Будни премьера. Тимошенко готовилась к очередному приезду миссии МВФ и целый день разучивала фразу: "Неужели даже чайку не попьете?"
Во время поездки в Одесскую область Ющенко побывал на канале "Дунай-Черное море" и остался очень доволен, что в Украине хорошо с европейской канализацией.
Многие украинские дети до сих пор думают, что Григорий Сковорода приобрел мировую известность благодаря изобретению 500 гривневой купюры, а Гоголь - поисковая система в интернет.
Борьба с кризисом по-молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады как минимум месяца на два будут загружены работой!
- Девушка, вы, наверное, поклонница кандидата в президенты Арсения Яценюка?
- С чего вы взяли?
- Я вижу, что на вас кроликовое манто!
-Нацбанк сообщил приятную новость - украинцы стали терять интерес к доллару.
-Естественно, ведь им на работе даже гривнами не платят.
ЗОЛОТАЯ ГОЛОВА
- Изя, как ты себе думаешь: Какой из нынешних кандидатов в Президенты будет наименьшим злом для Украины?
- Конечно, Сеня Яценюк! В свои 35 лет он уже себе немножко порулил Нацбанком, Министерством экономики, МИДом и даже Радой...
- И этому пацану можно доверить президентское кресло?!!
- Таки можно, потому что больше года он еще ни разу не засиделся ни в одном кресле ....
Тимошенко озабоченно говорит Турчинову:
- Что –то кролик Сеня стал слишком борзым – уговорил уже трех олигархов стать спонсорами его «Фронта перемен» . Ты не знаешь, что он пообещал каждому из них?
- Пинчуку и Таруте он пообещал: “Все, что для «Фронта», все – для победы!” А Фирташу уточнил: "Для победы Януковича во втором туре!»
Ющенко, Тимошенко и Янукович похожи на танцовщиц стриптиза. Только вместо шеста у них - вертикаль власти.
Новости туризма:
С целью полного сворачивания туристического сезона в Крыму прошла очередная акция «НАТО – НЕТ!»
Все средства, недополученные от туристов, будут переданы российским, турецким и египетским курортам!
Задача. 15 апреля в Украине закончился отопительный сезон.
Вопрос. Он закончился только в этом году или вообще?
-Партия регионов потребовала от Кабмина немедленно включить их главное требование в антикризисную программу.
-Какое, повысить минимальную зарплату?
-Нет, понизить стоимость налога на автомобили "Мерседес".
Ющенко укоряет Юлию Тимошенко:
- Я слышал, что БЮТ и Партия регионов сговорились повысить возрастной ценз для президента до 40 лет, потому что Яценюку в мае будет только 35 лет.
- Ну вы же на днях намекнули, что вашим наследником будет Яценюк! Вот мы с Виктором Федоровичем и решили уважить волю Президента!
- Это как?
- Яценюка вы объявите официальным наследником, а мы с Януковичем еще пять лет побудем его опекунами...
В Украине предлагают учредить еще один праздник - День получения кредита МВФ. Отмечать его предполагается каждый месяц при условии регулярного получения денег.
- Как это наши два клуба смогли пройти французов и пройти в полуфинал Кубка УЕФА?
- Просто они были сильнее!
- Ну, мне тогда просто показалось, что Платини улетел из Киева в норковой шубе.
Анна Герман говорит Януковичу:
- Виктор Федорович, вы же знаете, что сегодня Чистый четверг?
Янукович, улыбаясь:
- Ну, если сегодня чисто четверг, то завтра конкретно - пятница!
Не то что налоговая, а даже сам Бог не знает, сколько бабок отмыли наши олигархи в чистый четверг.
Перед встречей с главой миссии МВФ Джейлой Пазарбазиоглу Ющенко говорит Балоге:
- Любопытно, что МВФ прислал к нам на переговоры даму с такой странной фамилией. Как ты думаешь, она не обидится, если я спрошу у нее, что означает ее фамилия?
- Лучше не надо. Она может обидеться и ответить, что Пазарбазиоглу означает "Базар без толку" или "Позор беспределу".
В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату
-Ющенко вчера оптимистично заявил, что, несмотря на низкий рейтинг, за ним стоят миллионы.
