Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"
Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"
"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу."
"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."
"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?"
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."
"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"
На новом листе
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб....."
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."
Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"
Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"
"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу."
"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."
"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?"
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."
"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"
На новом листе
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб....."
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."
Особенности украинской лексики
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй 
.
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання