Приколы | Страница 40

Я ( не bulan:) )вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
.

Рассказ о том, как с помощью паскаля и куска телефонного провода был свершен некий прикол.

Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать - клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника. LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилем - атмосферой прикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий русский компьютер TURBO 86щM, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном русском компьютере.

LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изнутри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики (члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машине - модем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал. Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково: "Неизвестная комманада". Отвечал по русски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолкав место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: "ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789" (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде). Через секунду компьютер не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет). Тогда LLL поморщив лоб изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни странно, терминал проглотил эту комманду не поперхнувшись, и стал у всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось, на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел у LLL в кабинете. LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список радостно восклицая что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой "модем военной системы, установленный в данном компьютере" просканировал все 99999 номеров не придали значения, на что LLL и расчитывал.

Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине (ессесно, LLL не собирался писать на паскале эмулятор вхождения в каждую BBS - долгое, муторное, и неблагодарное занятие). Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чуствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хаккерских опытов, а именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок находился еще один номер, на против которого стояла загадочная надпись: "ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеров под руководством LLL (главный прикол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись "введите пароль: _ ". Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника - апгрейдить терминал . Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автор этого терминала.

На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные комманды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее: "/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно глядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на "M" все дружно ухнули. Вскоре и вторая буква была "подобранна". Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован: "MWD2654". ВАО!!! - дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. Полсе ENTERа экран погас, и стал появляться текст:

МАГАДАНСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРНОЙ СЕТИ МВД РОССИИ

Пользователь: Ерошин Дмитрий Степанович
Звание: Майор МВД Уровень секретности: 4

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ

Объявление #224

Напоминаем, что всем сотрудникам 4 уровня необходимо в пятницу прийти на собрание, относительно вопросов, касающихся упавшего на территории нашего района американского спутника шпиона".

Объявление #225

В понедельник, в 18:07 сотрудникам 4го уровня и выше спуститься в лабораторию для очередной демонстрации нового лазера. В качестве задачи лазеру необходимо будет пробить сталь метровой толщины за 0.003 секунды.
_

LLL было подумал, что насчет лазера он перестарался, но с удивлением обнаружил, как все юные хакеры сидят открыв рты, из которых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секретную правительственную сеть!!!!!!!!!!!!!".

Когда на экране появилась менюшка:

1. РАБОТА СО СПУТНИКОМ СВЯЗИ

2. ГЛОБАЛЬНАЯ КАРТОТЕКА ДАННЫХ ПО НАСЕЛЕНИЮ

3. БАНКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХНЕГО УРОВНЯ

4. ВЫХОД

?_

Все ахнули. Хакерский совет усек сам себя до четырех человек, фактически старшие из соображения секретности повыгоняли из кабинета младших. LLL был принят почетным главой клуба.

Какая жалость. Ни один из первых трех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивируя тем, что сеть сейчас находится на переоборудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал ореол таинственности и значимости компьютерного отдела. Сколько шло слухов, распускаемых изгнанными из хакерского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой раньше времени, что бы по дороге как следует проржаться. На следующий день он снова сидел за компьютером начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской организации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютерном отделе, где его уже ждала большая тройка человек из хаккерского комитета. Тройка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что трубку брал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка раскрылась, но тут же нашел выход: он сделал круглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безрассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на другом конце лишь потому, что тот модем откликается только другому модему. Тройка очень испугалась, и пообещала впредь быть осторожнее. Но LLL решил им этого не прощать и учел это в новом апдейте терминала (кстати, никто не знал, что терминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как размер и дата создания файла). На следующий день хакеры под предводительством LLL, после входа в систему узрели следующее объявление, повергшее их в великий страх:

Объявление #230:

ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтра быдет совещание по поводу попытки несанкционированного доступа к сети, и плана обнаружения нарушителя. Напоминаем, что вчера с неизвестного номера был осуществлен звонок на гейт в секретную сеть. По причине краткости контакта наш администратор Дмитриенко не сумел определить номер, с которого происходил звонок.

Объявление #231:

Майору Ерошину срочно принести документы A345 генералу.
_

Мда. Глядя в посеревшие лица юных хакеров, LLL подумал, а не переборщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому-что едва дело дошло до меню, как на экран вывалилось окно, уведомляющее о том, что администратор сети хочет початиться..

LLL обладал некоторым артистичным талантом, ибо он с посеревшим лицом с срывающимся голосом стал наводить панику в рядах хакеров. Хакеры почти падали в обморок:

О БОЖЕ!!! ОН ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ НА РЕСЕТ!!! Но LLL слишком долго программировал этот исторический диалог, что бы позволить его прервать. Он дрожащим голосом сказал: "Нельзя!! Он нас засечет".

Короче чат начался (думается излишне говорить, что буквы в фразах администатора печатались на экране неравномерно, создавая иллюзию, как будто текст набирается человеком, и что LLL вызубрил весь диалог:

ADMIN> Привет, Ерошин, как дела?

_

Господи!!! - вскричали хакеры - он принимает тебя за того майора Ерошина. Ну точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же пароль этого самого Ерошина. Отвечай быстрее, что бы он ничего не заподозрил - волновалась молодежь.

