Анекдоты

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:

Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.

Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.

Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

***

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

- Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

- Я горжусь тобой!!!

***

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

- ????

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

В джунглях обнаружен продвинутый хамелион - 40000 цветов и полифония.

***

Медицинская клиника... Тишина... Идет операция... Из операционного зала доносится:

- Мяу!

- Пошла вон!

- Мяу-у-у!

- Брысь!

- Мяу, МЯУ-УУУ!!!

- Да, на, подавись!...

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- Это в корзинку, что ли???

***

Профессор читает лекцию по этике:

- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка". Она глянет через плечо, потом ниже и увидит.

Студентка тянет руку:

- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Встречаются как то 2 нарика (со стажем). 1 и 2:

1 - Привеет!!!

2 - Здарооов!!!

1 - А кто это у тебяяя?

2 - Это моя собааачка!

1 - А как зовуууут твоююю собачку?

2 - Каасичееек!!!

1 - Аа что умееет делать Касичоок?

2 - Каасичееек - голос!

- ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ!

***

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

***

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?

- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

***

- Здравствуйте, в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

***

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

***

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит.

Американцы: за час - 500 кбм!!!

Японцы: c новейшей техникой за час - 1000 Кбм!!!!!!!

Один русский: садится на пень, забивает косячок...

через 15 минут - еще косячок...

через 15 минут - опять косячок...

Жюри все это надоело - ушли...

Возвертаются....8-[]....нет леса!!!

Через день ходьбы - тоже одни пеньки!!!

Через два дня наконец-то показался лес...

Жюри: - Как вам это удалось??!

Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!!!

***

Парень звонит девушке:

- Ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на овощном рынке?

- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

***

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.

Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке.

Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы.

Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:

- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?

Студент (делая широкой вращательное движение):

- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

***

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.

Илюша ему (грозно):

- Ты чего??

- Да так... Ничего...

И спрятался. Через несколько минут та же история:

- Ты чего??

- Да ничего.. Сиди, Илюша...

Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:

- Чего-чего!.. Живу я здесь!!

-Женщины бывают двух типов:

-Прелесть какая глупенькая...

-Ужас какая дура!!!

***

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:

-Маам, дай денег наркаманные расходы!

***

-Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?

-Она: А ты не выдохнешься?

-Он: А ты не захлебнешься?

***

-Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

-1. Чистите их два раза в день.

-2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

-3. Не суйте нос не в свои дела.

***

Современный Дед Мазай.

-Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

***

-Продам честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не пользовался).

Три попа попали в рай со своими жёнами, ждут пока их Апостол Пётр примет.

Входит первый:

- Ты плохой человек, - начал Пётр, - при жизни ты был очень влюблён в спиртное. Ты так его любил, что в жёны взял девушку по имени Бренда,но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.

Входит второй:

- Ты ты тоже очень плохой человек, при жизни ты был сильно влюблён в деньги, ты был так одержим этим, что в жёны взял девушку по имени Пенни, но ты проповедовал силу божью и за это ты всё-же попадёшь в рай, но через задний вход, тебе прийдётся обойти весь рай чтобы найти его, ступай же.

Третий поп наслушался этого и говорит своей жене:

- Ну что, Педофиллионна, может сразу в обход пойдем?

***

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

- Ну все, мужик, тебе каюк, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик ему в ответ:

- Да ладно, браток, не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим все.

Новый Русский ему:

- Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?...

Мужик:

- Подожди, сейчас все устрою... Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит Джин и говорит:

- Слушаю и повинуюсь, господин!

- Давай нам шашлык, водки, закуски...

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский охреневает и говорит мужику:

- Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры...

- Ты уверен, что хочешь это?

- Конечно!!!

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит Джину:

- Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти ...

Джин:

- Э-эээ, Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык - пажалуйста, а другое не могу...

***

В шикарную уборную дорогого ресторана ана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

- Да будь ты не ладен, МакДональдс!

***

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:

- Мне кажется, вы привысили скорость!

Бугай:

- Тебе кажется или я привысил?

Гаишник (злясь):

- Мне кажется, что вы пьяны!!!

Бугай:

- Тебе кажется или пьян?

Гаишник(визгливо):

- Наклонитесь, я понюхаю!

Бугай:

- Нет! До куда дорос, там и нюхай!

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте - говорит какой-то мужик, - а у вас точно все конфиденциально?

- Да, конечно...

- Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника.

***

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

***

Разговор директора и системного админа:

- Нахер, быстро ко мне!

- Я не Нахер, я Хакер!

- А мне похер - БЕГОМ!!!

***

- Папа, а что это за ягода?

- Это чёрная смородина дочка...

- А почему она красная???

- Потому-что она ещё зелёная...

***

Стюардесса в самолете:

- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

***

У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!

Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

***

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим, подходим, не стесняемся.

Жириновский сообщил Думе не всю информацию по поводу осушения подмосковных болот: вода от этого мероприятия была сброшена на США в виде урагана Катрин!

***

Жена мужу, купившему некачественный сок:

- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.

Мужик:

- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

***

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:

- Hе верьте! Их там двое!!

***

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

- Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

- 500 рублей букет.

Тот:

- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,

на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

***

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:

она подтянулась 55 раз.

***

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

- Что случилось?

Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!

- А че кричал?

- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:

- Ну что?

- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:

- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!

Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

***

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

- Знаю.

- А почему тогда поехали?

- А остальные почему едут?

- А они не знают.

***

Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина. Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?

- Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.

- Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?

- Да, это мой муж!

- А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили!

Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.

- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу!

- Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна.

- Так ее зовут Анна?!

***

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

***

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:

- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?

Парень засмущался и отвечает:

- Да нет... "М" - это для "Морды".

- А мы вчера красной икрой в домино играли!

- Как это?

- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.

- И кому что досталось?

- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто!

***

В одном баре висело объявление "Баптистам пиво бесплатно!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:

- Наливай, я баптист.

- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.

Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:

- Хочу стать баптистом.

- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение...

- Я согласен.

Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.

- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.

- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

***

А как менты уничтожают изъятую коноплю?

- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

***

Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!

***

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?

- Дурак! А на что хоть она поставила?

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.

С тех пор группа называется "Beatles".

***

А ведь первый смайл - это колобок!

***

Трусишка зайка серенький под елочкой скакал

И лапками замерзшими снежинки трамбовал.

Он танцевал цыганочку, выделывал канкан

И ухом отмороженным задел стальной капкан.

Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари

Звонило своевременно по номеру "ноль три".

И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,

А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.

Самый ходовой у нас анекдот:

Лектор:

- Я кончил. Вытрите с доски.