Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего
родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в
ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и
кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить
говорить на иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это
английский...
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс".
Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...
правильное использование женщин
Женщин, как и парашютов, должно быть не менее двух. Если отказала основная, то использовать запасную. А чтобы она реже
отказывала, надо правильно укладывать.
Если женщин использовать одновременно, а не по очереди, то они могут перехлестнуться друг с другом и в результате вы не
получите ни того ни другого, поэтому лучше сначала отцепиться от основной, а затем с помощью кольца ввести в действие
запасную. Если вы экстремальщик и используете одну женщину вместо двух, то в случае отказа вам ничего не остается делать,
как подергать за свободный конец.
Чтобы было меньше отказов необходимо соблюдать условия хранения и укладки.
Hельзя заносить женщину из тепла в холод и оставлять там надолго, из-за возникновения конденсата смерзаются все складки и
возможен отказ. По ходу укладки необходимо внимательно ее осматривать на наличие разрывов и повреждений, особое внимание
уделить полюсным отверстиям.
Укладывая, не курите и не жуйте жвачку, а также не используете открытый огонь. Следите за последовательностью укладки,
старайтесь ничего не напутать.
Приступая к прыжкам на женщине используйте соответствующее обмундирование, на женщину рекомендуется одевать перчатки,
иначе возможны ссадины и царапины. Все развороты лучше всего делать плавно, при раздевании избегать резких срывов. Иногда
на прыжках с женщинами, особенно когда давно не прыгал случаются жесткие приземления на неподготовленную поверхность,
поэтому необходимо уметь делать кувырки и кульбиты.
При недостатке опыта бывают случаи протаскивания женщиной, в основном когда у нее плохое настроение или не сезон, можно
конечно долго волочиться за ней, пока не упретесь рогами в какой-нибудь бар, если вы уже долго за ней таскаетесь, лучше от
нее отцепиться.
По окончании прыжков на женщине, как и после прыжков с парашютом лучше всего помыться под душем, а потом выпить
чего-нибудь покрепче в компании друзей обсуждая очередной прыжок. О неудачном прыжке лучше помалкивать, дабы не быть
посмешищем.
Особо хороших женщин рекомендуется закреплять за собой соответствующим штампом и росписью в паспорте
Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца.
Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 "Мерседес"?
- Нет.
- А есть 2 этажный коттедж?
- Нет.
- Ну и пошел отсюда, - говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все.
Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов свой "Линкольн" на два 600-х поменять. Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!
Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит
на моих глазах). Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает типа пешеходов,
ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101 кто не вкурсе) - за рулем
какой-то молодец сидит - и опа есть контакт! После удара парень на "копейке"
не долго думая сдает чуть назад, разворачивается (гордок у нас небольшой, движение
не ахти) и оставляя следы жженой резины на асфальте "уходит огородами". Естественно,
кроме цвета и марки машины никто ничего не запомнил. Мужик из Москвича, бедолага,
выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДит.д. и
с вопросом не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с
улыбкой успокоил: - Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать! Мужик
подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал
прикидывать сумму... Я смеялся до самой работы.
Если бы General Motors повторял тенденции Microsoft...
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже
все давно ездили на машинах
стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4.Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
Дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на "Беларуси" (это трактор такой с огромными задними колёсами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров "Беларусь" на тросу отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист понятное дело в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоём один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как "Беларусь" прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лёг, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал фура-то гружёная была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает:
- Слышь, - говорит братишка, а с какой скоростью "Беларусь" может ехать?
Тот (первый) отвечает:
- Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит.
Второй:
- Да вот хрен.
Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас "Беларусь" не отстаёт. Да ещё фарами сигналит сейчас на обгон пойдёт!"
Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался.
Вот.
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Говорит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась.
Подрулила прямо к краю озера, остановилась.
Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила?
Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "сейчас проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина).
Экспериментатор, попался.
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься. Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро... Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и... Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО! Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль
высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами
влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый _козёл_, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил?
- Hееа...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.
Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик.
Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате.
Нас студентов послали на медкомисию.
И был среди нас интересный парень Колян.
Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться.
Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад.
На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.
Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали.
А врач была толстая тетя. И вот когда она сказала:
- Раздвинь задницу.
Oна что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека.
Присев она стала приближаться.
А Колян выполил козырную фразу:
- Ой доктор, а я вас вижу!!!
После этих слов врач упала с сердечным приступом.
Смеху было мало.
Но его исключили из института.