девушка рассказывает:
Недавно гуляла на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... 
Опровержение Дарвина
Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.
- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? – оторвавшись от экрана, спросил его я.
- Ага, переводят, нахуй меня переводят... – буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.
- «Нахуй»??? Как это «нахуй»?!
Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:
- А ну давай, сука, рассказывай!
И Вовка мне рассказал... Рассказал, как час назад его вызвал к себе управляющий, как он долго ждал в приемной, слушая через дверь, как начальник кому-то говорит по телефону, что он сейчас же сделает все надлежащие выводы и примет самые жесткие меры, и как потом секретарша сказала ему зайти, и как это уебище, не предложив ему сесть, откинувшись в кресле и сцепив пальцы под подбородком, невыразительным голосом сказало, что Вовкины непрофесионализм и безалаберность не лезут не в какие рамки, что план из-за Вовки систематически не выполняется, и что он должен положить этому конец и отрубить пораженный гангреной палец, как бы болезненно это не было. А в конце монолога он сказал Вовке:
- Вы у нас больше не работаете. Можете идти собирать свои вещи. И чтобы через два часа Вас здесь уже не было.
Нельзя сказать, что я разозлился. Это было гораздо хуже. Если бы в тот момент в отделе появился управляющий, я бы, наверное, разодрал его на мелкие составляющие голыми руками, а потом бы сложил эти кусочки посредине оффиса и до конца рабочего дня плясал бы на них ритуальный танец индейца, вышедшего на тропу войны.
Вовка закончил собирать вещи, пожал мне руку и съебался, а я занял свое рабочее место, завел косынку и призадумался. В принципе то, что уволили именно Вовку, было в полном соответствии с теорией Дарвина, который считал, что наш мир устроен так, что слабые в нем погибают, а выживают сильнейшие. Вовка по жизни считал, что человек должен сидеть и тихо делать свою работу. С начальством он никогда не спорил, беспрекословно оставался работать по вечерам, а если надо было, то и в выходные, не выебываясь, принимался за работу, от которой отказывались все остальные и поэтому, когда перед управляющим встал вопрос кого выбрать козлом отпущения, неудивительно, что выбор пал на Вовку. И сейчас Вовке – пиздец: без работы, двое детей, беременная жена и съемная квартира. Естественный отбор нах, теория эволюции в местном масштабе...
То, что теория эволюции – это хуйня, а Дарвин был пиздоболом, я понял еще в школе на уроке биологии, где нам эту теорию преподавали. Ну как нормальный человек может втирать всему прогрессивному человечеству о том, что полезные признаки в процессе эволюции закрепляются, а ненужные или бесполезные исчезают, не приняв во внимание такую элементарную вещь, как целка! Вот уже на протяжении тысячелетий женщин ебут все, кому не лень, и все равно каждая из них упорно рождается с целкой! Что же она не исчезла, как совершенно ненужный причиндал, создающий сугубо всяческие неудобства и проблемы?! Что Вы на это скажете, товарищ Дарвин?!
Короче, пораскинув мозгами я пришел к выводу, что естественный отбор в нашем с Вовкой случае явно не сработает.
Теория эволюции начала давать сбои уже с раннего утра в следующий понедельник, когда с пятого этажа нашей конторы спешащий на работу народ радостно приветстовал трехметровый плакат, растянутый между соседними окнами:
ВОВА СИНИЧКИН ОТСАСЫВАЕТ!
К моему великому удивлению, плакат спокойно провисел на фасаде конторы до конца вторника, поэтому утречком в среду на четвертом этаже, прямо под первым плакатом, появилось подкрепление:
ВОВА СИНИЧКИН ПИДАРАС!
После этого управляющий все-таки соблаговолил обратить на плакаты свое драгоценное внимание и наконец-то их убрал.
А еще через два дня, в пятницу, он получил заказное письмо, нагло набранное мной во время рабочего дня на рабочем компьютере. К письму прилагались фотографии обоих плакатов и оно гласило следуещее:
«Уважаемый Юрий Олегович!
