Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!
Чисто русский анекдот:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. Говорят, кто назовет самое большое число, которого мы не знаем, того отпустим, отальных на фарш!
Немец: Миллиард. - Инопланетяне: - Знаем! На фарш.
Американец: Биллион. - Инопл. - На фарш!
Русский: До.уя!
Инопланетяне в ужасе... А сколько это?
Русский: - Видите, там поезд стоит? Вот у машиниста и спросите...
Те идут и спрашивают.
Машинист: - Видите, такие железные штуки? Это рельсы.... А видите, поперек деревянные штуки? Это шпалы...
А видите, эти железные к этим деревянным такими острыми прибиты? Вот идите и считайте их....
И когда будет НУ ЕГО НАХ..., то это только половина ДОХ.УЯ!
Вот вам и разность менталитетов: у нас ЭТО презрительно называют Американскими горками,
считая ЭТО экстремальным развлечением только для детей, потому что только они могут всю
дорогу орать, а Америкосы ЭТО называют Русскими горками, считая, что ТУДА может сесть и
не орать всю дорогу только конченый самоубийца с железными нервами..
Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и,
чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно,
если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство
в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов.
Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы
не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был
исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом,
вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Один мужик говорит другому:
- На работе нервотрепка сплошная, да и дома как-то плохо всё стало, жена ворчит, я – злой,
скандалю. Даже домой приезжать неохота, задерживаюсь допоздна.
- Да, уж… А вот психологи советуют полчаса перед возвращением прогуляться пешком, успокоится,
настроится положительно, да и поздно оставаться на работе – тоже вредно. Ты попробуй…
На следующий день встречаются. У первого мужика фингалище под глазом и в целом весь
грустный какой-то.
- Что с тобой?
- Да вот, послушался тебя, психолога, все сделал, как ты говорил – ушел пораньше,
прогулялся пешком, успокоился, даже радовался возвращению, прикупил цветов и винца…
- Ну и что? Жена не поняла?
- Да как бы тебе сказать… Позвонил я в дверь – открывает какой-то полуголый мужик и
сходу бьет меня в глаз! Я, конечно - с копыт! А тот кричит – надоели, у меня еще пол часа оплачено!