Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!
- Лейтенант Иванов – в лоб идёт «Мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «Мессеру»!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?
- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу «Мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?
- Шо, идёт прямо в лоб?!
- Ну да!
- И не сворачивает?!
- Нет!
- Та я ж усрусь – командир!!!
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею...
Тот дал ему нужную книжку и говорит:
- Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю!
Встречаются через месяц...
- Научился?
- Да!
Сняли для проверки девку, привели домой, поставили раком.
- Ну, показывай, чему ты научился.
Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пенделя по заднице!...
- Братан, ты чего творишь-то?!
- А вдруг там пчелы?!!!
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... ЗА#БАЛИ!"
Вoвoчка свoим сексуальным пoведением прoстo всех дoстал. Отправили егo тoгда
рoдители в деревню, чтoбы успoкoился. Там скукoтища, oдни старики, телoк нет.
Хoдит Вoвoчка злoй и думает, кoгo бы трахнуть.
Вдруг за oкoлицей удача - кoза. Пoдкрадывается Вoвoчка сзади, штаны спускает, за
рoга - хвать, кoзе - р-р-аз! Кoза oрет, пo деревне пулей несется, Вoвoчка на ней,
вoкруг пыль стенoй...
На завалинке сидят два старика, смoтрят вслед, oдин другoму гoвoрит:
- Вoт гляди - сoвременная мoлoдежь. Жoпу прикрыть нечем, а такие мoтoциклы
пoкупают.
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е#твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!!
Достал наркоман себе ботвы , короче, покурить, забодяжил бульбик саданул один напасик а остальное в свёрток и прятать нах, и прибирать. И мысль его посещает что могут мусора накрыть и всё п..., план накрылся. И он её x... под ковёр -заныкал. Дай -ка я сам себя проверю-решил наркоша. x... такой к двери подходит. Бьёт руками в дверь :-Тук-тук. Сам себе отвечает:- Кто там? Опять перевоплощается :- «МИЛИЦИЯ»
-« А что вам надо?»
-«Нам надо травку у тебя поискать»
Он такой ёп твою мать найдут. Надо перепрятывать. Бежит такой ищет. Под ковриком собачьим нет, под креслом нет, под ковром такой x... лежит! Он такой б...-б...-б..., найдут по комнате щеманулся, x... её в стенку заныкал. Сел такой . Сидит. б..., надо бы самого себя проверить. Такой x... к двери. Тук.Тук. Кто там. Это мы, милиция. А что вам надо? Нам бы планчика у тебя поискать. Такой наркоша, б...,б... найдут же б..., надо перепрятать. Сам ищет такой, под ковриком собачьим нет, под креслом нет, под стулом нет, x... такой нашёлся. В стенке лежит. Ой-й, б..., б... , б... –найдут . x... его в пустоту куда-то. x.... Закинул. К двери подбегает. Тук-тук. Кто там .Милиция. А что бы вам надобно. Да нам бы травку у тебя поискать. Наркоша такой ОЙ б...-б... –б.... Найдут . Надо бы перепрятать. x... такой. Под ковриком собачьим нет, в стенке нет, под стулом нет. б... куда я её заныкал? б... где трава *???????????????????????????????????????????»
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать. Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его. Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно заколдован, Василисушка. Отсосать придется!