Приколы | Страница 17

Стоят три блондинки на мосту. Первая:
- О, это внизу Москва-река
Вторая:
- Нет, это яуза
Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь
идет и говорит:
- Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в
их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.

Эскимосский туалет:
``Поссал - струйку поставь в угол``

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще
никто никогда не попадал".

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

- Мама, мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы и больше находила! И никогда
больше не ври матери!

Бабушка приходит в банк:
- Здравствуйте я хочу взять кредит.
- Хорошо, ваше Ф. И. О?
- Чево?
- Ваше Ф. И. О?
- Чево?
- Ну ваше фамилия имя отчество?
- Аааа, Х. У. Я.
- Бабушка вы что ругаетесь?
- Я не ругаюсь, я Харитонова Ульяна Яковлевна.

Еврей и Русский врезаются друг в друга на машине. Они долго ссорятся и в
конце концов Еврей предлогает прекратить ссору и просто выпить от горья
конячку, а потом разойтись. Русский соглашается, Еврей наливает, Русский
пьет. Потом Русский спрашивает:"а почему ты не пьшь то?" Еврей
отвечет:"Да не, я лучше подожду приезда полиции"

Встречаются 2 подруги. Одна другой:
- у меня муж, ну прям секс-машина. Как заведется, так не остановишь, всю
ночь сексом занимались.
- ну, а у меня как СЕКС-МОПЕД!!!
- это как?
- как, как. 2 такта и впрыск!

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...