-Что же он не уточнил - это миллионы Ахметова или Фирташа?
В киевской травматологии второй день не могут установить личность депутата Верховной рады, который на Пасху трижды поцеловался с памятником князю Владимиру.
-Говорят, пока в Украине работала миссия МФВ, Кабмин резко сократил госрасходы.
-Зачем?
-Получим транш - начнем транширить.
- Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.
- Наверное, он с женой поругался...
[div align="center"] Готовимся к парламентским и президентским выборам[/div]
- Говорят, что накануне пасхи Черновецкий решил взимать деньги с организаций, в названии которых есть слово "Киев".
- Поэтому свои грехи ему придется очень долго замаливать и в Киево-Печерской лавре и в ИсаКиевском соборе...
"Ще не вмерла Україна!" - понимаешь, глядя сколько мусора оставили украинцы после пасхальных пикников.
- На последнем митинге оппозиции Янукович призвал народ подождать еще 10 дней перед решающим штурмом Кабмина. Но эти десять дней давно прошли, а что на выходе?
- Об этом мы скоро узнаем от летописца Януковича Анны Герман. По примеру Джона Рида, она пишет книгу "Десять дней пиара, которые сотрясли воздух"
Тимошенко спрашивают:
-Почему четыре ваших министра не подали в срок декларацию о доходах?
-Им стыдно, что они так мало заработали.
Ющенко упрекает Балогу:
- Виктор, ты был неправ! Твоя идея снимать при въезде в Украину отпечатки пальцев с иностранцев вызвала бурю протестов от стран ЕС!
- Ха! А Вы думаете, что идея Тягнибока (партия "Свобода") обмерять циркулем пропорции черепа имела бы у них больший успех?!!
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя...
- Виктор Федорович, а вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
-А наши министры боятся Тимошенко?
-Конечно. Поэтому перед каждым заседанием Кабмина они сдают в гардероб свои шкуры.
- Ходят слухи, что Пинзеник недавно во сне увидел собаку Му-Му. К чему бы это?
- Это хороший знак. Значит кризис нашей экономики достиг дна.
Интервью.
-Віктор Андрійович, а Ви за останні чотири роки хоч одну справу до кінця довели?
- Довів!!!!!
- ??????
- Україну до ручки!
Симоненко спрашивают:
-Как вы отметили 22 апреля день рождения Ленина?
-Супер. Ведь я его люблю даже больше, чем день рождения новой молодой жены.
-Почему?
-Подарок Ильичу покупать не надо.
- Как думаешь, каких успехов сможет добиться Яценюк на президентских выборах со своей политсилой "Фронт перемен"?
- Как минимум - звания "фронтовик-затейник"!
- Я слышал, Медведев открыл свою страничку в ЖЖ. Как думаешь, Ющенко последует его примеру?
- Думаю, Виктору Анреевичу ЖуЖуЖуЖуЖуЖу с головой хватает на его пасеке
Кабмин выделит 50 млн. гривен на борьбу со свиным гриппом. Правда, из этих денег опять не получит ни копейки тот, кто не вышел рылом.
Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей, расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.
Ющенко провожает Тимошенко на переговоры в Москву:
-Вы помните мои директивы?
-Как я могу их забыть, если на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?
Электоральный парадокс:
Неважно - кто побеждает на выборах: в проигрыше всегда почему–то оказывается народ...
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...
В период кризис многие переходят на раздельное питание. Разделяют дневной рацион на неделю.
Лучший подарок Черновецкому - сМЭРительная рубашка.
После того, как Тимошенко спела с Пугачевой, Ющенко звонит Волочковой:
-Настя, вы не собираетесь в прощальный тур по Украине?
-Нет.
-Жаль. А то бы я мог с вами потанцевать.
-Яценюк продолжает пиариться - недавно признался, что его главной задачей является сшить Украину.
-Я не удивлюсь, если завтра выяснится, что он еще и вяжет!
-Премьер о ситуации в стране говорит одно, президент – совсем другое. Как простому украинцу выяснить действительное экономическое положение Украины?
-Надо проследить, будет ли на майские праздники Тимошенко сажать картошку.
Из интервью Черновецкого:
- Леонид Михайлович, кого из современников вы можете назвать гением?