В прошлую пятницу, навсегда покинув управляемую Вами организацию, я и в самом кошмарном сне не мог себе представить, что не пройдет и недели, как я напишу Вам личное письмо, да еще и по такому поводу...
В понедельник, проходя по улице Герцена, я был чрезвычайно ошарашен и возмущен плакатом, вывешенным на здании, занимаемом Вашей фирмой. Считаю ниже своего достоинства приводить содержание написанного на этом плакате, да и уверен, что оно Вам знакомо. Но если Вы забыли, что там написано, то можете освежить свою память, взглянув на фотографию №1, которую я Вам высылаю.
Я сначала решил не обращать внимание на этот плакат и отнести его появление за счет свойственного Вам самодурства, но в среду я увидел, что к первому плакату добавился еще один (см. фото №2)! Это было уже слишком! Какое право имеете Вы в нецензурных выражениях перед всем городом уличать меня в гомосексуальных наклонностях?! Меня, женатого человека и отца двоих чудесных детей?!
Юрий Олегович, смею Вас заверить, что не потерплю подобного к себе отношения и требую немедленно прекратить издевательства и травлю с Вашей стороны!
Ваш бывший работник,
В.А. Синичкин»
Третий плакат появился рано утром в понедельник, плакат намекал на Вовкину склонность к сочетанию зоо- и некрофилии:
ВОВА СИНИЧКИН СОСЕТ У ДОХЛЫХ ОСЛОВ!
А в 8:30 управляющему звякнул уже я... Закрыв оффис на ключ, чтобы не мешали и немного изменив голос, я сказал в трубку:
- Здравствуйте, с Вами говорит Аркадий Зюскинд, личный адвокат господина Синичкина. Мой клиент жалуется на издевательства, травлю и клевету, допущенные с Вашей стороны. Он Вам также послал письмо, так вот знайте, что в моем распоряжении находятся и фотографии плакатов, и письмо господина Синичкина, и квитанция о том, что Вы его получили. Я даю Вам первое и последнее предупреждение, что в случае, если подобные выходки повторятся, мы с Вами будем разговаривать уже по-другому! Вам все ясно?.. Ну тогда до свидания, имею честь!
Управляющий стал что-то пиздеть в трубку, что это не он и что он вообще без понятия, кто повесил эти плакаты, но я не стал слушать, как он оправдывается, и просто грохнул трубку ему в ухо.
Но через 10 минут, перекурив, я позвонил ему снова, на этот раз я был нервным и даже немного взбешен:
- Але, как Вас там... Юрий Олегович?.. Это опять Зюскинд говорит. Ко мне только что позвонил господин Синичкин и сообщил, что Вы уже вывесили новый плакат, что-то там про еблю мертвых ослов?! Это что же такое у нас получается, прямо, как в той басне??? «А Васька слушает, да ест»?! Послушайте, я Вам со всей ответственностью заявляю: я этого дела так не оставлю!! Мы же с Вами только 10 минут назад разговаривали! Вы что, совсем идиот и с первого раза не понимаете?!
- Аркадий, простите, не знаю Вашего отчества... – простонал в трубку управляющий, - поверьте, я не меньше Вас шокирован происходящим! Честное слово, это – не я!!! Это какой-то неизвестный мне злоумышленник, которого я обещаю Вам найти и с которым я обещаю Вам разобраться!!
- Знаете, что я скажу Вам?, - ответил я ему не терпящим возражений голосом, - Меня абсолютно не интересует, Вы ли вывешиваете эту мерзость, или кто-то другой по Вашему указанию, или кто-то это делает не согласовав с Вами... Меня это абсолютно не волнует! И не должно волновать! Вы ведь, насколько я знаю, управляете этим гадюшником? Так вот, Вы и будете отвечать за все безобразия по всей строгости Закона!
