Приколы | Страница 59

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик.
Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха
и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат
на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

- Доктор, у меня очень редкий случай - мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите. Так, так. Ничего особенного, он у вас такой маленький, что не может висеть!

Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Чисто русский анекдот:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. Говорят, кто назовет самое большое число, которого мы не знаем, того отпустим, отальных на фарш!
Немец: Миллиард. - Инопланетяне: - Знаем! На фарш.
Американец: Биллион. - Инопл. - На фарш!
Русский: До.уя!
Инопланетяне в ужасе... А сколько это?
Русский: - Видите, там поезд стоит? Вот у машиниста и спросите...
Те идут и спрашивают.
Машинист: - Видите, такие железные штуки? Это рельсы.... А видите, поперек деревянные штуки? Это шпалы...
А видите, эти железные к этим деревянным такими острыми прибиты? Вот идите и считайте их....
И когда будет НУ ЕГО НАХ..., то это только половина ДОХ.УЯ!

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда,
и объем называется весом и измеряется в метрах.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть
нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Переустановка Виндовс - енто как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?