EROSH> Спасибо, все нормально, а у тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генералу, а то сам знаешь, как он не любит опозданий (не забыли про объявление #231
EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закрыты пункты меню?

_

Не задавай никаких вопросов!!! - зашипели на LLL хакеры.

ADMIN> Из за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих пор ищем нарушителя. Однако доступ к спутнику завтра будет открыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне пора отсоединяться.
ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОНЧЕН]

_

Целую минуту в кабинете царила мертвая тишина. Хакеры широкими глазами смотрели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдруг все восторженно заговорили, позравляя LLL с победой в этом очень щекотливом происшествии. Потом все бросились курить, поскольку нервы у всех были напряжены до предела. LLL был воздвигнут в ранг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.

Но что было на следующий день!!! А на следующий день LLL при всех вошел в первый пункт меню "РАБОТА СО СУТНИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:

1) ИНФОРМАЦИЯ О СПУТНИКЕ

2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТНИКА

3) ВЫХОД

?_

LLL выбрал первый пункт. Появилось сообщение "опрос спутника", и через 10 секунд выдались нелепые характеристики, который LLL смог придумать, исходя из своих скромных познаний в космической области. Забавным был один параметр: "Вышел из строя десятый модуль солнечной батареи". Хакеры были очень испуганы, и стали понимать, что игры с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из терминала. "Сейчас, минуточку, только посмотрю, что там еще", и вошел во второй пункт...

Изобразилась довольно грубая схема, изобразавшая участок земли, на котором было всего три точки. В над этой схемой висела точка, изображавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктирная линия до спутника, и от него на другую точку, под которой было надпись "Московский головной центр". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центра. "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ НЕ НАДО!!!" - заволновались хакеры. Не бойтесь, я не подтвержу комманды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое серое, а дыхание такое же чатое, как и у хакеров. Навел он луч на вторую точку, под которой засветилась надпись "THE PENTAGON". Так, это уже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER..

ПОСЫЛКА НОВЫХ КООРДИНАТ СПУТНИКУ......................100%

ПОВОРОТ СПУТНИКА НАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!.........................._

Хакеры сильно испугавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МНОЙ БУДЕТ!!!!"

ПОВОРОТ СПУТНИКА В СТОРОНУ ОБЪЕКТА "ПЕНТАГОН" ЗАКОНЧЕНО.
НАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....

Связь установлена:

===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================

Who are you?!

?_

Тут у LLL "не выдержали нервы", и он нажав на ресет выскочил из кабинета, и поведал хакерам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался при LLL во время "сеанса связи с пентагоном" рассказал молодежи о пентагоновском коннесте.

LLL был возведен в ранг дьявола, которому все сочуствовали, и которым восхищались все члены заведения, даже те, которые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто то из хакеров любил много болтать). Не знали об этом лишь взрослые работники клуба (по понятным причинам).

А LLL вновь засел за очередной мощный апдейт.

Через неделю LLL "снова осмелел" и решил вновь прозвониться. Хакеры тоже соскучились по высокому уровню адреналина в крови. Однако терминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очередную, подсказанную все теми же друзьями крутыми программистами комманду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАНЯТУЮ ЛИНИЮ".

И узрели хакеры на экране виртуальное секретное заседание членов разведки: (опять таки, символы выводились с расстановкой), и диалоги шли в реальном времени.

GENERL> А что по этому поводу скажет майор Ерошин?
EROSH> Я думаю, что надо провести массовую акцию по розыска этого хакера_

Ой-ой!! - запищали хакеры, - "LLL, это они про тебя говорят!!"

ADMIN> Я улучшил меры защиты. Однако, похоже, что хакер имеет модем военной системы. Это очень редкое устройство. По идее можно вычислить, у кого их гражданских может быть это устройтво._

LLL "запаниковал"

GENERL> И все таки странно. Мы, пять опытных сотрудников общаемся здесь, и ничего путного придумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товарищ Генерал, нас здесь шестеро!!!
GENERL> Как шестеро? А ну ка все пересчитайтесь!
ADMIN> Я первый
SCIEN> Я втор_

Тут один "хакер" с особо слабыми нервами не выдержал, и нажал на ресет, лишив таким образом остальных хакеров великого зрелища, которое заготовил для них LLL.

На этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты прикола, что учинил LLL. Не хватило сил написать про встречи с секретным агентом Девидом Вульфом, про то, как LLL передал в пентагон шифровку, про то, как посреди Нортона открылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электрический импульс посланный спецоборудованием ОВД сжег таки злополучный модем военной системы, установленный в русском компьютере TURBO 86M.

Модем "сгорел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколькостала выходить из под контроля, поскольку слухи о великом "хакере" стали просачиваться в политехникум, в котором LLL учился в свободное от взлома военных систем время.

Короче терминал с исходниками был грохнут, провод вытащен из компьютера. Единственное, что осталось - так это перепуганные "хакеры", которые еще долгое время шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДНЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И НА МЕНЯ ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ". LLL перед уходом из юношеской организации так им и не сказал, что все это был прикол.

Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного провода и бурной фантазии.

Как состряпать западло

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".