- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Смекалка такая смекалка
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...
Понедельник
Понедельник. Утро. Бадун. Печалька. Будильник орет четвертый раз, нет, ну точно пора вставать… Надоело! Только что ж эта долбанная пятница была! Встаю. Часы. 7.55. Твою в роги мать! Через 5 минут надо быть на работе! Бегом, спотыкаясь о бедную муркающуюся кошку, пытаюсь запрыгнуть в штаны, одеть свитер, покормить кошку и найти ключи одновременно. Кошка недовольна. Я тем более.
Галоп на работу.
Прибежал. 8.09 (да, мне до работы 10 минут пешком, завидуйте). Начальника еще нет. Лепота, прорвался. Плюхнулся в кресло, нажал кнопку включения монитора. Падла семерка, опять без моего на то позволения обновиться посмела за выходные, да еще и перегрузиться, а у меня торренты на отдачу!
Сижу. Красота. Чай, конфеты, Пиченьки. Звонок, мерзкий, пронзительный звонок. Поднимаю трубку:
- отправь почту!
Блин, я вам что, секретутка? Да, было, что не могли они сами отправлять, но это год назад было. Недовольно объясняю звонящей, получаю в ответ:
- Не выделывайся, сам отправь!
И тут Остапа понесло. Я вообще на работе не матерюсь, но это было выше моих сил. Ты мне кто такая вообще??
Успокоился. Кушаю пиченьки, читаю сайт околорабочей тематики. Заходит кукла. По другому описать невозможно. Маленькая, стройная, светлоголовая. И выдает, блин:
- Вставь мне сзади, а то спереди все раздолбано!
И это при полном кабинете!!! Полный кабинет говорит бугога. Тихо опускаю челюсть в чашку с чаем. После продолжительного диалога выясняется, что имелся ввиду задний разъем юсб, который еще не ушатали, флешка, и ушатанный передний разъем. Слава Богу, что всего лишь так, к описанной порнографии при всех я готов не был.
Звонок... Не внутренний. Городской. "Примите факс". Факс так факс...
-Стартуем?
Недоуменный голос из трубки:
- Диктуем? Как диктуем??? Это же факс!!!!
Звонок. Внутренний.
- Ничего не работает, буквы сами лезут, точно вирус.
Смотрю данные сигнатур. Сегодняшние. Иду, убираю папку с клавиатуры.
Звонок. Та же.
- Не могу зайти в базу! Пароль не принимает!
Пароль посмотреть нет возможности, есть возможность изменить. Спрашиваю, на что менять.
- Менять на "ПИЗДЕЦ" большими буквами (пароль изменен дабы хозяин не узнал себя).
Изменил. Не входит. Иду смотреть. Чудом заметил, что предыдущий логин был убран из поля видимости пробелами, и введен логин теперешней хозяйки компа.
Звонок.
- ОНО на меня смотрит, убери ЭТО!!!
Иду убирать с фона рабочего стола семерки милого глазастого зверька.
Звонок.
Не работает мыша. Прихожу. Умиляюсь. Левая кнопка не то что запала, а совсем запала. Любопытствую, как так произошло. Увиливают от ответа. После допроса выясняется, что мыша упала, и на неё случайно наступили. Шмякнул мышу о стол, кнопка выпала на место, повернулся, пошел.
Звонок.
- Уголь в принтере кончился, а бумага выходит мокрая (О_о. Чезанах?!)! Бегу смотреть, аж самому любопытно. Картридж (лазерный) начал мазать. Эти красавицы не придумали ничего умнее, чем помыть его с мылом под краном, и после пятиминутной сушки на батарее поставить обратно. Дурдом? Нет. Работа.
Звонок.
Не работает мыша (другая барышня). Прихожу. Мыша почти выпала из гнезда. На столе лежит одинокое печенье. Ложу печенье перед мышкой, перезагружаю комп, заодно поправив мышь, все работает. Со словами, что мышей кормить нужно, удаляюсь.
Звонок.
- Вставила наушники, они не играют, после этого перестала работать флешка. Опять же О_о. Прихожу. Поражаюсь. Наушники от самсунга (вместо штекера гребенка такая, в юсб влазит, замыкает все контакты). Комп даже не перегрузился, юсб, все что были, сказали чао бамбино сеньорита.
Вернулся. Пью чай, нервничаю. Пришли пирожки. Кушаю. Благодать.
Звонок:
- Не работает интернет, писец, всем писец, тебе ваще жопа. Прихожу, включаю ИБП, системник, монитор и иду назад, печатать табличку о том, как включать интернет.
Звонок.
- Не работает сеть.
В комнате был ремонт, кисы заклеить сетевые розетки отказались. Из-за строительной пыли постоянно сеть отпадает.
Захожу, незаметно пинаю сетевую розетку, захожу в сеть, ухожу. Все молча. НЕчего не слушать советов.
Звонок.
- Мне СРОЧНО нужны ИНТЕРНЫ (сериал такой, стеб с Хауса, кто не знал), плачУ любые деньги, вплоть до 5 гвн!!! (около 0.8$, точнее курс гуглить в яндексе лениво).
Звонок на мобильный. Мама.
- Ты же компьютерщик, зайди вечером посмотреть колонку... ГАЗОВУЮ!
