Вредоносные страсти
Слыхали про клептоманию? Это когда у человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.
Даже у очень богатых людей бывает.
В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман. Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"...
А вот еще прочитала про человека, который страстно любил торговаться на рынке. Тоже дядя не из бедных. В 90-ых он ездил на белом Мерседесе. То есть состоятельный был дядя. Но покупая копеечный товар, бился до последнего, и дело было не в скупости. Торгуясь, он входил в раж, сравнимый, разве что, с казиношным азартом. Выглядело довольно смешно. Далее цитирую:
Сцена первая. Помидорная
На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:
-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?
Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:
-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…
Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один за другим помидоры. Заканчивается диалог так:
-Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я спрашиваю сколько стоят вон те лежалые и невкусные яблоки…
Сцена вторая. Арбузная.
Немытый Загорелый азербайджанец полирует арбузы бархатной тряпочкой, периодически выкрикивая:
-Ах, арбуз сладкий как нектар, тает в рот, отдаю за дар! Красный как мартышкин зад, все такой арбузом рад! Хочешь пробуй, хочешь не пробуй, арбуз-витамин убивает микробы!
-Сколько стоит арбузик?- интересуется мой знакомый
-Десять рублей челограмм!- задорно отвечает продавец-поэт
-Эээ..давай за пять?
-Ты что, дорогой?! Весь рынок десять торгует, а девять это самый низкий цена на весь рынок, но он не арбуз, он удобрений!
-Пять рублей плачу и точка! Хорошая сделка!
-Ты что говоришь "хорошая"? Я его растил-поливал-отдыха не знал, сладкий как…
-Знаю, мартышкин зад. Давай за пять?
В это время подходит к прилавку женщина и интересуется ценой арбуза. Азербайджанец не успевает быстро среагировать, и на помощь приходит Миша:
-Пятнадцать рублей килограмм, представляете??!!
Женщина шарахается от прилавка и со словами «на всем рынке по десять!» удаляется. Продавец только успевает крякнуть и выпалить:
-Эй! Десять челограмм! Эй, красавица!
Но это уже не действует, красавица скрылась.
-Зачем говоришь пятнадцать? А???!!!
Тут же появляется новый покупатель:
-Почем арбузы?
-Двадцать рублей килограмм!!! Вот, торгуюсь…
-Обнаглели!!! В два раза дороже, чем у всех!!
В дискуссию вступает продавец:
-Обман-шайтан! Десять! Десять!
Но его уже никто не слушает.
Торг заканчивается так:
-Слюшай, бери за пять и уходи отсюда чтобы я не видел тебя!
Сцена третья. Молочнопоросячья.
Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. Потом тихо, вполголоса спрашивает:
-Мать… а как его звали?
Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием в глазах:
-Кого?
-Поросенка…
-Да никак не звали…
-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!
-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!
Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:
-Федя…Феденька… а чем он болел?
-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть...
-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!
Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого человека, спешит ретироваться подальше.
-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!
Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так она сможет замолить свои грехи перед Господом.
Сцена четвертая. Заключительная. О-гур-чи-ки-со-лё-ны-е!
Огромная бочка с солеными огурцами. Очередь человек пять. Миша подходит к продавщице со стандартным вопросом:
-Почем огурчики?
-Два рубля, сынок!
-Давай за рубль?
-Ты ополоумел что ли, милый? У меня ОЧЕРЕДЬ стоит за два рубля.
-Ну давай за рубль! А то не будет очереди!
-Уйди отсюда, не мешай работать!- говорит продавщица и ныряет в бочонок.
Миша стоит и вместе со всеми наблюдает, как продавщица грязными окоченевшими руками ныряет в бочку и, иногда замочив просоленные, заскорузлые рукава телогрейки, вылавливает соленый огурец, теребит его пальцами, стряхивая налипшие ветки укропа. Минуты через две Миша громко и смачно, чтобы слышали все, гаркает у неё за спиной:
-Чё, тёща, руки моешь?!
И тут вся очередь смотрит на её грязные, в цыпках и порезах руки. В эту же секунду очереди как не бывало.
А вы говорите МХАТу сто лет…
(с) Муза Отбоева
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:*цензура*...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щ*цензура*авшей по телефону. Щ*цензура*ала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Поставил мужик свой Запорожец на стоянку и пытается дверь закрыть.Хлопает одну дверь-другая открывается,так и бегает по кругу.Рядом мерс припарковался и водила мерса его спрашивает:
-Нахрена ты мучаешься,никто твой Запор не угонит!
-Угнать не угонят,а вот вчера не закрыл так насрали во внутрь!