И я захуярил трубку ему в ухо во второй раз.
Плакат, обвиняющий Вовку в связи с мертвыми ослами, был снят через 5 минут после нашего телефонного разговора, но я не отчаялся и после обеда пятый этаж нашей конторы был украшен новым плакатом:
ВОВА СИНИЧКИН ЛЮБИТ ЕБАТЬ ДЕТЕЙ!
Так как управляющий не привык к тому, чтобы плакаты добавлялись в тот же самый день, он к этому не был готов абсолютно, и плакат до самого вечера спокойно провисел на конторе. Звонок Зюскинда раздался в кабинете Юрия Олеговича только после того, как стемнело и плакат все равно не было уже видно.
Зюскинд бушевал. Он цитировал Юрию Олеговичу выдержки из несуществующих законов и зачитывал несуществующие прецендентные решения никогда несуществовавших судов. Юрий Олегович скулил и почти плакал, клятвенно заверяя меня в своей невиновности, но я ему ни на йоту не верил, потому что знал, что на самом деле он виноват во всем происшедшем: ведь не уволь он Вовку, никаких плакатов бы не было! В конце разговора я сообщил управляющему, что Вова Синичкин получил от меня указание ни в какие переговоры с ним не вступать, и поэтому отныне все будет проходить через меня, то бишь адвоката Аркадия Зюскинда.
Следующий утренний плакат гласил:
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕБАЦЦО – ПОЗОВИ ВОВУ СИНИЧКИНА!
Он был снят управляющим через 15 минут после своего появления, а звонок от Зюскинда по поводу плаката поступил к упрявляющему, как только он вернулся к себе в кабинет...
В течение трех следующих дней никаких плакатов не было. Да и как они могли быть, когда начальник, вместо того, чтобы заниматься руководством ввереной ему организации, занимался тем, что раз в пять минут бегал туда-сюда вверх-вниз по лестнице от своего кабинета, находящегося на втором этаже, к окну на пятом, где обычно появлялись плакаты и обратно?
На четвертый день он наконец успокоился, но зато обрадовалась проходящая по улице публика, уже заскучавшая было от отсутствия плакатов. Новый плакат объявлял об изменении ориентации нашего учреждения:
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ ВОВЫ СИНИЧКИНА
Плакат был снят управляющим через час после его появления, и он целый день после этого нервничал, ожидая неприятного звонка от адвоката Зюскинда, но тот позвонил только на следующее утро, когда на пятом этаже здания уже красовался новый плакат:
В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ НОВАЯ МАДАМ: ЮРИЙ ОЛЕГОВИЧ КОСЫХ
ТЕЛ. 545-64-45
А на четвертом под ним:
ВОВА СИНИЧКИН НЕ ВЫДЕРЖАЛ КОНКУРЕНЦИИ!
На этот раз я разговаривал спокойно. Я объяснил Юрию Олеговичу, что период угроз и пустых разговоров прошел. И что я передаю дело в суд. И что я приглашаю его вместе с его адвокатом ко мне в оффис сегодня в 3 часа дня. Оффис довольно неудачно находился в противоположном конце города. Встреча Зюскинда с Юрием Олеговичем была отменена по мобильнику за 20 минут до ее планируемого начала, когда они были уже посредине пути. Потом я проделывал это с ними еще пять раз. Все это время Юрий Олегович исправно и часто проверял все окна, но плакаты пока что не появлялись.
Через две недели, во время очередного разговора с Юрием Олеговичем я сказал ему:
- А Вы знаете, плакатов больше нет и мой клиент уже немного начал успокаиваться. Может быть, суда даже удастся избежать...
Я почувствовал, что Юрий Олегович на другом конце провода сделал стойку, и продолжил:
- Но все же, я в этом далеко не уверен... Дело в том, что Владимир Синичкин очень зол на Вас и обижен. И за плакаты, и за то, что Вы его уволили без выходного пособия и хорошей характеристики... Работы он еще не нашел, он ведь сейчас почти голодает... А человек обычно злится, когда он голодный! Так что я думаю, он все-таки потащит Вас в суд.