- Ну, нас несколько...
Министру образования Украины Вакарчуку задают вопрос:
-Вы проводите профилактическую работу в связи с опасностью свиного гриппа?
-Конечно. Например, в наших школах на уроках географии перестали изучать Мексику.
Золотые правила предвыборной технологии:
Правило первое. Все неразрешимые проблемы решаются с помощью все новых и новых невыполнимых обещаний!
Правило второе. Все проблемы – неразрешимые!
Ющенко с кислым видом говорит Тимошенко
- Меня в Варшаве спрашивали, не слишком ли Вы в Москве задержались?
Тимошенко радостно отвечает: - Надо же! А меня в Москве спрашивали, не слишком ли Вы в Варшаве поиздержались?
Кадры видеонаблюдения франкфуртского аэропорта. Крупным планом - надпись "Lufthansa" на борту самолета. Четверо немецких полицейских оттягивают от самолета пьяных Юрия Луценко с сыном в наручниках. Полицейские лениво охаживают их по ребрам резиновыми дубинками, повторяя на ломаном русском языке: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Ющенко строго спрашивает Луценко:
-Говорят, полиция задержала вас в Германии за пьяный дебош?
-Да-а, сорвали гады такое мероприятие. А ведь было еще столько задумано - взятие Берлина, подписание акта о капитуляции...
НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНИЯ
Латвийская группа - участница "Евровидения" в Москве обьявила, что свою песню будет исполнять по-русски. После того, как солиста этой группы российские пограничники сняли с поезда "Рига-Москва", припев песни будет звучать так: "На Евровиденье состав отправится, вагончик тронется - солист останется"
Не поверила Европе Светлане Лободе, зная, что настоящая антикризисная герл не она, а Тимошенко.
Президент России Медведев решил снизить расходы на свое содержание. Теперь, когда его вызывает Путин, он приходит к нему не с поллитрой, а с четвертушкой.
Луценко не единственный украинский политик, который любит выпить перед перелетом. Просто немецкие полицейские Януковича не трогают - потому что боятся, что пистолет у полицая стырит, Тимошенко - потому что женщина, а Ющенко - потому что противно...
Судебные новости:
Конституционный суд признал незаконным лозунг Партии регионов «Позор пьянице и дебоширу Луценко Ю.В.!»
Соответствующим конституции признан тост «За победу над Германией!» с присвоением министру внутренних дел Украины звания Герой Советского Союза.
Один немецкий полицейский жалуется другому:
- На днях я попал в международный скандал. Выволокли мы из самолета одного пьяного иностранца. Он дико отбивался и что-то кричал, но при этом так картавил, что никто из нас не понял, что это - глава МВД Украины.
Другой отвечает:
- C этими картавыми иностранцами - одни неприятности. Когда мой дедушка служил полицейским на берлинском вокзале, другой картавый пьяница так же рвался в пломбированный вагон и кричал, что он будущий глава России...
-Надо учиться оптимизму у Ющенко. Например, он уверен, что его политсилу "Наша Украина" ждет ренессанс.
-Это когда он снова станет простым бухгалтером, а пенсионерка Ульянченко (лидер Нашей Украины) - девушкой на выданье?
Лободе после евровидения : Вы выступили лучше Диты фон Тиз!
-Так она же не пела!
-Если бы и Вы не пели, то опередили бы Приходько!
В прошлом году "Евровидение" выиграл Билан со скрипачом и фигуристом, в этом году победил белоруссо-норвежский скрипач. В следующем от Украины по-любому надо отправлять лидера группы ВВ Скрипку!
- Говорят, что западная пресса сравнила шоу на открытии и закрытии Евровидения в Москве с олимпийскими церемониями.
- Тогда по аналогии с запуском олимпийского мишки, Сердючка могла бы спеть "Раша, гудбай!" и запустить в небо два своих воздушных шара...
- Говорят, что Верховная Рада приняла закон, который запрещает игорный бизнес в Украине!
- Неужели они запретили украинским банкам принимать депозиты у населения?!!!
-Мы должны быть благодарны нашим депутатам, что они на 3 месяца закрыли все игорные заведения.
-Почему?
-По крайней мере, чиновники второй транш МВФ не проиграют в казино.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"