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, *цензура* как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*цензура* как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, *цензура* этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Суровый февраль 1995 года. Полдень. Выхожу из дома. Наблюдаю , как около ВАЗ-2101,суетливо копошатся двое. Мой приятель Сашка и его отец (кстати, почетный строитель СССР, со значком наградным никогда не расстается).Привет , привет .Спрашиваю, чего решили делать на таком морозище? (за бортом -28С).Отвечают, мол маслице решили сменить ,а то ,почитай уж как года четыре не меняли ,а только доливали. Спрашиваю, а инструмент есть? Они испуганно, ключи отвертки есть, а что еще нужно? Я говорю, мол, там же шестигранка на пробке, вон у меня берите. Они ко мне в багажник метнулись, взяли все шестигранки, которые нашли. Расстались, предварительно ,я с Сашкой уговорился вечером вмазать коньячку ,в охотку. Спустя некоторое время, я решил позвонить, узнать как дела. Звоню. Мать говорит, еще не появлялись. Я еще пару часов подождал. Звоню. Нет,не возвращались. После
18-00 я уже стал проявлять первые признаки беспокойства. А в районе 20-00 ,ну думаю, поеду искать непутевых .Вышел, а тут и они навстречу. Идут, друг на друга облокотясь. Морды поморожены, ноги еле передвигают, у шапок уши вниз завязаны. Матросы с разбитого корабля. Я -к ним, мол с ума сошли, столько времени масло менять??? Сашка мне, едва шевеля губами: домой, в горячую ванну, рюмку и спать, все подробности завтра. Итак, самое интересное: Завтра!! На завтра, Сашка рассказывает мне: Почетный строитель, ходом влетел на эстакаду, одним движением- масляный фильтр долой, не дав иссякнуть масляной струе, ввиду врожденной патологической природной жадности и абсолютного незнания предмета, одним же движением, навернул новый фильтр и довольно сказал Сашке- учись!!! После чего, взяв шестигранку на 19-ть (!) эти двое ,стали примерять, куда она подходит. Шестигранка подошла к сливной пробке на КПП. Без проблем .Открутили, вылили трансмиссионку, закрутили пробку. Почетный строитель, пошел к мотору, аккуратнейшим образом, дабы ни капельки не пролилось мимо, налил 4 (четыре) литра масла в двигатель. И , убедившись, что масло встало уровнем, аккурат по заливную горловину, с чувством выполненного долга, закрыл маслозаливную горловину пробкой. Саня! Все! Готово! Поехали! Заводят. В мгновенье ока, масляный шуп, как из базуки, выстрелил в капот, из отверстия хлынула струя масла. Ввиду того, что через такое маленькое отверстие, как дырка от щупа, все 8 литров масла, протиснуться не смогли...выдавило прокладки клапанной крышки, поддона, маслозаливной горловины. Ну и еще по мелочам кое -где. Почетный строитель выключил двигло. Сдвинув шапку на затылок, полез под эстакаду...ого, все в масле...видать густое слишком...вишь какое давление развило, движок у нас с тобой Сашка, еще хоть куда, масляной струей быка завалит! Стали ходить вокруг "копейки", хлопая руками себя по бокам. Замерзают. Смеркается. Саня, робко предположил, что масла столько в двигателе быть не должно, мол может отчерпать его как то? Батька сказал, что нечего тут отчерпывать, а надо еще раз открутить пробку и дать как следует, стечь маслу. Сказано, сделано. Открутили еще раз несчастную пробку КПП, подождали, пока дохленькая струйка, выписает еще 15 грамм трансмиссионки...хм...чего-то тут не то...И вдруг, почетный строитель, хлопнув себя по лбу сказал...это просто дренажное отверстие в движке забилось (!) вот масло до нормального уровня и не сливается. Нет проблем. Нашли длиннющий кусок стальной проволоки, сунули ее в сливное отверстие КПП и стали рыбачить там, пытаясь нащупать "дренаж".Как и положено, ржавая проволока ,обломилась как раз под сливным отверстием, оставив в КПП, приличный кусок собственного тела. Делааааааа...Но тут, Сашка, найдя болт для слива масла из дифференциала заднего моста, с радостным визгом открутил его, слив оттуда ,как и положено,1,7 литра масла...Строитель с сомнение глянул в горловину движка, сказал, что мол масло слилось, но не много...Машина уже была обречена...Спустя 8 часов мытарств, эти двое ,решили ехать на ближайшую СТО, дабы там исправить все ,что они умудрились сделать. Завели, поехали...Как обычно, щуп стартанул в потолок, ко всему прочему выдавило передний и задний сальники, завыла и заскрежетала ,возмущенная безмаслием и наличием инородного тела КПП, завыл задний мост. И ,по всем законам физики, когда моторное масло вытекло полностью, давление упало, загорелась аварийная лампа, провернуло вкладыши. С криком "гей славяне!" эти изуверы ввалились на СТО. После того, как слесарям растолковали последовательность событий...профессионалы смогли приступить к осмотру не ранее чем через 1,5 часа, при этом, все равно падали на пол, хватались за животы, умирая от спазмов хохота. По итогам осмотра: капремонт двигателя, переборка КПП, замена редуктора заднего моста. У Сашки сопли до колена и температура, у батьки радикулит. Сменили маслице..../Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству/ Прошу к столу-вскипело.