FFFFFFFUUUUUUUU!!!!!!1111.
Звонок. Бля.
- У меня табло не "пявкает". Иду смотреть, что означает глагол "пявкать". Оказалось, не оповещает звуковым сигналом.
Не звонок. Сама пришла. Сует лист бумаги, на котором хрензначего. Иду смотреть. Достаю из картриджа непонять как сохранившуюся с нового года снежинку из полиэтилена. Картридж в утиль. Снежинку туда же. С пользователя шоколад, 0,5, светлый, «Балтика».
Звонок. Чай и пиченьки кончились. «Балтика» кончается.
-АААААААААААААА у меня фильм не идет дома идет а тут не идет жизнь кончена тут свадьба моей сестры подруги брата свата кума зятя дочери моей прабабушки а оно не идет а у других идет а тут не идет и ты не идет и ты вообще идьёт!
Смиренно иду ставить кодеки.
Звонок. Неужели, как мне его не хватало...
Барышня, куклообразна, но нижние девяносто явно выходят за стандартные девяносто.
- У меня мышка поломатая!!!
Иду смотреть. Барышня раньше дел с компами не имела(!), мышка доходит до края стола (физического), а до красного крестика "закрыть" еще ехать и ехать! Поднять и переложить мышу ума не хватило. Сказал, что стол дефектен, надо завхозу жаловаться (через 10 минут попыток объяснить сказал, не кидать тухлятиной!)
Конец дня. НЕУЖЕЛИ!
Иду по своим собственным клиентам.
1) Не работает "вай вай" роутер. Прихожу настраивать. Комп похож на червивую протухшую рыбу, но моя задача не чистить. Хозяйка компа хочет "вай вай хаашо". Модель роутера незнакомая, все на китайском, других языков не найдено. Муж хозяйки за спиной неторопливо и тщательно чистит карабин. Китайский язык? Фигня, за 20 минут настроил, и удалил всех опарышей с компа. Мало ли, он карабин чистит, а вдруг проверить захочет? Ведь он не самая мелкая фигура с заднего ряда шахматной доски в силовых органах. В общем, китайский – не сложный язык, а лом и очком перекусывается.
Закончил. Нервно покурил пол пачки. Пол пачки закончилось, купил фуллпачку.
2) Знакомая знакомых знакомых, опять, блин, блондинка по цвету волос и состоянию души, подключилась к сети, монтажники сказали, что нет драйвера на сетевую. Подошел со всей ответственностью, уточнил что винда с шариком с флажком внизу слева (WIN se7en), уточнена была модель ноута (розовый калькулятор в стиле ЕЕЕ), затарился всевозможными дровами, скачав родные дрова с оф. сайта. Пришел. Посмотрел. Офигел. На калькуляторе Вин7х64. Разрабы калькулятора не предполагали, что на такое гавно такое будет поставлено, и таких дров не делали. В магазине продали калькулятор с виндами по цене, как калькулятор с лицензионными окнами. Наклейки с серийнитком нет. Методом проб и ошибок установил драйвер от наших Кулибиных.
3) Ноут. Пол года возраста. Винда соизволила подохнуть. Открываю сумку. Первое впечатление - в сумку сморкались все пол года. Брезгливо достаю ноут. Открываю. С клавиатуры сразу валятся куски хлеба, на мониторе и повсюду пятна, предположительно тоже сопли, половины кнопок не хватает, вторая половина оплавлена (блин, опять О_о). История, выданная хозяйкой ноута (2й курс медицинского):
-Был чай. Оказался как то на клавиатуре ноута(видимо, бракованный ноут). Решила посушить феном для волос. Кнопки расплавились и отпали.
За сопли решил не спрашивать, все равно медики отбрешутся.
Диск c:. 10 гиг. Поставить семерку и пол сотни программ, срочно. Нет комментариев.
Дом.
К маме и газовой колонке так и не дошел.
Кошка.
Я мясо.
Искать этой гадине её любимые шарики для настольного тенниса, которые она благополучно вчера потеряла.
Кидать.
Пока бегает - сожрать что-нибудь.
Уже ночь. Завтра на работу. Пиченьки и «Балтика» злоупотреблены еще на работе. В холодильнике мышь. Дохлая. На веревочке.
Выползаю скорбно за пищей в круглосуточный.
Дом. Сюрприз. Рулон туалетной бумаги в размотанном виде в комнате, и кошка, весьма довольная собой.
Чобрать бумагу. Найти шарики кошке еще раз. Кинуть. Пока не потеряла - успеть поесть и заснуть. А завтра на работу...
Пилять...
Вторник!
Дом три этажа.Чистят снег с крыши, рабочие стараются, специфический скрежет, комы снега валится, и тут вместе со снегом пролетает кот в голос орет... видать маты, страшно однако ему, следом пролетает лопата, и отборный мат с крыши, сука откуда ты тут взялся!!! суровые рабочие будни...
Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.
xxx: Британский «Четвертый канал» (Channel 4) запускает сериал о том, как девять человек с физическими недостатками или психическими отклонениями ищут свою судьбу. В ролях актеры с синдромами Апера, Туретта, Аспергера, Дауна, Крузона и с различными генетическими нарушениями.
yyy: они купили франшизу на Дом-2 походу)))