С уважением AlexX.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
PNP30
Дата 18.03.2007 - 22:37
Цитировать сообщение




Редко уходящий отсюда
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 675
Пользователь №: 1319
Регистрация: 13.01.2007





Чохча Берингы-одыр уртэ, табак-дым ойе.
Америглэ атом-тымыркуг олбыр,капитан гыр:"Америка рылдын?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Америглэ капитан гыр:"ОК-ыч", йыголбыр.
Чохча уртэ, ойе.
Алдэ, русскийглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр-гыр:"Америглэ тымыркуг рылдын йыголбыр?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Русскийглэ капитан гыр:"Чохча блин, йынум-алда?! Рукой эчелтэг, морда гычыг!!!".

Гы-ы-ы кто догадался чоза анек, я ржал
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
--=[ Ar$eN ]=--
Дата 18.03.2007 - 23:26
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 279
Пользователь №: 1655
Регистрация: 4.03.2007





Классика:

Che Guevara (15:29:09 17/03/2007)
[Don't Panick...] собрал лев звирей и говорит кто прыгнет с горы тому дам оттрахать мою жену..... всех звирей загнал на вершину горы а сам внизу ждет вверх смотрит..... видит от вершины отделилась точка и не вступая в конфликт с земным притижением быстро приближаеццо и увеличиваецо.... шлеп.... а это оказываецо медвед... встаёт отряхиваецо и обратно на вершину лезет... лев ему -эй косолапый зачем ты апять лезешь ты и так можешь трахнуть мою жену???!!! а медвед ему - вночале я оттрахую того кто меня столкнул..

Che Guevara (15:52:14 17/03/2007)
[Don't Panick...] поймали канибалы немца француза и русскава сказали что у ково от ебли баба последняя вспотеет того съедим и дали им выбрать себе даму.... немец взял ту што потолще француз с большими грудями а русский напился(как внутриние растройство такое) и выбрал себе скромно и тихо стоявшую девушку в стороне... у немца дама вспотела через 5 минут у француза 15 а русский полчаса драит свою а та не потеет лишь через 40 минут появились первые капли пота на девушке..... канибалы посмотрели на всех и съели француза. русский у деляеццо и спрашивает у вождя племени почему француза не его ведь француз выиграл на что вождь ответил: Понимаешь когда резиновая баба начала под тобой плавицо тут всё племя охуело!
PMICQYahooMSN
Top
--=[ Ar$eN ]=--
Дата 19.03.2007 - 00:22
Цитировать сообщение




Пишущий регулярно
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 279
Пользователь №: 1655
Регистрация: 4.03.2007





Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

PMICQYahooMSN
Top
Фиалка
Дата 19.03.2007 - 20:50
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1269
Пользователь №: 640
Регистрация: 22.04.2006





--=[ Ar$eN ]=--

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Люблю мечтать, потому что не вредно.
PM
Top
ginni
Дата 19.03.2007 - 20:54
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 2014
Пользователь №: 810
Регистрация: 6.09.2006





--=[ Ar$eN ]=-- - баянист! Про невменяемую Нех писал...


--------------------
Кретин. За это в бане.
PM
Top
язвочка
Дата 26.03.2007 - 17:27
Цитировать сообщение




Недавно подключившийся
*

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 14
Пользователь №: 1843
Регистрация: 26.03.2007





парень говорит девушке:
-девушка а вы знаете у меня к вам стоит вопрос у вас ко мне ответ не чешится?


--------------------
Жизнь-игра, задумка херовая, зато графика охеренная
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
ginni
Дата 26.03.2007 - 18:34
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 2014
Пользователь №: 810
Регистрация: 6.09.2006





Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"


--------------------
Кретин. За это в бане.
PM
Top
ginni
Дата 27.03.2007 - 10:10
Цитировать сообщение




Местный житель
*****

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 2014
Пользователь №: 810
Регистрация: 6.09.2006







Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и

так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для

кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой

бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"


"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."


--------------------
Кретин. За это в бане.
PM
Top

Опции темыСтраницы: (17) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



Поиск Яndex Yandex
Запрос:
Поиск Google Google

В Инете По сайту
Компасс Коми - Поиск компаний РЕСПУБЛИКИ КОМИ
Компасс Коми
Искать компанию:


Друзья, соседи
Город Воркута