Начальник сразу понял, что ему нужно сделать. И на следуюший день я уже звонил Вовке:
- Вовка?.. Привет! Что-то ты совсем потерялся... Как дела-то у тебя? Еще не родила?.. Слушай, ты бы зашел к нам в контору, тебя здесь в бухгалтерии твое выходное пособие дожидается и характеристика в отделе кадров... А?.. Хуй знает, что случилось, начальник понял, наверное, что поступил, как сука и решил сделать по-человечески... Да и как прийдешь, ко мне заглянуть не забудь, ладно?
*******
Начальник продолжал периодически бегать на пятый этаж в течение следующих шести месяцев.
Кот и Firewall
Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.
Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.
Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.
Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов.
Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание.
И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.
k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Слышал одну "печальную" историю про неудачный способ возбуждения. Представте себе такую картину: он, она в возбужденном состоянии падают на кровать. В порыве страсти начинают ласкать друг друга и он расстегивает её блузку и начинает ласкать пальцами её соски немного покручивая их и делал это довольно неумело. А девушка была таким человеком, что за словом в карман не полезет, то она представив как все это выглядит со стороны не смогла удержаться и запела (внимание! сейчас будет реклама): "Европа-а-а-а Плю-юс!!" В этот же момент у ее друга все и упало. Больше они не встречались.
Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Объявления!!!
Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)
Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!
Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.
Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.
Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!
Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.
В Карагандy - за рифмами! Поэтический тyр.
НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.
Отдадим щенков бyль-терьера в злые нехорошие рyки.
Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!
Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.
Пропала собака. Интим не предлагать!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.
Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".
Продам баян на запчасти.
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
— Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
— Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
— Так это ты был!
— Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
— Добрый день, молодые люди...
Шесть видов игроков
Обработка и пространственно-временная локализация
Авторы оригинального текста и идеи: Jeff Okamoto, Sandy Petersen
Вы любите ролевые игры? У вас сладко замирает сердце при словосочетании Dungeons & Dragons? Вы убили все лето на одном из серверов Neverwinter Nights, Lineage II или World of Warcraft? Тогда это для вас. Все совпадения с реальными людьми и вашими собственными игровыми качествами не являются случайными.
Классы
Настоящие мужчины
«Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие и защитные заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.
Ролевики
«Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Интеллектуалы, артисты, душа и сердце любой RPG. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.
Приколисты
«Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет... Во веселуха. А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Ради того, чтобы хорошо поржать, эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Но временами странною любовью.
Манчкины
«40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Манчкин. В комментариях не нуждается.
Злодеи
«Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется «Мясники». Вот мы и отыгрываем наше название. Это RPG или нет?»
Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы нюбов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.
Чайники
«Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной — превращается в чайника хронического, радуя или раздражая окружающих.
Отношение всех классов к...
>Настоящим мужчинам
Мужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»
>Ролевикам
Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»
>Приколистам
Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»
>Манчкинам
Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».
>Злодеям
Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».
>Чайникам
Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нюбом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».
Шесть видов игроков (продолжение)
Обработка и пространственно-временная локализация
Авторы оригинального текста и идеи: Jeff Okamoto, Sandy Petersen
Описав в прошлом номере шесть видов игроков, мы решили изучить их вкусы и привычки подробнее — провели многочисленные интервью, социологические исследования и анализ сновидений. Что они пьют, из чего стреляют, как живут и как умирают — вот только некоторые из собранных нами тем.
>Любимое современное оружие
Настоящие мужчины обожают крупнокалиберные пулеметы.
Ролевики стреляют из М16.
Приколисты используют ослепляющие гранаты и ножи.
Манчкины не могут жить без снайперской винтовки.
Злодеев хлебом не корми, а только дай разнести кого-нибудь из гранатомета.
Чайники стреляют из всего, что есть, но это их все равно не спасает.
