Знакомая работает стюардессой. Вчера рассказала. Пассажирка поднимается на борт самолета и
предъявляет документы. А теперь внимание:фамилия -Така, имя -Сцуко.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
За что мужчины любят толстых женщин:
Толстая женщина никогда не скажет:"ишь,брюхо отрастил,дармоед!"
Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт или на дискотеку
Толстая женщина женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде
Толстая женщина в случае измены никогда вас не бросит,разве что придушит слегка
Она мягкая и теплая,зимой подберет,согреет,летом укроет в тени
У толстой женщины женщины обязательно есть большая грудь,скрывающая большое горячее сердце
Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:
- А-а-а!!!
Бах - включила. Оттуда:
- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!
"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет.
Унитаз- это калоссальный агрегат
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить,
чтобы он там не болтался?
Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит...
Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула.
Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче,
спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные
девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать:
"От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими
парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая
что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции,
Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!)
потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались
осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить,
какие услуги интересовали горцев.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке
чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком"
стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев
от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Пришёл Адам к богу со словами -господи, вот всё хорошо на земле, только скучно мне както одному.
На что бог ответил - ты как раз вовремя, я хочу создать совершенное существо, которое будет превосходить
тебя во всём, красивое, мудрое, которое будет любить тебя и делать то что ты хочешь ещё до того как
ты сам поймёшь что ты этого хочешь - это будет женщина, но для этого тебе придётся пожертвовать
одной рукой, ногой, глазом, ухом, почкой и т.д.
Долго думал Адам прежде чем спросить - а что я получу за одно ребро?
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром,
лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку
и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.
В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды.
Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое.
Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается
к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-@О-@-БЫ!!!
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига,
что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):
"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим
именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских
дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".