Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю.Сидевший тучный мужчина, получая сдачу ,уронил мелочь.После чего он попытался ее поднять и приэтом издал неприятный звук, точнее испортил воздух на всю маршрутку.После чего начался дикий хохат.Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать.Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.-
-Мужчина что же вы так из-за рубля- то усераетесь?
Тут началась истерика с новой силой.Мужчина выбежал на первой же остановке.Спустя некоторое время когда все успокоились,девушка вспомний недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели на пол маршрутке вперед. Здесь уже вживых от повторного наплыва хохота остался только водитель ,так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.
Вот такие определения дали детки 
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест
и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки
носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого
касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно
того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее
нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей
свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от б***ства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в Космополитене о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац
двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и
умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером,
Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась
слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку,
чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда
любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним
из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся,
нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из
закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается
нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла
в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом
лежать неизвестносколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она
подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и
ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в
угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о
спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо например, из
простыни если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве
памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят
сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие
от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим
пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце
петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то
5за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные
телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в
прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого
мужчины, и дать адрес этого мужчины нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже
есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но передэтим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские
01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала
Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? -
поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не
волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя,
взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась
скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с
аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо,
закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола (”обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной ) и реакция жены любимого, котораянаверняка успеет
придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить
пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым
делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула
тазом… Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки
вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,хочешь патлы
рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в
трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама
она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите ,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу,
протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару
минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там
знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе,она первым
делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Про великий-могучий
Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь+
Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
Иди учи албанский, падонак!"
И тишина в классе.
Потом, с одной парты Зачот!", с другой Зачот!", с третьей В дисятке!"
Ладно, хоть не продолжили + и нииппет", или первый нах!" не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой Я люблю великий и могучий русский язык"!
Доцент кафедры, на которой мне пришлось поработать рассказывал такую историю: Возвращался вчера домой из института, тут неожиданно как хлынет. Пришлось переждать в магазине. Позвонил домой, сказал, что задержусь и после дождика потопал уже не спеша, задумавшись. И так ушел в себя, что очнулся в момент когда передо мной расстилалась необьятная лужа, а инерция движения неумолимо меня в эту лужу влекла. Быстро сканирую глазами и вижу где-то в середине лужи островок. Прикидываю, что с моим ростом легко допрыгну без разгона, отталкиваюсь и (о счастье) приземляюсь точно посередине островка. Только ноги мои не ощущают опоры и погрузившись до колена я заваливаюсь на бок. Если б не завалился - ушел бы с головой - оказалось, что прыгнул я точно в открытый люк, а островок - это то что из него всплыло (ну знаете, что всегда плавает). Самое приятное в этой истории, это когда я пришел домой, первыми словами еще не принюхавшейся жены были: "Надо же, такой дождь, а у тебя ботинки совсем чистые".
Лужа
Случай этот я наблюдал лет -энцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,
что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который
заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели
бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему:
кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт
судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле
сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства
освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно
не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает
элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без
пузыриков...
Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими
делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",
внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей
и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко,
покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако
к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные
бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь,
первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе
по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза
у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик
утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым
и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров
мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто
автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит
рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса,
понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало,
в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой,
вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом
вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт,
но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву
с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает
Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица:
Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой Спасибо ему... что жив остался.
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе…
ИСТОРИЯ из жизни. FW: как похудеть... Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Алгоритм сдачи зачета / экзамена по методу "13-й билет".
1. Выучить ответ на билет под номером 13.
2. Перед "событием" чем-то "не понравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т. п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым. Далее берется произвольный билет из середины кучки и, делая, безумные глаза с причитаниями типа: "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ?! ПОЧЕМУ??..." билет засовывается обратно в кучку на столе, и кучка эта нервно перемешивается. Реакция препода очевидна
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в
Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть
экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так
печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
"предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни
будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно
слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками
рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех
отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами
"может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!