>Любимое метательное оружие
Настоящие мужчины метают копья.
Ролевики накидывают на противника аркан.
Приколисты швыряются артефактами своих друзей.
Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.
Злодеи кидают отравленные иглы.
Чайники метают в противника свой двуручный меч.
>Любимый шлем
Настоящие мужчины носят шлем Силы.
Ролевики надевают шлем Телепатии.
Приколисты носят шлем Слепца («да, ничего не видно, но отлично помогает от медузы Горгоны»).
Манчкины носят шлем, дающий обзор на 360 градусов и генерирующий силовое поле.
Защитники зла носят «Protection from Good Helmet».
Чайники носят то, что продается в магазине.
>Любимый щит
Настоящие мужчины не носят щитов — руки заняты двуручным мечом.
Ролевики подбирают себе щит под цвет эмблемы клана.
Приколисты не носят оружия — руки заняты «двуручным» щитом; время от времени дарят его чайникам.
Манчкины носят щит автоматического парирования или, на худой конец, что-нибудь из чешуи Великого Крокодила Ама.
Злодеи экипируются шипастым щитом, предварительно смазав выступающие иглы ядом жабы-синеглазки.
Чайники носят что придется или, если им повезет, — что подарят.
>Любимый способ смерти
Настоящие мужчины погибают в бою под свистом пуль и разрывами вражеской магии.
Ролевики умирают на смертном одре после долгой прощальной речи (речь не приводится ввиду нехватки свободного места в номере).
Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из самого мощного оружия. Оружие оказывается мощнее.
Манчкины отказались отвечать на этот вопрос (любимый способ чего?.. вы что, шутите???).
Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая распиханные по всем углам противотанковые мины и забирая с собой на тот свет всех в радиусе 100 метров.
Чайники умирают при первой благоприятной возможности.
>Любимая фраза в момент смерти
Настоящие мужчины: «Ааа...! Врешь — не возьмешь...».
Ролевики: «Моя миссия в этом мире закончена, все, во что я верил... Все, что я делал...» (дальше неразборчиво).
Приколисты: «Гы-гы-гы, а я ведь тока пошутить хотел».
Манчкины: «Черт подери — 3 процента опыта забрали».
Злодеи: «Ну все, теперь ты покойник. Ты ж просто не знаешь, с кем связался, бедолага».
Чайники: «Ой, а че это? Че это было, а?»
>Любимый напиток
Настоящие мужчины пьют Barkskin Potion.
Ролевики выпивают зелье Великой Харизмы.
Приколисты обожают бутылочки с неизвестным содержимым.
Манчкины пьют эликсир, повышающий все статы на 10 очков и дающий пятичасовой иммунитет к магии.
Защитники зла пьют кровь поверженных врагов.
Чайники пьют кока-колу.
>Любимое занятие в MMORPG
Настоящие мужчины сражаются с драконами.
Ролевики отыгрывают своего персонажа (а что еще делать-то?)
Приколисты занимаются виртуальным сексом (обычно в общем чате).
Манчкины делают то, за что дают больше опыта.
Злодеи помогают новичкам бесплатно телепортнуться в родную деревню.
Чайники делают то, что им говорит GM.
>Любимый способ войны со спящим драконом
Настоящие мужчины сначала будят его и только потом нападают.
Ролевики вспоминают, что их персонаж не убивает спящих драконов, и тихонько удаляются.
Приколисты зовут на помощь знакомых новичков, а сами идут пить пиво.
Манчкины заходят своим вором 58-го уровня, делают Backstab, Sneak Attack, Stun и три критических удара подряд, после чего складывают добычу в рюкзак, делают из шкуры дракона броню и вызывают его обратно к жизни в виде своего «пета».
Злодеи дожидаются, когда в пещеру войдет еще кто-нибудь, будят дракона и убивают вместе с ним незадачливого путешественника.
Чайники просто стоят и ждут, пока он проснется.
