Анекдоты | Страница 2

232 ответ(ов) в теме
Гость
21
22:29

Жил был человек и было у него косоглазие, пошел он куда глаза глядят и порвался.

Bron
не в сети давно
На сайте с 19.02.2005
Участник
22
15:50

Звонок в одну компьютерную фирму:

- Здравствуйте, у Вас есть жидкие мониторы?

- ..? Да, есть! Вам какие: 15-ти литровые или 17-ти?

MD
не в сети давно
На сайте с 08.03.2005
Участник
23
21:45

А как вам такой анекдотик! немного с матом ну ни чё! =)))

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Jet
не в сети давно
На сайте с 26.12.2004
Участник
24
04:23

Директор школы говорит родителям ученика:

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:

- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс выпадает в осадок:

- Это почему, мол?

Чубайс говорит:

- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс:

- Ну?.

Чубайс:

- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

😆

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

Nehiliy
не в сети давно
На сайте с 07.04.2005
Участник
25
07:15

Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.

- В чем же разница?

- В том, куда направлена струя.

Девушка, у вас закурить не найдется?

- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Доктор, я наркоман

- У вас с собой?

- Как и договаривались.

Nehiliy
не в сети давно
На сайте с 07.04.2005
Участник
26
22:10

объявление в газете:

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

MD
не в сети давно
На сайте с 08.03.2005
Участник
27
19:19

Новый анектод про студентов! Недавно парнишка с группы рассказал... НУ ТАК ВОТ! :D

Решил препод (П) докапаться до студента (С)... Ну приходит (С) на экзамен а (П) ему говорит: "теорию в сторону! Лишь 1 вопрос! отвечаешь ставлю отл, нет - неуд! Сколько лампочек в в аудитории?"

(С) стал считать... Отвечает: "10!" (П): "нет! одна у меня в кармане!"

... (С) приходит на пересдачу. История повторяется. (П) спрашивает сколько лампочек в аудитории?

(С) - 11!

(П) - а я свою сегодня не взял!

(С) - зато я взял!

Jet
не в сети давно
На сайте с 26.12.2004
Участник
28
05:16

Поступление в ВУЗ

-М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.

-Ну и я не знаю!

-Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?

-Ну наверное попробую списать.

-Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?

-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

-Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

-Эээ…

-Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ… при условии, что деньги я тоже беру?

-Ну что напишу, то сдам…

-Б@я!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты сука с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!

-А когда пересдача?!

-Через год, дебил!!!

-А где?

-В жопе!!!!

-В смысле?

-В смысле бабки давай, козёл!!!

-Ааа, намёк понял… Вот, возьмите…

-Фух! Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

vasya
не в сети давно
На сайте с 03.07.2006
Участник
29
17:37

Идут из Черемушек к ДК ЖД подруг цеплять три типа.У всех одинаковый прикид:туфли,спортивные штаны,кожаный пиджак.

Вопрос:Кто из них самый стильный?

Ответ: Тот у кого пиджак в штаны заправлен!!!

Nekto
не в сети давно
На сайте с 09.07.2006
Участник
30
11:24

Два наркомана не поделили дозу. В итоге один умер от ножевого ранения, другой - от передозировки

* * *

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?

- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

* * *

Во время Всероссийской переписи спрашивают у Грызлова: В какой организации вы работаете?

Грызлов: В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

* * *

О чем бы ни молился человек - он молится о чуде. Всякая молитва сводится на следующую: "Великий боже, сделай, чтобы дважды два - не было четыре!"

И.С. Тургенев

* * *

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *

5 парадоксов Российской системы:

- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.

- Все работают, но производство сокращается.

- Производство сокращается, но прилавки полные.

- Прилавки полные, но холодильники пустые.

- Холодильники пустые, но все голосуют «за».

* * *

Если бы треугольники создали себе бога, он бы был с тремя сторонами.

Ш. Монтескьё

* * *

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:

- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

* * *

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь.

* * *

- Какой стала наша пресса после отмены цензуры?

- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

* * *

Почта России выпусила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону

* * *

- Мужики, представляете, до чего докатилось падение нравов! Вчера в церковь ходил господу богу помолиться. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Я как увидел - у меня чуть пиво из рук не выпало!

* * *

В сувенирном магазине:

- Дайте мне ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса, а Путин.

- Ахуеть! Тогда дайте две.

* * *

Nekto
не в сети давно
На сайте с 09.07.2006
Участник
31
11:30

Вы не можете просматривать опубликованные ссылки

тоже забавно...

Nehiliy
не в сети давно
На сайте с 07.04.2005
Участник
32
20:43

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Nehiliy
не в сети давно
На сайте с 07.04.2005
Участник
33
20:55

- Пап, я серёжку в ухо хочу...

- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Nehiliy
не в сети давно
На сайте с 07.04.2005
Участник
34
20:57

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".

Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Гость
35
17:06

Решение проблемы по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...

Nehiliy
не в сети давно
На сайте с 07.04.2005
Участник
36
20:54

Дорогой Дед Мороз! Спасибо, я получил список девочек которые плохо себя вели... Много я хотел бы тебе сказать, но скажу только одно: "как много ты потерял"...

Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников!!!

Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(Генри Луис Мен)

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!"
Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.

На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.

Телезрители канала ТНТ даже не заметили, что вместо новогоднего обращения Президента России они прослушали стихи Мая Абрикосова.

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Мама едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp… А утpом, он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки. - Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник…

Праздник, все веселятся, отмечают, разрываются фейверки. Тут среди всего шума-гама резкий звук сирены: подъезжает бобик с синими мигалками. Все замирают. Из бобика доносится через матюгальник на всю площадь: "ОВД Советского района города Новосибирска поздравляет всех с Новым годом". Праздник продолжается.

Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

AlexX220
не в сети давно
На сайте с 04.11.2006
Участник
37
18:22

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

ps. Было у мужика три сына: два нормальных и один электрик. :)

PNP30
не в сети давно
На сайте с 13.01.2007
Участник
38
18:37

Чохча Берингы-одыр уртэ, табак-дым ойе.
Америглэ атом-тымыркуг олбыр,капитан гыр:"Америка рылдын?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Америглэ капитан гыр:"ОК-ыч", йыголбыр.
Чохча уртэ, ойе.
Алдэ, русскийглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр-гыр:"Америглэ тымыркуг рылдын йыголбыр?"
Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east"
Русскийглэ капитан гыр:"Чохча блин, йынум-алда?! Рукой эчелтэг, морда гычыг!!!".

Гы-ы-ы кто догадался чоза анек, я ржал

--=[ Ar$eN ]=--
не в сети давно
На сайте с 04.03.2007
Участник
39
19:26

Классика:

Che Guevara (15:29:09 17/03/2007)
[Don't Panick...] собрал лев звирей и говорит кто прыгнет с горы тому дам оттрахать мою жену..... всех звирей загнал на вершину горы а сам внизу ждет вверх смотрит..... видит от вершины отделилась точка и не вступая в конфликт с земным притижением быстро приближаеццо и увеличиваецо.... шлеп.... а это оказываецо медвед... встаёт отряхиваецо и обратно на вершину лезет... лев ему -эй косолапый зачем ты апять лезешь ты и так можешь трахнуть мою жену???!!! а медвед ему - вночале я оттрахую того кто меня столкнул..

Che Guevara (15:52:14 17/03/2007)
[Don't Panick...] поймали канибалы немца француза и русскава сказали что у ково от ебли баба последняя вспотеет того съедим и дали им выбрать себе даму.... немец взял ту што потолще француз с большими грудями а русский напился(как внутриние растройство такое) и выбрал себе скромно и тихо стоявшую девушку в стороне... у немца дама вспотела через 5 минут у француза 15 а русский полчаса драит свою а та не потеет лишь через 40 минут появились первые капли пота на девушке..... канибалы посмотрели на всех и съели француза. русский у деляеццо и спрашивает у вождя племени почему француза не его ведь француз выиграл на что вождь ответил: Понимаешь когда резиновая баба начала под тобой плавицо тут всё племя охуело!

--=[ Ar$eN ]=--
не в сети давно
На сайте с 04.03.2007
Участник
40
20:22

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Вы не имеете права на публикацию сообщений в этой теме

Авторизация
*
*
Генерация пароля