>Любимые вопросы к администратору сервера
Настоящие мужчины: «Почему монстры такие слабые? Измените коэффициенты, а то играть неинтересно — я успеваю убить зайчика, выпив всего три бутылки полного лечения!»
Ролевики: «Новый GM, проводя во вторник вечером квест в лазурных пещерах, два раза сказал слово «блин» и три раза... Гм... Похожее, но чуть длиннее. Это что — отыгрыш теперь такой?»
Приколисты: «Да, я сам видел, как они убили короля огров с одного удара. Кто это был? Сейчас скажу, у меня все ники записаны...»
Манчкины: «На прошлом сервере, где я играл, в магазине продавались мечи +8 с дополнительным уроном от огня, а у вас тут всего лишь +6 с кислотой. И как это называется? Никто ж тут играть не будет!»
Злодеи: «А что получит наш клан за первое место по количеству убитых? Мы тут приготовили маленький списочек, чего нам не хватает...»
Чайники: «Слушайте, а как вообще персонажа-то создавать? А то картинка на заставке классная, но говорят, что там еще что-то есть».
Первый день в Сети
Ну наконец-то, наконец-то! Хватит мне шляться по интернет-клубам, интернет-кафе и прочим забегаловкам! Хватит отправлять деловые письма, улучив момент, когда мой приятель Артем выскочит на балкон покурить, в то время как его персонаж восстанавливает ману на живописном холмике. Теперь у меня дома будет свой собственный, не ограниченный ничем, кроме регулярной абонплаты, ин-тер-нет!!!
С утра я уже не мог усидеть на месте. Работники одного из наших крупнейших провайдеров должны вот-вот придти и протянуть кабель. Мой новенький AMD-64, кажется, тоже в предвкушении — с минуты на минуту он сможет общаться со своими собратьями по разуму, обмениваться битами, байтами, кодами, вирусами (типун мне на язык) — в общем, вести полноценную компьютерную жизнь.
И вот он — долгожданный звонок. На пороге молодой человек с огромадной бухтой провода и инструментами. Если вы не знали, что для проверки почтового ящика сначала нужно полчаса сверлить стену, теперь вы знаете — это именно так. Белый шнур ползет по длинному коридору, заползает в мою спальню (хорошо, что, заполняя анкету, я указал дистанцию от розетки до компьютера в 50 метров) и безошибочно входит в нужное отверстие на задней панели системного блока. Еще некоторое время занимает настройка подключения на самом компьютере — и вот я в Сети.
Установив пароль, логин и любезно объяснив, как скачивать порнофильмы с их ftp-сервера, молодые люди удаляются по своим делам. И вот он. Интернет. Мой. Личный. В моей собственной комнате. Я не верю своим глазам, но это правда. Глаза разбегаются, руки не знают, на что нажимать после этих ставших такими доступными трех волшебных букв — www. Постепенно волна возбуждения стихает, я вот я уже пишу e-mail, читаю новости и радостно общаюсь в аське.
На улице накрапывает дождик. Увлекшись web-серфингом, я сперва не замечаю град капель, стучащих по моему окну, но через несколько минут начинается сильная гроза — все гремит и сверкает. Еще минут через пять я вдруг чувствую запах гари. «Не может быть! А меня ведь предупреждали, чтобы я не использовал интегрированную сетевую карту... Черт подери! Но не в первый же день! За что ж такое наказание!» Выдираю кабель из розетки, едва не выдрав ее из стены, — тут уж не до «шатдаунов». Едкий запах горящей изоляции усиливается — прохожу по коридору, открываю дверь на лестничную площадку, и что я вижу — у нас в доме пожар!!!
«Слава тебе, Господи», — было моей первой мыслью при виде несущихся вниз, задыхающихся от дыма соседей...
Сам проживаю в Германии.
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир.
И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя!
- Тогда пошел в ж@@у!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.
приколы из аськи:
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном? Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!